Военная кафедра ВУЗа, начало 80-х. Все ребята по форме, пострижены как надо. Один только Паша в бакенбардах — прямо как у Пушкина, да еще и в темных очках. Входит замполит — проверить молодых, и просто звереет от Пашиного внешнего вида. — Я, товарищи курсанты, добьюсь когда-нибудь, чтобы как вот здесь у меня ничего нет (с раздражением тычет пальцем в район виска) — так и у вас ничего не будет!
Истории о милиции и армии
4 января 19
* * *
Зима. Темно и холодно. Иду к девушке в общежитие. В качестве подарка, купил яблоко. Одно, но огромное. Положил в карман и иду. Весело так иду, улыбаюсь предвкушая. Перед самой общагой останавливает ППС:
— СЭржант Залу….енко, документы, оружие, нарк@тики?
— Да всего полно. Ха-ха.
— Шутник? Руки подними.
Лап, лап.
— ЧТО ЭТО?
Второй отскакивает в сторону и хватается за кобуру.
— Яблоко.
— Какое яблоко?
В общем, поймали террориста. Достаю яблоко, показываю, тыкаю в нос.
Первый:
— Яблоко.
Второй из далека:
— Какое нахрен яблоко? Документ! Документ у яго проверь.
Лезу во внутренний карман за паспортом.
Первый:
— Стоп! Не дергаемся. Спокойно, спокойно вынимаем руку.
Помогает мне достать паспорт, долго в него всматривается, чего-то там бормочет.
— Фамилия? Имя? Отчество? Рботаем? Учимся? Где прописан? Куда идешь? Что-то твое рыл…лицо мне кого-то напоминает.
Второй из мрака:
— Точно, Петро! Он из ориентировки. Забираем. Попался, с@ка.
Я:
— Уважаемый, господин Залу…пенко. Вот паспорт с моей рЭпой, а вот и оригенал, вот женское общежитие нашей знаменитой швейной фабрики, где большая половина проживающих прекрасно знает меня и не только в лицо. Уже 19-30, а у меня – режим. В 19-35 – прелюбодеяние. Один раз пропустишь и все! Форму потерял. Честное слово, вот уже 2 дня как никого не убивал. Отпустите меня.
Тут эти стражи меняют гнев на милость:
— Ну, ладно, иди, перлюбо… пер… нахрен. И все равно, что-то твоя рожа мне не нравится.
...........................................................
Люди! Ну где же вас набрирают ТАКИХ в доблесные ряды ППС?
* * *
* * *
Поехали мы с женой на "Октябрьские" в Тулу. Цель — посмотреть город, музеи, накупить сувениров для себя и для ближних. Так вот речь пойдет о тульских сувенирах. Для жены, соответственно, пряники, для меня — ножи.
С пряниками в Туле никаких проблем: при въезде, выезде — просто толпы торговцев пряниками. А вот с оружием, другой визитной карточкой города — проблемы: ни одного магазинчика. Приходит мне в голову мысль — спрошу-ка я у доблестного милиционера, охраняющего гостиницу, где купить настоящий тульский нож. Озвучиваю идею жене, и мы начинаем ржать — типа сейчас скажет обращаяся в притон к Верке, спросить Сашку Жженого... Что вы думаете? Так и произошло! Сержантик рассказал, что классные ножи делают зэки на их зоне, надо только знакомых в охране иметь, а так сделают быстро и за копейки... В общем, уехали мы с одними пряниками.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100