|
Сотрудница рассказала. Пошла она в гости навестить подругу и ее 8-летнего сына. За чашкой чая разговорились, начались женские разговоры типа колготки, крема -прически, и выяснилось, что великолепный медный цвет волос подруга получает при помощи оттеночного шампуня. Развивая эту тему, Света выяснила, что, помыв голову 8-10 раз нужно подкрашивать еще, так как цвет смывается.
Попив чаю, девушки решили навестить ближайший магазин, оставив сына дома. Минут через 15 в трубке мобильника раздается звонкий голосок счастливого чада: "Мама! А я твоим красным шампунем голову помыл! Решил попробовать — красиво!" Мама, естественно, в ужасе, как отмыть ее белокурого ангела. Но так как шоппинг в самом разгаре, а голова уже красная, то домой она не торопится. Еще через 20 минут звонит тот же голосок, но уже в истерике: "Мама, ты обманщица, я уже 10 раз помыл голову, а я еще красныыыый! И шампуня больше неееет!". Итог: теперь в школе ребенок всем объясняет, что не было у него вшей и не поэтому его побрили наголо. |
| 09 Jan 2006 | Mihooil    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Есть у меня племянник, замечательно сообразительный малый, трёх лет от роду. Звонит как-то моя мама, бабушка его то есть, ему:
— Привет!
— Привет!
— Как дела?
— Да нормально...
— Не обижают там тебя?
— Обижают...
— Да ты что? А кто же это тебя маленького, бедненького обижает?
— Мама обижает... Папа обижает...
После этих слов ребёнок выдержал театральную паузу и вынес вердикт: "ОБИЖАЮТ, СУКИ!"
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет) и громко выдает:
— Здесь вам не дома, жрите что дают!
Фразу принес из садика...
Есть у меня сынок 4 лет, а у него есть санки. На санках под сидением написана фамилия (ну чтобы в детском саду не перепутать с чужими, да и если на прогулке оставит на улице, то легче хозяина найти будет).
И вот сегодня выдает:
— Папа, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки и мы их путаем.
Я, конечно, не въезжаю, как стирание фамилии может помочь в идентификации санок, прошу объяснить поподробнее. Он говорит:
— Ну у Максима тоже под сидением написана его фамилия.
Мы с женой непонимающе хлопаем глазами.
— Папа, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!
Подслушанный в Новый Год диалог.
— А кто у нас мама?
— Клубничка.
— Не-е-т.
— Яблочко.
— Нет. Вот видишь, это хвостик, это листочек.
— Вишенка.
— Моё ты золото. А кто у нас папа?
— Козлик.
— Почему, сЫночка?
— А вот рожки.
— Это не рожки, сынок, это ушки. Говорил тебе маска корявая.
— Тогда – осел.
— Нет.
— Баран?
— Х-м. Когда ты мне маску делала, ты о чем думала?
— Ха-ха, как смешно, устами младенца… ха-ха.
— Пошла ты нахрен, ягодка.
— Ты че при ребенке, урод. Тш-ш, Димочка, ш-ш-ш, папа у нас лось педальный, вот мандаринка скушай…..