Кухня. Мама на работе, папа стоит возле раковины ко мне спиной, что-то перевязывает на руке, я уже знаю, что он делает, но детская непосредственность не даёт мне молча на это смотреть: "Папа, я знаю что ты делаешь! Ты колешься!" — потом провал. Смотрю в щель из кладовки, как папа носится с ножом и кричит: "Я тебя найду!" — провал. Я у бабушки, папа приходит со мной повидаться, берет на руки, нечаянно ударяет головой об стену, но я не подаю вида, я ведь так рада, что он пришел, провал. Мы ходим по городу в поисках чего-то, папа обещал купить скакалку, но почему-то до рынка мы так и не доходим, только постоянно к каким-то людям за чем-то, опять провал. Папа берет меня в парк, но карусели там не работают — не сезон. Он сам их двигает и катает меня, как я рада.

Седьмой класс, мама говорит, что папа умер, у меня нет эмоций — ни радости, ни печали, я просто давным-давно забыла человека, мама обнимает меня и ревет, ведь папа — её единственная любовь до сих пор, а я хочу поскорее уйти гулять к подружке, она ведь меня ждет. Уже намного позднее я узнала, что папу убили на самом деле и подожгли в доме его матери. Кто и за что, естественно, разбираться не стали — наркоман же. Никогда практически его не вспоминаю, я убрала все плохие воспоминания из жизни, просто иногда думаю, что у него могла бы быть самая любящая и самая прекрасная дочь на свете, а у меня самый красивый, сильный и умный папа, ведь такой он был до наркотиков.

Переходила через переезд в наушниках. Смотрю — люди ходят, ну и я пошла. За переездом стоял мужчина и что-то говорил мне, но я его не слышала. Да и слушать особо не хотела. Ровно через две секунды после того, как я перешла пути, промчался поезд... Такого ужаса я еще не испытывала никогда...

Позавчера шла после дня рождения лучшей подруги домой. Было довольно темно, а я знала лишь дорогу сквозь дворы. В какой-то момент меня кто-то взял за плечо и прижал к стене одного из подъездов.

Грубый голос приказал мне снимать юбку. Я решила запомнить лицо насильника. Оборачиваюсь. Мой любимый муж стоит сзади. Удивление. Страх. Осознание того, что всё кончено. Все то, что накапливалось за четыре года совместной жизни. Скоро развод. Ну, зато я теперь знаю, на какую "работу" он ходил каждый месяц...

У меня непереносимость алкоголя. От 200 грамм начинаются галлюцинации, как при нехилом наркотическом приходе. Поэтому я не пью. И как же бесит, когда едва знакомые люди заставляют меня выпить. Я думала, это только у нас в стране так, но нет, видимо, люди везде одинаковые, живу уже два месяца в США, меня и тут пытаются споить. Объясняю, почему не пью, некоторые понимают, а некоторые начинают в два раза усерднее! Бесит!