|
Ну вот… гуляли мы как-то с друзьями по парку, в районе м. Дмитровской. А поскольку парк там один – единственный пригодный для выгула собак, их там просто тьма! Куда не плюнь. И вот идем мы, гуляем, ведем неспешные беседы про бренность бытия, и вдруг на нас галопом летит ОГРОМНЫЙ, просто НЕИМОВЕРНЫХ размеров дог! Он выбрал парня побольше…запрыгнул на него… и начал … как бы это… возвратно – поступательные движения…:)
При этом издает соответствующие звуки, брызжет слюной и пр. , пр. , пр. Все это очень быстро произошло, мы, естественно растерялись, что делать не знаем, оттащить эту громадину просто не реально, да и страшно как-то… И тут я замечаю, что рядом со мной с открытым ртом, в оцепенении стоит маленькая такая, щупленькая хозяйка собаки. Ну, я, ессесно, говорю "Уберите собаку!!!" И вот наконец-то кульминация….:) Она смотрит на меня ошалелыми глазами, сглатывает, и тоненько так, тихо – тихо говорит: "БУБЕНЬЧИК, ко мне"… Потом смеялись все, даже "изнасилованный" парень….:) |
| Истории о животных |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Беседа по аське с моей знакомой:
— Стоял сегодня на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится. ..
— Да-а, раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами...
Собака наша — совершеннейший двортерьер, смесь овчарки и чёрт знает ещё кого. Зовут Урсик. Везём его от ветеринара. А надо сказать, что машину он переносит очень плохо. Едем. Мы с женой впереди. Собака в ступоре на заднем сиденье у открытого правого окна. Из автодинамиков разносится какая-то разухабистая цыганская мелодия. Вдруг смотрим — люди на автобусной остановке тычут пальцами в нашу машину. Оборачиваемся и видим: Урсик высунул лапы и голову за окно и самым натуральным голосом блюёт. Жена говорит: "Представляю себе реакцию людей на проезжающую мимо машину, в которой орёт музыка, а из заднего окна блюёт собака. Для полного эффекта Урсику не хватает в одну лапу пол-банки водки, а в другую — сигаретку".
Преамбула: было мне лет 14, приехал с родителями в деревню в тетке. Она меня увидела и говорит, мол, попугай недавно залетел, я и решила: кто первый из детей приедет, тому и отдам. Я был в восторге. Привезли его домой. Так у нас появился 4й член нашей семьи. Попугайчик был уже не молодой, но чудил такое... Вот кое что, из того что он чудил:
Как его звать, он сказал нам сам. Когда мы начали называть его Ромой, он сел на стол (клетка на кухне стояла) и заявил что он — Кеша и Петух сивый.
Питался он вместе с нами за столом, обожал капусту из борща, я ему откладывал ее на ободок. Он аккуратно съедал и летел обратно на клетку. Как то раз, когда меня не было, пришла в гости моя бабушка, мать отца моего, сели за стол, и про него не забыли. Кешка слетел на стол и подбежал к бабуле(она на моем месте сидела), и начал цокать по тарелке клювом, типа, не жмотничай, дай капусты. Бабуля — в крик, да что это такое, птица за столом, и произнесла роковую для себя, фразу: "Пошла вон". Не знаю, о чем думал в этот момент Иннокентий, но он повернул голову на бок, секунд 6-7 на нее смотрел, и выдал: "Молчи, с@ка". Онемели все. Бабуля: "Что он сказал???" Ситуацию спасла мамик: "Ой, да мы сами понять не можем, че он там болтает." Попугай развернулся, прилетел на клетку и, пока она не покинула квартиру, не проронил ни слова. Потом получил свою капусту!:)
Едем 3-мя "Явами" на природу. Я с девушкой в авангарде — показываем дорогу, остальные за нами. Едем долго, уже смеркается, устали. Полевая дорога не дает "по взрослому" разогнаться. Вдруг в свете фар на дороге замечаю суслика, спокойно сидящего и пялящегося на нас. Когда моя девушка уже начала подпрыгивать и бить меня по шлему чтоб я свернул, дурной суслик вышел из транса и совершил высокий ~0,5 м в высоту прыжок в бок. В припрятанную в траве норку. И не попал. Шлепнулся башкой рядом с норой. Так "раком" и застыл. И столько в его взгляде было изумления (типа – НЕ ПОНЯЛ! !!), что я с трудом удержал мотоцикл.
Усталости поубавилось.