Мне почему-то кажется, что моя жизнь сейчас — это как пробник. Вот сделала ошибку тут, там… Живешь не с тем человеком, родила от него детей. Ну и ладно, это же все временно. Работаешь на одном нелюбимом месте временно уже девять лет — да ладно, ничего страшного, это же не навсегда. И так проходят год за годом. Представляю, как лет в 50,60, 70 буду жалеть, о том, что такая амеба, и заново уже ничего не начать будет.

Мой любимый, невероятно красивый, статный, мудрый, умный мужчина в прошлом (когда ему было ~30) встречался с женщиной 50 лет. Она им вертела, а потом ушла к миллионеру, который ее кинул через месяц. Недавно объявилась, напросилась на день рождения к его брату, подписалась в соцсети… Мне в целом на нее плевать, но прям коробит оттого, что он трахал бабку (да простят меня дамы!). Ничего не могу с собой поделать, воспринимаю ее, как Пугачеву с курагой между ног. И оттого иногда аж бешусь.

Мне 19. С детства страдаю ОКР. Ежедневно совершаю разные ритуалы, не по своей воле заставляю себя делать одно и то же: закрываю дверь от холодильника по 7 раз подряд; смотрю в зеркало по 3 раза подряд; говорю себе, что если не сделаю прям сейчас что-то, то кто-нибудь умрет, что-то сломает и т. д. Не могу справиться с внутренним голосом, который говорит мне делать какие-либо ритуалы, иначе случится что-нибудь плохое.

Я учитель физики в обычной школе. В кабинете есть лаборантская. В ней хранится учебное оборудование и есть раковина. И если я хочу справить малую нужду, то включаю воду и ссу именно в эту раковину. Но по большой нужде всё равно в туалет спускаться приходится((