Я работаю в университете. Так вот, на днях в нашем вузе проходила професорско-преподавательская конференция. И как в таких случаях положено — открытие конференции, т. е пленарное заседание должно проходить в актовом зале. При этом речи толкает руководство универа.

Надо сказать, что ответственность за подготовку к этому мероприятию возложили на наш отдел — мне в частности поручили подготовить актовый зал — установить на сцене стол для заседания руководства, стулья, трибуну.

Так вот, стол этот метра 4 длиной и достаточно тяжелый, а поскольку барышня я достаточно хрупкая (90-60-90) - то само собой разумеется что сама я его поднимать не собиралась. А передвинуть эту громадину надо.

Захожу я значит в ближайший деканат ( матаматического факультета) к заместителю декана и объясняю ему ситуацию, с просьбой дать мне в сопровождение 6 студентов, чтобы поставить стол. Он меня внимательно выслушал. Выходим мы с ним в коридор ( как раз началась перемена) — он ловит тут же 6 юношей-студентов, тусующихся возле деканата. И обращаясь к ним говорит:

— МОЛОДЫЕ ЛЮДИ, УДОВЛЕТВОРИТЕ ВОТ ЭТУ ДЕВУШКУ. Она вам сейчас объяснит, что нужно будет сделать.

Вобщем вторая его фраза благополучно утонула в дружном взрыве хохота всех, кто слышал этот диалог.

Учился я как-то в институте, группа у нас была очень дружная и весела, может из-за того что заочники или просто люди хорошие были. Сидим значит мы на паре, кажется была философия, препод был у нас очень не ординарной личностью и в группе был один парень, он с не давных пор заимел себе сотовый телефон. Тут во время занятий звонит его сотка, он отвечает прям на занятии, диалог проиходит следующий:

— Здрасте. Да я понял, как ваши дела... Самолеты... Да... Боинг747... Можно... сколько?.. 10... так боинг 747,10 штук... ну все договорились.

Во время разговора лицо нашего препода надо было видеть, я такой физиономии удивленной еще никогда не видел, я представляю какие мысли блуждали в его голове, наверно подумал этот паренек Боинги продает как семечки, а про проценты и говорить нечего, просто сумашедшие. Смеялись мы сильно и долго, потому что только мы знали, что этот парень работал в какой-то полиграфической фирме и к нему позвонил заказчик, а самолеты нужны были на какие-то бланки.

Начиталась студенческих историй о преподах и вспомнила про одного оригинала из нашей Академии государственной службы по фамилии Демидов... Преподавал он политологию, и был очень занятным субъектом по причине своего слегка бомжеватого вида (любил приходить на занятия с хозяйственной сеткой) и оригинальной манеры разговора... Так вот, этот Демидов иногда выдавал такие перлы, что они быстро становились крылатыми фразами, не говоря уже о том, что постоянно служили темой для местных КВНовских шуток. Самое любимое наше высказывание от Демидова было: "Существует только три причины для непосещения моих занятий: смерть, беременность и тяжелое похмелье!" Третья причина пользоваласть особой популярностью, и, надо сказать, принималась им без разговоров - только лицо понесчастнее сделать...:-)

История про наш иститут (со слов участника события). У нас куратором был замечательнейший человек (Александр Михайлович), который своим "искрометным" юмором порой мог сразить наповал. Он также проводил собрание старост нашего факультета. Старостой параллельной группы была большая рыжая девчонка. И вот, на одном таком собрании, он, видимо хотел с ней поговорить отдельно, и говорит, называя ее по фамилии: "Ну пойдем, не бойся, старый конь борозды не испортит". На что кто-то из присутствующих: "Но и глубоко не вспашет, Александр Михайлович!"

Еще одна история про него же. Лекция по какому-то предмету. Сидят две группы — коммерческая и наша. Вдруг распахивается дверь и вбегает на большой скорости Александр Михайлович. Прерывает лекцию и зачитывает список студентов коммерческой группы, за которых платежи были по какой-то причине задержаны. Он разбушевался, и говорит: "Вот мы скоро начнем отчислять, а то вы будете нести деньги ДО ПОСЛЕДНЕЙ ЗВЕЗДЫ!"

На что кто-то с задней парты громко продекламировал: "ЗВЕЗДУ — БАСЕНКО АЛЕКСАНДРУ МИХАЙЛОВИЧУ! !!" Дальше никто ни слушать, ни читать лекцию не смог...

Прочитала историю про зачетки и вспомнила свою. Училась я хорошо и к зачетке своей относилась бережно. В одну сессию сдавали мы зачет по Ценообразованию. Преподаватель был такой милый человек с большими усами, фамилия, правда, у него была БЖОЛА. У меня по Ценообразованию был автомат, поэтому я сдала свою зачетку для росписи преподавателю, ни о чем не беспокоясь. Когда мне мою зачетку, наконец, вернули, я немного оторопела (если так прилично можно выразиться). На той странице, где были одни Отл. и Зачет, какой-то нехороший вандалист и кощун большими буквами написал "ЖОПА". Я была в шоке (не каждый день увидишь в своей зачетке "ЖОПУ"!)и только через несколько минут я разобралась, что это на самом деле была всего лишь подпись преподавателя, а то, что я прочитала — всего лишь особенности почерка и злая шутка моего испорченного воображения.