Очаровательная история от оперной певицы Марии Остроуховой...

"Как-то поехали мы в Словению, а оттуда решили на денёк сгонять в Венецию. Всё бы ничего, но в первые же три часа нас обокрали. Из сумки вытащили всё: кредитки, наличные и паспорта. Паспорта с ВИЗАМИ, и самое страшное — английской визой, по которой я через три дня должна была улетать в Лондон, чтобы спеть спектакль "Коронацию Поппеи" Монтеверди. Одну из главных ролей. Страхующую певицу экономные англичане не удосужились раздобыть.

У меня случился нервный срыв. Мы тут же позвонили в консульство (ближайшее было в Милане) – но лето, лето! Консул в отпуске.

Приплелись мы в интернациональную полицию на Piazza San Marco. Но это же интернациональная полиция в Италии! Там не говорили по-английски... А я в ту пору не говорила по-итальянски. Что делать? Мой кипящий от жары и адреналина мозг выдаёт оригинальное решение: попробовать объясниться с карабинерами фразами из опер (благо я всегда дословно переводила тексты партий).

Начала я со смеси "Коронации Поппеи" и глюковского Орфея:

– Son disprezzata e sconsolata! Io manco, io moro... (Я всеми отринута и безутешна! Я теряю сознание, я умираю.)

Полицаи и рады были бы разоржаться мне в лицо, но, видя мою зарёванную физию и общее истерическое состояние, усадили на стул и дали воды.

Дальше надо было как-то обрисовать суть проблемы. Я решила продолжить идти по "Орфею и Эвридике" – тем более, что в моем представлении, слова "Эвридика" и "паспорт" были вполне взаимозаменяемыми.

– Che faro senza mio passaporte? Dove andro senza mio passaporte? (Что я буду делать без паспорта? Куда я пойду без паспорта?)

Это подействовало. Полицейские заактивничали. Стали показывать мне фото различных воров и щипачей, пока я не увидела даму в хиджабе, которая врезалась в меня со всей дури на мосту.

– Ecco la donna maledetta! Vorrei smembrarla! (Вот эта проклятая женщина! Я хочу расчленить её!)

Оправившись от шока, полицейские дали нам справку, по которой нас должны были бесплатно довезти до места нашего выезда (Триеста), дали с собой воды и сухой паёк и пообещали держать нас в курсе. Всю дорогу до вокзала я молилась духу сеньора Монтеверди, чья опера рисковала остаться без примы.

Уже у вокзала – звонок. Взволнованный полицейский просил вернуться в участок. Когда мы дотащились, все полицейские выстроились у входа со счастливыми рожами, потрясая нашими паспортами. Оказывается, воровка выбросила их вместе с кредитками в мужском туалете на San Marco, где они и были найдены мальчиком из Бангладеша, принёсшим их в полицию.

Умирая от внезапно свалившегося на нас счастья, я вскричала:

– Signore cavalliero! Vi benedico per la vostra bonta e gentilezza! (Синьор рыцарь, благословляю вас за вашу доброту и ласку!)

Офигевший полицейский сказал мне на прощание:

–- Signora, la sua lingua e molto elegante! (Сеньора, у вас очень элегантный итальянский!)"

Было это в классе третьем. Защитил первоклашку от назойливого пятиклассника - тот подходил и бил его в живот. Прогнал я его, врезав, скорее всего, обидчику... После уроков, как оказалось, меня ждал сей обиженный гражданин, конечно же, с Гогой — легендарным хулиганом близлежащих окрестностей (лет 20-22).

Спросил меня Гога, почему я ударил "этого", мол, что случилось? Быстренько объяснив, что "этот" периодически обижал моего маленького друга, и, не найдя больше слов и аргументов, я подпрыгнул (противник был намного выше меня), врезал Гоге по лбу и убежал.

На следующий день "этот" подошёл и торжественно объявил, что после уроков меня, естественно, похоронят. На переменах подходили кучки мальчишек и издали тыкали-показывали на меня пальцем — скорее всего, как на психа-смельчака и безоговорочного самоубийцу, осмелившегося ударить аж самого Гогу...

Атмосфера текущая и перспективы были очень мрачные. Честно — я струхнул чуток. Но что делать, уроки закончились, и под взгляды мальчишек половины школы я вышел на улицу... Меня ждали…

Гога, как ни странно, улыбнулся и попросил не бить, не убегать, а просто дослушать. Потом подошёл и на глазах у поодаль стоящей толпы протянул и пожал мне руку: "Молодец, защищай всегда своих друзей и никогда не бойся никого".

Есть у меня в классе ученик Женя Пущин. Мальчик очень неординарный, его поведение — результат влияния его дедушки, в прошлом — военного.

Вот вам последний случай. Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные.

Доходит очередь до Жени. Говорит, что читали с дедом сказку — Гуси-лебеди. (1 класс). Спрашиваю его: "О чём сказка?"

Он отвечает, что сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И, уйдя от погони гусей, вернулась домой.

Спрашиваю — "И что ты понял, прочитав эту сказку?"

Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст.

Ответ ПЕРВОКЛАССНИКА — "Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности. "

Будучи в традиционной региональной командировке, поглядел местное ТВ и орал от эстетического удовольствия.

Сюжет на 4-6 минут. В некоем доме живет пенсионерка, приютившая 13 кошек. Соседи отправили жалобу, дескать, истомились и занемогли от запаха и кошачего мява круглые сутки, требуют принять меры и всё такое.

Ок, съемочная группа едет с "группой разбора" — представителем ДЭЗ (или как его там?), участковым и, почему-то, батюшкой (видать, модный тренд).

Двери открывает приличная такая бабуля, дома "бедненько", но чистенько" (!), никаких "луж кошачей мочи, пропитавших весь дом". Но кошки мявчат, да. И коты орут, видимо. У бабули на всех паспорта животных, прививки и всё положенное, корм, целая комната в диванчиках-игрушках.

В итоге участковый журит "после 21 не мявчили чтобы громко", сотрудник ДЕЗа значительно молчит. Съемочной группе, правда, почему-то потребовался комментарий священника — видимо (как и я, гыгыгы), рассчитывали на что-то вроде "спасает божьих тварей, молодец, ей скоро зачтется". Но батюшка, такой классический, округленький, сделал серьезный вид и выдал в камеру:

— У рабы Божьей КОТОБЕСИЕ!

(камера стала дрожать, отвечаю)

Тем же вечером это стало тостом.

Подобрали мы с женой котёнка. На автобусную остановку пришли, а он там сидит. Увидел нас, замяукал — куда деваться? Кошачье население у нас, правда, и так не слабое, но, слава Богу, не в квартире живём, можем себе позволить. Назвали приобретение Терентием: остановка, где его нашли, называется Теренино, как и деревня. А что, Терентий — имя звучное, ещё знатный агроном такой был, Терентий Мальцев, пропагандист безотвального земледелия. Безотвальное, это не то, что безоткатное, это — без полного оборота пахотного слоя.

Терентий (кот, не агроном) оказался на редкость коммуникабельным, мгновенно подружился со всеми — с собакой, с кошками, даже с котами. Освоился. И тут обнаружилось у него прескверное качество: прилипчивость. Идёшь по участку — Терёха под ногами путается, присел на минуту — он уже на коленях у тебя, снег чистишь — он на лопате сидит. Не отвяжешься, просто кошмар! А тут просматриваю я как-то сайт календарных дат, раздел "Именинники". А там именины у Терентия и даётся значение имени: "навязчивый", "назойливый"!! И что делать? Переназывать поздно, уже все привыкли. Да и не поможет уже. Приходиться терпеть. Так что аккуратнее надо с именами, даже если это и не яхта!