Давняя, но ужасно поучительная история о краже гусей, везении и свободе.

В конце 80-х, будучи 20-летним хорошим мальчиком, попал я в напарники по работе к 27-летнему уголовнику с двумя сроками за душой и полностью отмороженному, в плане выпивки.

То есть после стакана — всё... Крышу сносит, тянет на приключения.

Работали мы тогда в пригороде Москвы, есть такое местечко на Дмитровке, г. Лобня. В Лобне есть часть города, где домишки исключительно деревенского типа, ну и уклад жизни — соответствующий. Есть там и птицефабрика. Была в то время...

Однажды мой напарник, сославшись на необходимость принять на грудь, увлек меня в магазин, где были приобретены три бутылки сладкой настойки, по имени "Спотыкач". Чудный напиток, но коварный.

Пригубив по стакану мы опьянели, и на все мои уговоры тихо слинять по домам напарник решительно заявил, что необходимо срочно идти на птицефабрику, поить сторожа, ибо тот после возлияния непременно одарит нас парой-тройкой гусей, или уток, а мы возьмем себе по одной птичке, а третью отнесем нашему шефу, чтобы он не сердился за наш загул.

Логика была железная, не согласиться было нельзя, особенно после второй бутылочки.

Ну и пошли. И пришли, а сторожа нет. Куда-то делся. Напарник принял единственно верное решение (Ччо? Зря приходили?!!)- ломать маленькую дверь в гусятник, через которую птицам задают корм.

Гуси подозрительно загоготали, когда напарник влез в их жилище.

Через минуту мне был выброшен наружу первый трофей. Абсолютно живой и здоровенный гусь! Он орал, — я тоже! Я не знал, что делать с ним, ибо видел живую птицу только в зоопарке. Напарник вылез, и показал как надо скручивать шею гусям. Я понял, и второму пернатому скрутил шею, крылья и всё, что попало мне в мои очумевшие ручки, самостоятельно. Через десять минут у входа в птичник на земле валялось с десяток "трофеев".

Тут вылез напарник, и сказал, что теперь моя очередь ловить, а он будет следить за шухером, ну и гусей принимать в обработку..

Я полез. Никаких мыслей о том, что это как минимум нехорошо у меня в голове не было. Там был "Спотыкач". Со всеми, проистекающими из него последствиями...

В общем, когда залез в птичник, я был ошарашен несметным количеством орущих и бегающих в дерьме крылатых зверей. Их было сотни две, они норовили забиться в угол, удрать, но в руки не давались. Пришлось проявить фантазию... Я бросался на них в прыжке, целясь в самую гущу, и мне везло! Каждый прыжок был удачным. После падения в руках у меня оказывался один гусь. Я выбрасывал его наружу, напарник хватал, я снова бросался в бой, и извалявщись в птичьем помете по самые уши — утомился.

Решил, что уже хватит на всех.

Когда вылез на свет божий, увидел умиротворяющую картину: вокруг напарника на земле лежали тушки двух десятков злодейски умерщвлённых птиц, а сам он пил из горлышка тот самый, сэкономленный в отсутствии сторожа, "Спотыкач".

Долго-ли, коротко-ли, но мы добычу связали за шеи нашими брючными ремнями, взвалили на плечи, и сгибаясь от тяжести поплелись в сторону нашей конторы. Шли медленно по Рогачевскому шоссе, ни от кого не таясь, и пытались методом голосования остановить попутку. Гуси весили неимоверно много. Видимо их хорошо кормили...

Но никто не останавливался, и понятно было-отчего. Оба охотника были покрыты пухом и дерьмом равномерным слоем. Запах от нас шел сильный и устойчивый. Мы шатались. От усталости и "Спотыкача"...

И тут повезло, рядом с нами остановился "жигуленок", из него вышли двое в штатском, и предложили отвезти, куда надо.

Мы радостно закидали связки гусей в багажник и салон, а когда втиснулись в машину сами, то на наших обессиленных дланях моментально оказались наручники... Добрые люди..

Это были опера из райотдела. Вызванные сторожем ограбленной птицефермы..

Сэкономили бутылек, называется..

В дороге начали трезветь, стало знобить от осеннего холода и мрачных перспектив на ближайшие пару-тройку лет, заботливо обрисованных добрыми операми.

В отделе нас приняли весьма радушно. А что? Дело-то раскрыто, матёрые расхитители социалистической собственности пойманы, пропажа — найдена.

Дело в шляпе.

От неминуемой отсидки нас спасло чудо. То ли милиционерам самим захотелось свежей гусятины, то ли ещё какие соображения у них были, но нам было предложено окупиться деньгами, оставить добычу и валить.

На счастье, в моих карманах оказались деньги. 19 руб. 20 коп.

Эта сумма удовлетворила служивых, и мы были выпущены на СВОБОДУ.

Оборзевший напарник даже умудрился выторговать двух гусей для нас.

И мы вышли на улицу из ОВД.

Никогда не забуду те ощущения. -Холодно, темно, трясет озноб от страха, что за свою глупость и жадность можно было ПРОВЕСТИ В КОЛОНИИ НЕСКОЛЬКО

ЛЕТ, но неожиданное спасение пришло. В виде 19 рублей и 20 копеек.

Как я добрался домой, в Москву, как зашли к шефу с гусиками под мышкой-отдельная история..

Только этим вечером, уже отмытый от помета, но сохранивший его неимоверный запах, сдобренный (немного!), одеколоном "Дзинтарс" я сидел на концерте Задорнова(билеты были куплены заранее), и ржал. Громко, истерически. Соседи с ближайших кресел удалились через минуту, когда унюхали от кого так несёт птицей... А я ржал, хихикал и вспоминал птицефабрику, чертова напарника, оперов и себя. В пуху, дерьме и с гусями на шее...

Мораль: Люди!!! Будьте бдительны! Если "Спотыкач" в голове-сидите дома, иначе-себе дороже...

—: ну как нищий может быть богат духом? Ему ведь тяжело.

— все относительно... не днях тут захожу в лифт, за мной заходит мужичек неопрятного, алкашного вида в обнимку с двухлитровой бутылкой пива. Я говорю: "Мне на пятый, а вам?". А он с блаженный видом, нежно поглаживая баклашку: "А нам на четвертый". Его счастливые глаза заставили меня задуматься...

C dirty:

alev: Так вот, даю всем хороший совет, испытанный долгой личной практикой.

Перед походом в магазин настройтесь на спокойный философский лад. Не спешите, оставьте заботы. Медленно, спокойно ходите вдоль прилавков и внимательно слушайте "внутренний голос". Покупайте только то, чего вам в данный момент резко захочется! Причём в разное время может захотеться разного.

Таким вот образом вы получите все необходимые организму жирки, белки и витамины.

lazdik: Это что же, ежедневно водку брать?

Выходные, компанией хорошо посидели на природе. Начнаем разьежаться по домам. Некоторые со спиртным преусердствовали. И просит одна девушка Т. помочь с транспортировкой мужа П. и еще одного товарища. Они живут в одном доме и ей хрупкой девушке их поднять на пятый без лифта будет сложно.

Загрузили тела в такси, я сел на переднее. Едем. Вдруг Т. начинает хихикать. Мало ли... Тут водитель посмотрев в зеркало заднего вида еле сдерживает хохот. Пришлось обернуться. А там значит такая картина: один пьяный небритый мужик П. шепчет что-то на ухо другому пьяному небритому мужику, при этом запустив руку ему под рубаху лапает пивную грудь.

Водила свернул на обочину и мы в троём буквально вывалились из машины хохоча.

Теперь у Т. есть любимый прикол над мужем: "Ты что, разницу не заметил, у меня грудь как минимум на размер меньше. Кобель! "

Первый снег в Москве.

Офис в одной из высоток в сити.

Владелец крупной компании, отставной танкист.

Подходит к панорманому окну, осматривает мрак за ним, безысходную пробку, грязь, и с чувством цедит сквозь зубы:

— сейчас бы залить шары, да на полигон, б%%%ь.