|
Эта история произошла со мной, когда я работала секретарем в одной из фирм. Сначала маленькое предисловие... На телефонном автоответчике моим голосом былл записано следующее: "Малое предприятие "Прометей", говорит автоответчик, вашу информацию просьба излагать после короткого звукового сигнала. Всего доброго." Затем естественно звучал сигнал.
Так вот. Понедельник. Утро. Не успеваю я открыть дверь в офис, как раздается звонок. Подбегаю к телефону, снимаю трубку и говорю: "Здравстуйте Малое предприятие "Прометей". Мужской торопливый голос в трубке спрашивает меня: "Это автоответчик?" Ну я думаю, что с утра кто-то решил пошутить и отвечаю: "Да". Затем голос начинает торопливо излагать всю информацию... Я не тактично перебиваю его и говорю: "Мужчина, извините конечно, но звукового сигнала еще не прозвучало..." На том конце провода виснет пауза, а затем голос начинает истерически хохотать. Я разумеется тоже. Мужчина извиняется за конфуз, ссылаясь на утро понедельника и вешает трубку. Короткие гудки. |
| 14 Dec 2015 | Зина    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Захожу в автобус, он еще пустой. Сажусь на последнее сиденье. Ехать далеко, до конечной. Народ прибывает. На одной из остановок в автобус заходит смазливая девчонка и становится напротив меня. Я с нее не свожу глаз, ну есть, как говорят-на что посмотреть. Она это видит, кривит лицо и надменно отворачивается, нечего мол "пялится". Народ прибывает. Уже автобус набит буквально "битком". Она уже стоит изогнувшись, еле держась за поручни. На перекрестке автобус резко тормозит, и она со всего размаха усаживается мне на коленки. Пытается подняться, но ни тут то было. В переполненном автобусе бесполезно. Она начинает извиняться, что она не хотела и т. д. Я пока молчу. На дороге пробки, едим медленно. Я ей предлагаю познакомиться. Она отвечает отказом. Все делая попытки встать. У нее не получается. И тут я решаю похохмить. Говорю:-девушка будьте добры, раз уж сели на мои коленки, сидите спокойно, не крутите своей попкой... а то... Она поворачивается ко мне и ехидно спрашивает:-Что А ТО? Вы чем то недовольны? — Да у меня от ваших телодвижений начинается эрекция, она вам не мешает? Ей, я это говорю впол-голоса. Она мне отвечает достаточно громко, решив съязвить, но явно сразу не сообразив о чем идет речь: Ваша эрекция мне не мешает, мне ХОРОШО на ваших коленках и очень удобно, вам же, то же приятно!... Автобус взорвало от смеха. Тут и она поняла, что сказала. На ближайшей остановке все таки поднялась с моих коленок, растолкав пассажиров, пулей вылетела из автобуса.
Я как-то раз, учась в 5-й школе, пошутил. Закончив вести у малышей мат. кружок, я знал, что на следующий день в этой аудитории будет какой-то семинар. Взял с полки книжку с названием "гиперсингулярные интегралы" и пару страниц срисовал на доску. Следующее утро: совершенно одуревший народ (учителя и пипл из универа) с умным видом стоят у доски. Немного придя в себя, спрашивают, чего это тут было вчера. Им отвечают:
— А, это малыши по вечерам математикой занимаются.
Как-то раз в лесу на слете бардовской песни лежал один парень в своей палатке. Было раннее утро, еще темно. Рядом, в метре от палатки нашего героя, стояла другая палатка. В ней спали парень и девушка. Наконец послышалось какое-то движение. Парочка просыпалась...
"Давай погреемся!" — сказал парень.
"Давай!" — ответила его подруга.
Дело было в студенческие времена. Где-то 1982 год. Общага ЛПИ на Лесном.
Время — 1-е января. Утро. В комнате стоят 4 кровати, расположенные буквой Ш. Все завалились под утро спать, кроме того парня который спал на средней кровати. Ему вдруг приспичило привести подругу, сами знаете почему. Я стал притворяться спящим, ну очень впечатляет. В скором времени всё с успехом закончилось. Парочка лежит и отдыхает после трудов праведных, и естественно девушке захотелось покурить.
— Дай мне сигаретку.
Не знаю, какой бес меня дернул, но я сказал:
— И мне пожалуйста!!!
А с остальных двух кроватей:
— И мне, — И мне.
Курили в полной тишине. Вы бы видели как у девахи тряслись ручки!!!