Теперь, когда с годами полностью выяснились детали этой истории, она кажется смешной...

Значит так: студенческий городок большого сибирского ВУЗа. Подавляющее большинство населения — парни. Ввиду недостатка девчонок мордобой из-за них является обыденным явлением.

Антураж понятен, теперь ситуация: у моего приятеля (назовем его Вано) была в то время пассия, которую он жутко ревновал ввиду ее шалавистости. И ведь нет бы хоть раз ее, стерву и поучить!

Все норовил ее случайных кавалеров отлавливать и расправу над ними учинять. А сам-то худющий, низенький... В общем, "расправится" так с очередным крепышом, а потом дома отлеживается, а эта курва ему компрессы делает — идиллия...

Но вот влип Вано однажды основательно. Прознал он, что снюхалась его ненаглядная не с кем-нибудь, а с Камазом. Редкостный был козел, да еще и габариты подстать погонялову. Бандит студгородковского масштаба, в общем.

Долго я убеждал приятеля, что добром это не кончится и на этот раз он может не отлежаться - впустую. "Пойду и жир ему спущу!!!" — вот и весь его ответ. Ладно, делать нечего, пришлось плестись вместе с ним на дискотеку, на которой этот Камаз обычно и тусовался (нельзя же друга в такой беде бросать). Для храбрости оба хлебнули...

Камаза мы нашли сразу — он стоял у стойки и (о ужас!!!) общался с двумя не менее огромными парнями. Однако ужас испытал только я, а вот Вано, едва завидев обидчика, кинулся на него как разъяренный кролик на удава. То, что произошло вслед за этим, должно было по идее меня если не насторожить, то удивить.

После первого же полученного удара (сбоку, примерно по левой щеке) Камаз рухнул на пол и закрыл голову руками. Вано, обрадованный таким успехом, принялся колотить его, не встречая никакого сопротивления!

Оба камазовских собеседника офигели настолько, что несколько секунд только тупо смотрели на избиение. Когда же один из них робко так протянул руку к Вано, я воспринял это как сигнал: с решительность камикадзе бросился я на обоих, решив, что раз уж Вано справился с Камазом, то этих двух я одной левой...

Отбивались они ошалело и как бы неохотно, а когда Вано, решив, что с Камаза хватит, присоединился ко мне, и вовсе начали отступать к выходу. Развязка для меня наступила мгновенно — я пропустил встречный удар в челюсть и на секунду вырубился, когда же сознание вернулось, этих двоих уже не было, а дискотека стремительно разбегалась под крики ментов.

Смылись и мы с Вано. Наутро я не мог поверить в произошедшее.

А вот что, как позже выяснилось, рассказал о событиях этого вечера Камаз одному своему приятелю:

"Зашел я, как всегда, на дискотеку. Полчасика потусовался и тут — мама родная! Двое быков от

Клюева (местный авторитет). А я ему три штуки баксов задолжал. Баксы-то я вернул, но с опозданием — счетчик уже включили, а проценты отдавать было нечем. Ну вот они, значит

"напомнить" пришли. Отвели они меня в сторонку, чувствую — щас начнется... И точно - звездонули мне по морде ваще без базаров, я даже не понял, чем. Ну я повалился, они — пинать...

Ну помяли маленько, и тут чувствую — отстали. Глаза открываю, а их два клопа со второго курса прессуют нещадно..."

Теперь представьте, что доложили "быки" Клюеву!

А вот еще одна, тоже на туже тему. Был у меня одноклассник, жил он в частном секторе, возле леса. Зимой с друзьями пошел он на деревьях поурожняться, кто больше подтянеться. Выбрали в лесу дерево подходящее и недалеко зашли от домов. Вылез однокласник первый на это дерево, повис на ветке, только начал подтягиваться и тут под ним ломается ветка. Он вместе с ней падает на землю, так он по крайне мере думал, несудьба, кто-то из домов напротив умнее оказался, ямку выкопал и туда все дерьмо с туалета сливал. Короче, падает он в эту яму. Рассказывает его друг: "Упал он туда значит, и руку тянет, мол, пацаны помогите, а никто не помогает, все от смеха присядают. Он кричать начал, дайте руку. Какую руку, тут палку дать и ту никто не хочет."

Закончилось все тем, что вытянули его все таки из ямы, а одежду потом сожгли.

Вчера, бегу с работы домой, как обычно пробежав все магазины в поисках и покупках еды. Вроде бы все купила, сумка тяжеленныя, ели несу. Вот думаю еще немного осталась, добегу до парадного, там в лифт, и вот ты дом радной! Не тут то было. Подбегаю к лифту, руки уже практически не мои, наживаю на кнопку... лифт не работает. Что делать, поднимаюсь по ступенькам, слышу, кто-то в лифте застрял, стучит сильно кулаками по дверям, и кричит так громко, что-то вроде спасите. Ну, я мимо прошла, думаю, ладно, лифтера я вызвала, мужчинке помогут. Пришла домой, пока туда-сюда, звонок в дверь, открываю, стоят на пороге мои родители с собакой (мы отдельно живем). Зашли, сели чай пить, и тут я чувствую запах (извеняюсь за грубость, но по другому его не назавешь) дерьма. Я к родителям, мол, чего воняет. А отец говорит, это Алена еще не воняет, ты бы в лифт зашла, так там кто-то кучу навалил.

Вот тогда-то я и поняла, почему мужик так в лифте орал...

Только что проводил Гостей. Гости прилетали из далекого сибирского города Н. Прилетали, чтобы доставить в Н. одного очень умного человека (первым в мире додумался воровать в Н. , а прятаться потом в Москве). В общем, гости нам всем понравились, но уж очень они оказались... патриотичными, что ли. И электричество в Н. изобрели, и самые

Я доволен, что попал именно в этот вагон электрички.

Пассажиры мирно дремлют, разговаривают, смотрят в окно и т. д. Но тут появляется коробейник с зубной пастой и на весь вагон раздается его тонкий голос: "Зубная паста N с повышенным содержанием фтора! Сохраняет... защищает... помогает..." Одна тетка клюнула и непереводимая игра слов затронула несколько