Мама моей знакомой полвека назад поехала поступать из глубинки в ростовский университет, в соответствующем очень юном возрасте. Не помню уж зачем она остановилась по пути в Таганроге, как тогда часто водилось почти без денег, но с билетом – в Ростове ее встречала родня. Погуляв по пыльному Таганрогу весь день, уже под вечер в местном автобусе она не выдержала и решила все-таки съесть отложенный еще дома последний бутерброд с сыром. К ее огорчению, сыр оказался слегка заплесневелым – на дворе было лето. Девушка долго с сомнением разглядывала этот вожделенный бутерброд, и наконец стала бережно счищать плесень. Рядом стоял какой-то видный крепкий кавказец за пятьдесят. Он галантно сказал девушке, что хотя заплесневелые сыры входят в число самых дорогих в мире, именно этот есть все-таки не следует. А еще он как раз едет в спецмагазин, где сыр свежий и особенный, и что он хочет кусок этого замечательного сыра подарить ей.
Пропустив типа мимо ушей его заманчивое предложение, девушка весело заметила, что это же ж сколько столетий надо выращивать такую породистую плесень, чтобы из нее получилось что-то вкусное. Кавказец расхохотался и заявил, что плесень в дорогих сырах самая обыкновенная, все дело в сыре и в технологии. Вот тут в ее голове и прозвенел первый тревожный звоночек на это откровенное вранье. Но мужчина был в возрасте и выглядел очень положительно. А потом всего за пару остановок произошел наверно сеанс гипноза – она разглядела его медальный облик, статную значительную фигуру, жаркие глаза, трагические складки у губ, и была просто зачарована его речью. Они разговорились и долго гуляли потом по вечерним улицам вокруг обещанного спецмагазина, о котором она уже почти забыла.
Но глядя в ее сияющие глаза, темпераментный кавказец вдруг прокололся – его просто понесло. Он рассказал, что работает секретным авиаконструктором, но толку в этой секретности нет никакой, потому что все равно его работы всю жизнь не идут в серию и поэтому неизвестны.
Услышав это, девушка очнулась, глянула на часы и спросила насчет обещанного сыра – ее поезд скоро отправлялся. Мужчина нырнул в магазинчик, больше похожий на товарный склад, и вернулся оттуда сияющий с небольшим кругом сыра, по виду действительно свежего. Забрав сыр, девушка застенчиво поинтересовалась, женат ли он. «Нэт, нэ женат! » — с ходу растерянно ответил мужчина. Это был провал – вопрос девушки был контрольным выстрелом. Незнакомец выглядел ухоженным, опрятно одетым и вообще победителем женских сердец. Наскоро распрощавшись, она уже в поезде с сыром в зубах принялась повторять приготовленную к поступлению в университет басню «Сыр выпал, и с ним была плутовка такова…». Тут она рассмеялась – стремительно покинутый блатной кавказец действительно походил при расставании на нахохлившегося озадаченного ворона.
Так бы и осталась эта история в тихих семейных анналах, да еще и не моих, но недавно я случайно увидел одну телепередачу и по свежим следам порылся в гугле. Как осторожно выражаются журналисты, девушка тогда встретила «человека, очень похожего на» Роберто Бартини. Этот человек, разговорившись, мог много еще чего ей рассказать – что он например итальянский барон, отдавший все свое состояние в размере десяти миллионов долларов в помощь голодающим советской республики. Как ни странно, и это было чистой правдой. А насчет своих авиаразработок он поскромничал – из шестидесяти его моделей одна в серию все-таки пошла.
На ней были установлены мировые рекорды скорости, и построены шестьсот бомбардировщиков этой серии под именем ЕР-2, которые с начала войны до ее конца бомбили Берлин. Бомбардировщик был этот настолько секретен и выглядел настолько необычно, что при аварийных посадках его время от времени сбивали наши. Сам конструктор тоже выглядел необычно и эффектно
– в него часто влюблялись. Как и его самолеты, Бартини тоже сбили наши – перед войной ему влепили сталинскую десятку, которую он отсидел от звонка до звонка. Многое из того, чем мог бы похвастаться этот человек, девушке в то время рассказывать было вообще бессмысленно – другой совершенно секретный конструктор Сергей Королев считал его своим учителем, и однажды сказал: «Без Бартини не было бы спутника». После отсидки Бартини был отправлен именно в Таганрог, где действительно ездил довольно долго на общественном транспорте. В автобусе он никогда не садился, несмотря на возраст. Окончательно меня добил поиск на тему дорогих итальянских сыров с плесенью. Плесень эта, как выяснилось, самая обыкновенная. Она действительно берется прямо из воздуха, как и вся тюремная гниль, обрушенная на этого человека — все дело, оказывается, в самом сыре…
Лучшие анекдоты из жизни
13 декабря 14
* * *
* * *
Не слышали ли вы страшные истории про забытых в трубе сварщиков? Мол зазевался сварщик, или даже мастер какой-нибудь на трассе магистральных труб большого диаметра. Корень шва изнутри поправлял. А в это время две нитки в одну соединили. Отряд не заметил потери бойца. И дальше тоже соединили. А сварщик в трубе и остался. В одну сторону пошел – задвижка. В другую пошел долго в горку поднимался, все коленки сбил, а там тоже задвижка. Так и голодал, пока нефть не пустили. Или газ. Хотя на газе задвижек нет, там краны Не слышали, нет?
Услышите, не верьте. Сказки все это. Никто газ с нефтью пускать не будет пока трубу не очистят специальными очистными устройствами. Чтоб сказка не стала былью. Так что не волнуйтесь, никаких сварщиков из конфорок не повылазит и на НПЗ не приплывет. А еще сварщиков в трубу главные инженеры не пускают. Сами лазят.
По разным причинам. Вот, например, у моего коллеги был случай, когда на засыпанном уже, но не вваренном в нитку участке газопровода на три трубы вглубь дефект в корне шва нашли. С одной стороны участка захлест, с другой свободный конец на склоне. Рентген от сварки отстал. Время экономили. Сварные свои, брака не допускают. Почти. И вот это почти вылезло. На тридцать с лишним метров со стороны захлеста. По-хорошему откопать надо, шов вырезать и новый сварить. Но можно залезть и изнутри поправить.
Коллега и полез. За сварщика-то страшно, а за самого меньше. Тем более там дефект плевый, на половину электрода и шлифмашинкой чиркнуть еще. Держак, кабели, маска на голове сразу, чтоб руки не занимать, шлифмашинка болгарской национальности, краги, фонарь мощный. Ничего вроде не забыли. Роба еще сварщика. Спилковая, между прочим. Главный инженер все же.
Вот в таком виде он пузом на «потолочку» и лег. «Потолочка» на колесиках. «Потолочка» в нашем понимании это поддончик такой деревянный на котором сварщики лежал, когда потолочные швы варят. А в кино показывают, как автомеханики на таких под машины заезжают.
Тросом его прицепили, понятное дело. Там уклон. Внутрь укатится, где его потом искать-то? Легче забыть, но это сказки, как я уже и говорил.
И вот этот мой коллега, шов поправил, шлифанул, посмотрел внимательно. Хорошо сделал, самому понравилось. И тут вспомнил, что на следующем шве, чуть ниже по уклону и дальше в трубу, непонятное пятно на снимке было. То ли утяжина, то ли пленку плохо промыли. Дай, думает, посмотрю. Только троса не хватает и кабелей. Но трос-то и отстегнуть можно, а кабели нафиг не нужны. Варить все равно не собирался.
Отцепился, кабели бросил и покатился потихонечку. Сначала. Аккуратно так. Потому что если неаккуратно, то вниз совсем укатиться можно. Тормозов у потолочки нету. Не, он точно аккуратно хотел. Но не смог. И все-таки покатился.
Катится он, значит, все быстрее и быстрее. Хотя пытается тормозить. А уклон хороший, не получается. Можно с потолочки свалиться, но потом придется самому ползти, без колесиков. Ноги сотрешь и руки. Так и катится под дурацкие мысли, не успели ли там трубу заглушкой заварить для испытаний. Об нее тормозить как об стену ведь. И ехать вроде не долго, два километра без одной трубы. Но быстро и головой вперед. Тележка на стыках как трамвай стучит.
Не заварили. Там вообще не было никого. Кроме двух девок, которые по ягоды пошли. Склон, речка, травка, земляника. Подводный переход, когда еще строить начнут. И вот сидят две девки, ягоды собирают. На непонятную железяку из земли торчащую, внимания не обращают, но и близко не подходят. Там травы нет, глина одна.
И вот по трубе застучало, зашумело, зашоркало. Все сильней и сильней. Как будто поезд в метро едет. Девки еще глубже присели. И на трубу смотрят, черным полиэтиленом замотанную. А из трубы, сорвав пленку, вылетает деревянная тележка, а на тележке хрен знает чего в сварочной маске с растопыренными руками. То ли Бэтмен, то ли чайка, блин.
Без чайки, без Бэтмена, а последнее слово почему-то у одной девицы и вырвалось. От восхищения происходящим, видимо. А это «хрен знает чего», отделилось в воздухе от тележки. Приземлилось, сгруппировавшись. Поднялось, отряхнулось, к девице подошло и, подняв наконец-то маску, молвило человеческим голосом:
— Не блин я вовсе, а сварщик. Закурить не найдется?
Так и познакомились.
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100