|
Еду в ужасно переполненной маршрутке. Народ едет и сидя и стоя. Все разговаривают, гудят. На улице жара, все окна открыты, поэтому кто о чем говорит не особо слышно. Утром в Москве как всегда пробка. Маршрутка встала, народ немного поутих. Стоять в маршрутке сами знаете не особо удобно. Я это называю стоять буквой "зю". Дык вот и сама история: парень с девушко стоят в такой позе, а парнеь попался нетерпеливый совсем — зануда. Всю дорогу говорил свлей девушке о том как ему трудно так стоять, ноги устали и все в таком духе. Наконец он не выдерживает и говорит, что больше он терпеть этого издевательства не может и сейчас выйдет. В этот самый момент народ в маршрутке поутих. Ответ девушки: Теперь ты будешь знать как стоять раком, когда ты кончить не можешь!
Тишина... Они вышли сразу же. Бурный хохот |
| Случаи в транспорте |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Он студент одного из московских универов, до которого от метро студенты ездят на общественном транспорте, поэтому в автобус трудно пробиться из-за толпы. Дело было зимой, студенты возвращались домой, соответственно их было очень много и они сразу заняли весь автобус. Подходит к остановке парниша кавказской внешности, тушит сигаретку и пытается втиснуться в автобус. После неудачной попытки попасть в транпорт, он, не долго думая, снимает с плеч рюкзак и с криком "Алах Акбар" закидывает его в автобус. Люди, напуганные угрозой взрыва, с криком выбегают из автобуса, внутри остались самые смелые. Парниша заходит в автобус, поднимает рюкзак, отряхивает его и садиться на свободное место. Минуты через 2 люди поняли что взрыва не будет, и вернулись в автобус обратно (правда не все люди рискнули вернуться:)).
P.S.: В автобусе находился милиционер, но после того как внутрь полетел рюкзак, он исчез и так и не вернулся:).
И снова нестандартное объявление на стандартную тему в маршрутке (питерской). Сохраняю расположение строк в оригинале:-)
"Голоса в голове заставляют меня шнырять по дороге просьба остановки объявлять заранее чётко и громко".
Была у нас с мужем "девятка", и вот в течение недели до того невезло — разбивали мы правую фару. А у нас друг работает в магазине "автозапчасти", и есть возможность взять у него фару по закупочной цене. И вот в понедельник я покупаю у него фару, в среду и когда я приехала за фарой в четверг он уже косо смотрел и спршивал не едим ли мы их, потому как поверить в то, что бьется одна и та же фара третий раз подряд просто не возможно. В конце концов фару он продал и попросил его подбросить до соседнего магазина. И вот едем мы, муж за рулем, на сфетофоре такая картина: впереди нас "Газель" тормозит, вижу муж не сбрасывает скорость, я ему: "Тормози", он мне отвечает: "Торможу"; "Газель" вроде поехала и вдруг резко тормозит, далее следует характерный "хлоп"; выходим из машины: "Газель" нормально, мы в принципе тоже, но разбили — правильно- правую фару! Друг был в ауте.
Было это эдак в начале 80-х в Томске, где я живу и сейчас. Ехал я в маршрутном автобусе, ПАЗике старого образца. Лето. Жара за 35. Народу, как селедок в бочке. Все мокрые и прижатые друг к другу. А водила еще и печку включил. Двигатель греется. Для допохлаждения, значит. Подъезжаем к остановке "К-тр им. Горького". Там ни одного навеса, от солнца спрятаться некуда. Дверь открывается. Входит (или вползает, или втискивается) пьяный в хлам мужик. Оглядывается по сторонам и громко говорит: "Бл... , аздесь тепло! " Такого жизнерадостного коллективного ржача я не слышал ни до, ни после.