|
Военная кафедра ВУЗа, начало 80-х. Все ребята по форме, пострижены как надо. Один только Паша в бакенбардах — прямо как у Пушкина, да ещё и в тёмных очках. Входит замполит — проверить молодых, и просто звереет от Пашиного внешнего вида. — Я, товарищи курсанты, добьюсь когда-нибудь, чтобы как вот здесь у меня ничего нет (с раздражением тычет пальцем в район виска) — так и у вас ничего не будет!
|
* * *
Реальная история, я был её свидетелем.
Там, где начинается авиация — кончается дисциплина (армейская мудрость). Но несмотря на это летный состав достаточно умный, весёлый и всегда находчивый! Знаю по себе. Итак, кабина самолёта. Экипаж в ожидании вылета. Кто-то готовится, кто-то дремлет, кто-то болтает на разные темы... Напомню примерный
состав экипажа. Самай главный — командир — уважаемая и почитаемая личность. Его помощник — правый летчик (по-другому — самая деревянная деталь в самолёте, так как толку от него никакого). Штурман — нужный человечище!!! Бортинженер — спец по железу, которое умеет летать (иногда сам задаётся вопросом: почему самолёты летают, а крыльями не машут?). Борттехник — помощник бортинженера по закручиванию гаек стальной птицы. Бортрадист (за "ключом" сидит уныло главный радиочудило). Вот такой средний состав экипажа. Так вот. Сидим в кабине экипажа. Правый лётчик спорит со штурманом кто в экипаже нужнее, мягко подкалывая друг друга. из этого получается такой диалог:
Штурман праваку: — да какой от тебя толк... отучился 5 лет, а таблицу умножения не знаешь! и вообще в полёте спишь!
Правак штурману: — Блин, да математику — раз плюнуть знаю! Всё помню! сам ты ничего не знаешь! Время полёта и я расчитать могу!
Штурман: — математику, говоришь знаешь? Да на самом лёгком вопросе и засыпишься!
Правак: — Любой вопрос — сразу ответ!
Штурман, подняв голову вверх и придумывая вопрос из курса математики средней школы, громко счёлкнув пальцами выпалил вопрос: — Чему равна сумма углов треугольника?
Ответ последовал незамедлительно. Правак хитро прищурился и слегка покачивая головой многозначительно произнёс: — СМОТРЯ КАКОЙ ТРЕУГОЛЬНИК!
Все выпали в осадок! Ухохотывались минут десять... А потом дали добро на вылети все стали заниматься своими прямыми обязанностями.
P.S. Песня наземных механников (всю не помню, а последние слова такие)
Улетел самолёт. ..
а за ним белый след..
на земле все гадают,
прилетит или нет...))))
* * *
Зима. Темно и холодно. Иду к девушке в общежитие. В качестве подарка, купил яблоко. Одно, но огромное. Положил в карман и иду. Весело так иду, улыбаюсь предвкушая. Перед самой общагой останавливает ППС:
— СЭржант Залу…. енко, документы, оружие, наркотики?
— Да всего полно. Ха-ха.
— Шутник? Руки подними.
Лап, лап.
— ЧТО ЭТО?
Второй отскакивает в сторону и хватается за кобуру.
— Яблоко.
— Какое яблоко?
В общем, поймали террориста. Достаю яблоко, показываю, тыкаю в нос.
Первый:
— Яблоко.
Второй из далека:
— Какое нахрен яблоко? Документ! Документ у яго проверь.
Лезу во внутренний карман за паспортом.
Первый:
— Стоп! Не дергаемся. Спокойно, спокойно вынимаем руку.
Помогает мне достать паспорт, долго в него всматривается, чего-то там бормочет.
— Фамилия? Имя? Отчество? Рботаем? Учимся? Где прописан? Куда идешь? Что-то твоё рыл…лицо мне кого-то напоминает.
Второй из мрака:
— Точно, Петро! Он из ориентировки. Забираем. Попался, с@ка.
Я:
— Уважаемый, господин Залу…пенко. Вот паспорт с моей рЭпой, а вот и оригенал, вот женское общежитие нашей знаменитой швейной фабрики, где большая половина проживающих прекрасно знает меня и не только в лицо. Уже 19-30, а у меня – режим. В 19-35 – прелюбодеяние. Один раз пропустишь и все! Форму потерял. Честное слово, вот уже 2 дня как никого не убивал. Отпустите меня.
Тут эти стражи меняют гнев на милость:
— Ну, ладно, иди, перлюбо… пер… нахрен. И все равно, что-то твоя рожа мне не нравится.
...
Люди! Ну где же вас набрирают ТАКИХ в доблесные ряды ППС?
* * *
* * *
Поехали мы с женой на "Октябрьские" в Тулу. Цель — посмотреть город, музеи, накупить сувениров для себя и для ближних. Так вот речь пойдет о тульских сувенирах. Для жены, соответственно, пряники, для меня — ножи.
С пряниками в Туле никаких проблем: при въезде, выезде — просто толпы торговцев пряниками. А вот с оружием, другой визитной карточкой города — проблемы: ни одного магазинчика. Приходит мне в голову мысль — спрошу-ка я у доблестного милиционера, охраняющего гостиницу, где купить настоящий тульский нож. Озвучиваю идею жене, и мы начинаем ржать — типа сейчас скажет обращаяся в притон к Верке, спросить Сашку Жженого... Что вы думаете? Так и произошло! Сержантик рассказал, что классные ножи делают зэки на их зоне, надо только знакомых в охране иметь, а так сделают быстро и за копейки... В общем, уехали мы с одними пряниками.
Истории о армии ещё..
