|
Играли всей семьёй в "Угадай, кто ты?". Это когда загадываешь слово, пишешь его на стикере и клеишь человеку на лоб, он задает наводящие вопросы и пытается угадать слово на стикере. Играли с тётями, бабушкой, племянниками. Поэтому самым старшим и самым младшим выбирали легкие слова. Бабушке загадали слово "картошка". Она спрашивает:
— Это живое? — Нет, — говорим. — Это в земле? — Да. — СВАТЬЯ! — Да нет же, не живое. — Тогда другая СВАТЬЯ, все равно ни той ни другой нет уже. |
| Душевные истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Моя подруга милая на личико и с фигурой статуэтки, при её 40 годах была просто куколкой. А недавно пришла она ко мне в новом образе: сделала силиконовые губы. Верхняя губа теперь торчит, как козырёк от бейсболки. Складывает свои губы уточкой и ждёт восхищения. Я же отвожу глаза, так как для меня это теперь чужая тётка, ибо её рот похож на вывернутую вагину, а выражение лица совершенно дебильное. Ну как же так, [м]лять…
Мне 28 лет. По дороге в супермаркет встретил толпу девочек 10-12 лет. Удивляясь мощности их портативной колонки и смысловой нагрузки игравшего трека про "отодранную сучку", я уловил на себе взгляд 12-летней тигрицы, которая, перебирая губами чупа-чупс, мне подмигивала. В тот момент появились опасения, что ещё несколько метров им навстречу и главным героем песни принудительно окажусь я. Стало страшно, и я поспешил их обойти.
Жена родила... свинью в парике вместо ребёнка. Изображал счастье, хотя в душе не испытывал к этому существу ничего, кроме отвращения. Все знакомые говорили слова сочувствия, уверенные, что у ребёнка синдром Дауна, хотя он совершенно здоров. Моя карьера пошла в гору, так как я работал с утра до поздней ночи, брал все командировки, только бы не бывать дома. И не оставлять себе времени на угрызения совести, которые были, конечно же.
Ребенку было 8 лет, когда я увидел свиноподобного начальника жены и сделал тест ДНК, чтобы исключить любой риск. Взял образец и у жены. Что ж, девочку определённо рожала она, но не от меня. В тот день я напросился к другу и просто орал и ревел от смеси злости и облегчения. На следующий день спокойно изложил всё жене, вытерпел её морализаторство (!) и слёзы.
Суд развел нас. Возможно, плохо так думать, но я так счастлив именно оттого, что не имею к этому мутанту никакого отношения, что хочу орать об этом на весь мир.
Однажды на отдыхе маман уговорила меня прокатиться на банане: незабываемые впечатления и все такое. Согласилась. Мало того, что на развороте с меня трусы слетели, так ещё и двинули пяткой по роже! В итоге вырубилась маленько и парни затаскивали меня голожопую на катер… До сих пор вспоминаю и ржу, хотя тогда было не до смеха)