1992 год. Студенты Бауманцы сидят на скучнейшей лекции по термеху (теоретической механике) и занимаются своими делами. Мы с моим другом Сашей сидели и читали книжки. Препод распыляется, пишет, всю доску уже исписал выводом какой-то формулы. Но как он нам не раз признавался "сам он математик, термехом судьба заставила заниматься". Так вот.. Нам надоело читать детективы и мой друг мне и говорит:
— Хочешь прикольнемся?
Я естественно соглашаюсмь, а Саша громко так преподу сообщает:
— А у вас во второй формуле ошибка.
Препод задрав голову, со словами "Где?" пытается на исписанной огромной доске пытается найти ошибку. Так он мучается минут пять и наконец берет тряпку и со словами "Давайте-ка я заново поробую" стирает к едреной фене всю свою полторачасовую работу...: о)
Учебные истории

Учебные истории ещё..



* * *

Институт культуры. Режиссерское отделение. Заочники.

Училась среди прочих студентов девушка по направлению из села. Не совсем знала она: кто раньше умер — Гоголь или Чехов, как каждого из них звали, ну и прочие культурные премудрости. Зато из родного села привозила она продукты: отличного качества, крайне питательные

* * *

Преподовал я математику на вечерних подготовительных курсах в институте Советской торговли им Ф Энгельса

Вызываю одного студента к доске решить уравнение и надо было ему по ходу дела умножить 8 на 14- мнется мнется студент но умножить не может...

— Где Вы работаете — спрашиваю

— Мясником — с гордостью говорит студент

— Но ведь когда я у Вас покупаю куру весом 1350 по цене 2р65 коп

(дело было в 1990 году) — вы сразу умножаете и сумму назыаваете, как Вы это делете?

Студент не ответил, сел, а меня другой день вызвал ректор

— На Вас поступило заявление — необосновано обвенила студениа-мясника, что он нечестно торгует

* * *

Еще одна история про сдачу экзаменом "с применением технических средств".

Московский радиоаппаратостроительный техникум. 1978-1981г.

У одного, скажем неуспевающего, студента был малогабаритный импортный приемник. Кладет он его в карман, провод от миниатюрного наушника пропускает через рукав и идет на экзамен. Его приятель, услышав за дверью аудитории номер доставшегося билета, бежит в одну из лабораторий.

Здесь подключив к ВЧ-генератору микрофон, его не более образованные друзья, обложившись конспектами диктуют ответы.

В самый разгар, наверное уже на третьем вопросе, открывается дверь, входит тот самый студент для которого идет "репортаж" и молча показывает два пальца.

Сейчас это обычно воспринимается как буква "V" — победа, а тогда значение было противоположное: "пара". На удивленные взгляды помощников студент ответил:

"Прочитал я вопросы, вижу что ничего не знаю, плюнул и ушел..."

* * *

У нас (в ПГУ) если у тебя больше 3 долгов, то прежде чем выдать экзаменационный лист (это такая бумажка, которая нужна, чтобы сдать экзамен после сессии) требуют писать объяснительную. Один парень написал следующее (потом все почти так писали):

Ректору ПГУ г-ну Маланьину от студента такого-то

Объяснительная

Я, студент такой-то, не сдал то-то и то-то по причине неизвестной болезни, которую невозможно было задокументировать.

Число

Подпись

В деканате полчаса все ржали:-)

Учебные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024