гы... вот вспомниля первый курс...
Напилась я значит в универском баре коктейлей.... причем основательно. При-хожу(-ползаю) домой, и вспоминаю, что надо к подруге идти..кот живет по соседству.. А она страшная противница всех пьяных и куривших:))) И меня по этому поводу вечно докалывала.
Ну набрызгалась я мамиными духами и ползу к ней....
приползаю..стою на косяк опираюсь... она мне:
— Напилась???!!
я:
— нет!
— напилась!
— нет!
напилась да еще и надушилась!! Пьянь!
— мм...ну хммм (и продолжаю отмазываться)...
она:
— ну ладно..какая там погода на улице... ????
в н и м а н и е!!!! кульминация! я задираю рукав и с высокомерным видом гляжу на нее, потом перевожу взгляд на часы:
— без пяти восемь!!!!
она мя чуть не придушила..%))
Пьяные истории
18 июня 07
* * *
Перед выходными на предприятии всех просили подписать бумажки о не разглашении гос. тайны, видать на одного товарища это произвело сильное впечатление...
В выходные мы всем отделом поехали на природу, соответственно шашлыки, выпивка, гуляния (благо автобус был от предприятия).
Возвращаемся домой, путь не близкий, когда уезжали все еще стояли на ногах. В автобусе выясняется что осталось еще две бутылки самогона и бутыль (1 литр) чистого спирта (96%), кто-то заначил и забыл. Ну мужики решили это дело допить, не везти же домой. И тут два смешных момента.
Первый:
Пьют четверо, один (Жора), уже совсем никакой, хватает стакан самогонки и залпом опрокидывает, а закусывать то уже нечем, он орет:
— дайте запить!
Тут второй, не менее пьяный, только что наливший целый стакан спирта (неразбавленного) протягивает этот стакан первому. Тот хватает и залпом пьет, орать "дайте запить" он уже не мог. Выручила одна мамашка, которая взяла для ребенка сок.
Второй:
С горем пополам но до города доехали. Предполагалось, что автобус просто развезет народ по остановкам. Но видя такое состояние бедного Жоры люди сжалились и попросили водилу довезти его до дому. Стали выпытывать у Жоры где он живет. Он орет (потому что тихо он говорить уже не мог):
— ничего не скажу, никто не узнает мой адрес!!!
Наконец кто-то вспомнил, что видел как он после работы входил в подъезд вот этого дома, подъехали. А в какой квартире он живет, и какой код на двери никто не знает. Растолкали Жору, стали "пытать" что да как. Бросить просто так жалко, спит ведь, а центр города, менты патрулируют, загребут ведь. А он опять орет:
— не скажу, щас ментов позову, вы че ко мне пристаете.
Причем он стал настолько рьяно возмущаться, что в наконец это услышала его мать (оказывается он жил на втором этаже) и мужики благополучно доставили его домой.
Самый удачный момент всей этой катавасии, что утром он ничего не помнил, но зато к нему приклеилась кличка "Секретчик", а когда ему объяснили все же почему, он долго не мог в это поверить, и очень долго смеялся вместе со всеми.
* * *
У меня есть один сосед, Васей зовут.Выпить он совсем "нелюбитель",но
как-то пообещал он супруге своей что пить завяжет. И вот держит Василий свое слово уже 2 месяца(кто любил тот знает как это нелегко).
Тут зовет он меня мебель передвинуть и говорит: "Потом пивка попьем"
Я ему, мол:"Ты же в завязке?" Начто он ответил что жена сжалилась
и он уже пулей слетал за ящичком "Krombаchеr".
Передвини мы мебель, Васек с нетерпением открыл пару бутылочек.
И в этот момент я увидел легкую улыбку на лице Васиной супруги, но
значения не придал.А Вася пригубив пива изрек:"Давно непил, и пиво
кажется каким-то сладким "
Я поворачиваю бутылку этикеткой к себе и читаю и в низу "(крупными
буквами)БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ"
Его жена разрожается хохотом, а Вася с открытым ртом и чуть не плачет
(кредит-то на другой ящик никто не выдаст).
Да Господа будте по-внимательней, ато и инфаркт схлопотать недолго!
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100