А моя дочка, если к врачу идет, хоть на прививку от гриппа, хоть с ангиной, кончается всё одинаково: "Деточка, у тебя мама-папа есть? А они тебя кормят? Хочешь у нас покушать? "

Она тут кровь ходила сдавать. Ее выгнали, но положенный всем донорам обед все равно предложили.

Однажды на гастролях к Наталье Варлей в гостиницу пришёл мужчина и... потребовал вернуть долг, мол, к нему в магазине подошла девушка, представилась актрисой Варлей и попросила денег взаймы: "Мне не хватает на сапоги. Вы не волнуйтесь, я живу в гостинице недалеко отсюда, и вечером всё вам верну". Настоящая Варлей пыталась объяснить, что это была не она, говорила, что совсем не похожа на ту девушку. "Но вы и на Варлей не очень-то похожи, — не унимался незнакомец.

— У вас и волосы другие, чем у Нины в фильме"...

И все же, интересным выдался этот год. Хотя бы смерти эти: мышка за кошку, Лизка за Мишкой... И вспомнилась перестройка. Время надежд и перемен. А потом всплыл в памяти один тогдашний случай.

До защиты дипломов оставалось пара месяцев, поэтому все время проводилось исключительно на разных попойках. На одну из которых появилась кассета с каким-то "Аквариумом". Впечатление было шоковым. Никто даже не подозревал, что в Союзе можно делать такую музыку. Некоторые темы прослушивали трижды.

Пока хозяин квартиры не сказал (подикивая), что это — всего лишь говно для умственных импотентов, и он может не хуже. После этого он притащил несколько томов Большой энциклопедии, и, раскрывая их наугад, стал выписывать разные слова и предложения. Когда набралось на пару страниц, отсортировал подходящие по рифме. После этого подсел к пианино, опять же наугад вытащил нотную тетрадь, и открыл на каком-нибудь гедике-майкипаре (или чем еще его травили в музшколе). Подобрав скорость, начал петь, подвывая по-гребенщиковски.

И знаете? Он попал в самую суть!

В нашем дворе, обыкновенно пустом и скучном, появилось необычайное зрелище: чернокожая дородная мадам с бюстом примерно 7 размера и задом около 90-го, я в столь масштабных статях слабо ориентируюсь. Она катила перед собой детскую коляску, заваленную пакетами с продуктами, а впереди бежал резвый кудрявый малыш мулатной внешности. Он принялся осваивать игровую площадку, а дама вдруг остановилась и горестно воскликнула по-русски:

— Билять! Иде маленький сумочка? Куда ты ее девать?

Живописно согнулась и принялась рыться в коляске. Там замелькали сардельки и сосиски гирляндами, но сумочка не находилась. В ответ на упреки мальчик с горки яростно отвечал на французском.

Сосед у подъезда чуть не подавился сигаретой, любуясь этой сценой, и душевно заметил:

— Новая Арина Родионовна!