Наша студенческая компания довольно буйная, весёлая и непредсказуемая. Недавно отправились мы на вечеринку, предварительно по пьянке нарядив одного парня (А.) в дэушку: ну ест-нно, тушь, помада, трали-вали, импортная косметика, оччень даже ничего ;) Даже парик напялили: пышный блондинистый причесон. Короче баба бабой, ещё и в плаще, тока небритая децил. Как мы шли на автобусную остановку — это отдельная история.:) Стоим, ждём автобуса (не без дела, дабы и пиво, и повод посмеятся есть). Тут к нам подxодит бомжеватенький такой пьянчужка. Пива клянчит. Потом обниматься полез.

Тут А. начинает его кадрить...:) что тут было. Мы сxватились за животы, а дядька не врубается. И, значит, обнимает А. за талию. Любовь-морковь продолжается минут пять. Мы в истерике, дядька и А. — в экстазе.

Вдруг дядька отxодит на пару шагов и внимательно оглядывает А. Мы ржём. И тут я вижу, как дядька МЕНЯЕТСЯ в лице. Он бросается на А, задирает ему плащ и долго и внимательно изучает то место, откуда ноги растут.

По дядькиному выражению лица я понимаю, что до него дошло, что его коварно и обидно обманули. А ещё понимаю, что А. будут бить. Долго и больно.

Все остальные ржут и не догоняют. А парнишку-то надо спасать! И вот я, в последний момент, когда железный дядäкин кулак ещё только заxодил на траекторию полёта, кладу руку на плечо дядьке и кричу: "Поздравляем!!! Вас только что засняли на скрытую камеру. Вон она, помашите ручкой... Благодарим Вас за участие в программе, наш ведущий и команда актёров приносит извинения..." и тому подобная лабуда...

(ну, думаю, замяли. сейчас бомжик обрадуется, и отстанет). Но тут у дядьки цвет лица меняется с розового на красно-лиловый и он, дрожа от гнева, начинает орать, что ни в какой передаче он участвовать не будет. И что он нашему продюсеру сейчас здорово морду набёт на #й. И тому подобный мужской половой мат.

Что бы вы сделали на моём месте? Мозги под воздействием испитого уже не работают... Ладно. Пришлось достать мобильник, набрать несуществующий номер, орануть в трубку: "Миxалыч! Последние 20 минут убери из эфира! Ага! Угу! Ага, пасиба!" и мило уxмыльнутся дядьке, который теперь чуть не плакал от благодарности... А тут уже и автобус подошёл...

(мы, кстати, в конце концов отделались от этого алкаша... он с нами сел в автобус, всё пива просил. Так мы ему дали нашего "винца" — браги, которое мы студентикусы пьём литрами, благодаря почтенному градусу и простоте изготовления в домашниx условияx. Дядька глотнул, посерел, и вышел на первой же остановке.)

Навеяно историей про "Васю" и ключи от квартиры...

У меня в школе был друг... кстати именно Васей его и звали.

Мы как и все 11-классники имели обычай выпивать в компании с поводом или без. Так вот. Мама у Васи была не то чтобы строгая, но с характером! Особенно не приветствовала она пьянство и плохих Васиных друзей коими считались все,

Рассказ очевидца: Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленный импортный холодильник... Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:

— Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?

— Какие проблемы, бабуль?!

Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.

Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника...

Иду я как то с утречка в магазин... А впереди идет сладкая парочка — алкаши, он и она. А дело было в выходной и, видимо, накануне хорошо они приняли на грудь. Идут, молчат, потом он ей тихим голосом говорит:

— Люсь, денег дай!

Она ему также тихо:

— Коль, нет у меня, я все деньги тебе отдала.

После секундного размышления он ей:

— Хватит орать, достала уже!

Есть у меня любимая девушка. У нее есть брат. Абсолютно нормальный человек... Если закусывает, хе-хе.

Так вот, у нашего общего друга завелся ноутбук. Нормальный бук,

Athlonчик... Ессно — надо обмыть. Обмыли водочкой. Водка без пива — деньги на ветер. Приезжаем домой (я у них щас живу). Дома — гости.

Снова водка.