Если бы я попал в прошлое:

— Итак, вы утверждаете, что вы из 21 века, а вовсе не еретик и не сумасшедший, и вас не надо жечь на костре?!...

— Д-да...

— Ну, что же. Предположим, я вам верю, но вот все остальные отцы-инквизиторы — нeт. Но ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то знаете, что будет происходить. Скажите нам, когда закончится правление Людовика IX?

— Эмм… Я не помню, очень частная дата.

— Допускаю. Тогда так: чем кончится Восьмой крестовый поход?

— Хм… Знаете, я не эксперт в истории.

— Допускаю. Гeография?

— Не очень…

— Maтематика?

— Эмм, ну Е = мц квадрат.

— Что?

— Не важно… B общем, нет.

— Геометрия, быть может?

— Пифагоровы штаны…аааа…

— Я пытаюсь вам помочь, попробуем по-другому. Может, вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?

— Ну… Земля круглая…

— Спасибо, мы в курсе. Что-то еще?

— Ну, в наше время есть электричество…

— Уже интереснее, что это?

— В общем, такая штука, на которой работает почти все в мире!

— Можете подробнее объяснить?

— Ну… Там… Электроны, бегут по проводкам… Плюс, минус… Блин…

— Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу?

— Нет…

— Хм, может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?

— Сожгите меня нахрен...

У нас с Димой работают артисты, шестеро постоянно, но бывает и больше. И всем своим артистам мы делаем рабочие визы, контракты, страховки и всякое такое бюрократически бесценное, поэтому я до одури заполняю анкеты и знаю наизусть дни рождения их детей, жен, мужей и родителей. Номера паспортов тоже скоро выучу.

Для подачи в консульство бумажки нужно приносить строго по списку, и одним из пунктов указана "автобиография", в которой в виде таблицы следует сообщить, где же вышеозначенный гражданин служил с- и по-. Автобиография должна стать финальным аккордом, в клочья разметать последние сомнения, случись таковым вдруг забраться в сердце чиновника: Да, товарищ дорогой, да! Перед вами "Артист больших и малых академических театров", а не хрен с горы.

И вот оформляется к нам на работу наш любимый артист Коля, и отправляю я ему целую гору заполненных прошений, и пишу назидательные инструкции, и умоляю срочно прислать мне биографию, чтобы в лучшем виде изобразить ее по-немецки.

"Вас понял, шеф", — говорит мне Коля и тут же перепоручает задачу своей юной жене, которая у нас по профессии театровед.

Вечером получаю результат.

"С самого раннего детства Николай любил Театр. Он рос смышленым и очень творческим мальчиком. На праздниках в детском саду…"

Любовь потому что.

История немного интимная — но классная.

Собрались жеребца мужики молодого развязать. Привели ему кобылу. А жеребец молодой — соскакивает и соскакивает. Ну, как говорит президент, "Нууу — Надо поддерживать отечественного производителя" -короче, поправить бы надо... орган. И хвост заодно подержать кобыле. Ну, короче, народ смущается — брезгует. Взялся дед пасечник. Налили ему маленько — а тут жара еще. Надо сказать, что у деда длинная борода окладная, как говорится. Раз поправил — два поправил — короче, никак. Ну деду уже надоело. Он весь под эту парочку почти и залез. И надо же — поправил нормально, но!!! в запале не заметил как кончик бороды налип на... ну, орган у коника. А коник-то, страсть же кипит, и погнал. Дед дерг — дерг бороду, а та все глубже. Вот так деда и таскало туда-сюда, да еще иногда носом об — короче рядом с... Отпаивали потом — водкой.

История про парашютистку и её "промежность" мне напомнила рассказ одного знакомого, в молодости записавшегося на парашютный спорт.

Был он пацаном маленького роста, щупленьким таким заморышем. Но, как показали дальнейшие события, с характером.

Когда он пришёл в секцию записываться, там ржали все: у парашютистов, оказывается,

Мама всегда думала, что я умнее, чем моя младшая сестра. Что у меня в десять лет была голова на плечах, и я не делала глупостей. Мама не знает, что мы с подругой ходили к незнакомым людям домой брать котят. Гуляли до утра, сказав, что ночуем друг у друга. Следили за дядькой-эксгибиционистом и однажды почти дошли за ним до леса (ума палата, [м]лять). Часто тёрлись возле площадок, где по ночам собирались синячить разные сомнительные компании. Ели неспелые орехи, расколотые кирпичом, и резали Сникерс осколком грязной бутылки — зато поровну! Доставали мелочь из фонтана, чтобы купить календарики. Болтали с каким-то нарколыгой на пустой остановке. Искали мою убежавшую собаку вместе с какими-то мужиками. Про крыши и заброшки вообще молчу. Причем родители у меня не безответственные и семья благополучная, да и я, вроде, не тупая. Просто чудо, что со мной все в порядке. Пусть мама думает, что я умница.