Историйка эта уже не такая новая, я ее в свое время на "БК" под другим псевдонимом рассказывала, но для тех кто не читал...

В начале моей медсестринской карьеры поручили мне клизму бабульке одной, этакому божьему одуванчику лет 90, поставить. А у бабульки после ортопедической операции крыша поехала. Не до конца, но так, помаленьку. Короче, зашла я в палату, закрыла ширмочку, дала полный инструктаж, уложила бабульку на судно, вкатила клизмач и напоследок сказала: "А воду, Фанечка (так бабульку зовут), держите, чтобы хорошо подействовало!" И ушла по делам, ибо отделение было забито под завязку... Минут через пять я решила навестить Фанечку и узнать о "плодах" своей деятельности. И вот, захожу я за ширмочку и нахожу Фанечку возлежащей на судне и добросовестно затыкающей пальцем, пардон, задний проход... Прийдя в себя от этого зрелища, я только пролепетала: "Фанечка, что Вы делаете, родненькая?" На что последовал резонный ответ: "Ты же мне сказала воду держать, вот я и держу!" Я почувствовала, что снова теряю дар речи."Да, но пальцем?!" На что Фанечка совсем озверела от моей тупости и рявкнула во всю мощь своих 90-летних легких: "А чем мне ее держать прикажешь, языком, что ли?!"... Я вылетела из комнаты пулей, рыдая от смеха. Мои коллеги, услышав мой рассказ про такой пассаж, рыдали оставшиеся полдня вместе со мной...

Моя подруга по прозвищу Барсик — самый прикольный человек на свете. Когда ходит постоянно задевает все вокруг, ухитряется падать на ровном месте, при этом остается обоятельнейшей девушкой. Она всегда железно в себе уверена, и все что она говорит, сама считает азбучной истиной:

Я: какая отличная вобла, смотри сколько много икры!

Возвращаюсь домой, жду автобуса на остановке. Через пару минут подходит парочка, парню лет 25-30, ей 20-25. Парень отходит к киоску за сигаретами.

На улице мороз такой, что думаю, если еще 5 минут простою, то хозяйство мое до Нового года звенеть будет.

Это я к тому, чтобы было понятно, какой мороз стоит. Так вот, девушка стоит одна и что-то постоянно из пакета достает и ест. Думаю, как она может в такой мороз еще и жевать? Тут ее парень или муж, покупающий сигареты, оборачивается и кричит на всю остановку:

— Эй! Слышь! Харэ пельмени жрать, дома варить нечего будет!

Это было вчера! Гуляли мы с моим друганом по центру города, попивая пиво, поедая чипсы и т. п. И поскольку мы с ним живем как раз в центре и никуда нам оттуда ехать не надо, гуляли допоздна. И вот сидим мы значится на скамеечке, вокруг нас полночь, вымерший центр города, мирно обсуждая глобальные проблемы человечества, пьем... дцатую бутылку пива... И тут, буквально из ниоткуда, появляется бабулька и выдает фразу:

— Ребята, допивайте быстрее, я на метро опаздываю!

Челюсти у нас отпали...

Работает в моей лаборатории девушка по имени Лана. Однажды понадобилось мне ей домой занести оттиск статьи. Прихожу к двери большой коммуналки на Невском проспекте, звоню.

— Кто там? — спрашивает Ланина мама из-за двери.

— Алло, здравствуйте! Позовите, пожалуйста, Лану! — говорю я механически.

После долгой паузы открывается дверь и выходит Лана, весьма скофуженная. Говорит:

— Вот ты где! А тут ко мне мама зашла и говорит: "Лана, тебя к телефону!"