Ехал я как-то на междугороднем автобусе (старый "Икарус"). Была рання весна, слякоть. И то ли него чего забарахлило, то ли ещё чего, но понадобилось водиле съйхать на обочину среди безлюдной степи. Простоял он там недолго — моментально заднее колесо наполовину ушло в мокрую землю. Попытки выехать самостоятельно раскачиванием взад и вперёд с привлеченим тягловой силы в лице мужской половины пассажиров оказались тщетными. Стало ясно, что без помощи извне в виде грузовика, а ещё лучше трактора до дома мы сегодня не доедем. Как назло всегда оживлённая трасса не в тот час не бурлила машинами, лишь изредка проезжали легковушки (а зачем они нам — только, чтобы посмеяться над нами). Нам удалось выловить пару "КАМАЗоа", которых нам пришлось отпустить, так как водители заверили нас, что сзади едет К-700. Минут через 30 на горизонте спасите замаячил долглжданный гигант. Мы его поймали. Водила объснил ситуацию, тракторист говорит: "Тащи трос", а у нашего водилы его, оказывается нет. И вот апофеоз. Наш спрашивает у тракториста:
— А тебя троса случайно нет?
На что следует удивлённый ответ:
— А на хрена мне он на "Касемсоте"?!
Случаи в транспорте
* * *
* * *
История про перевоспитали нарушителя навеяла...
В наш город ведут три дороги-две обычные и одна -заводная, 20 миль крутых поворотов с перепадами высот, узкие мосты, словом-класс!
Не Нюрбергринг, но-тоже неплохо погонять.
Беда в том, что там были жёсткие ограничения-55 миль в час, соблюдать их -мука, машина просится в бой, с немецкой злостью прилипает к дороге.
Ну, я и нарушал, кайф начинался от 70 и выше, серьёзное нарушение с серьёзными последствиями.
И вот лечу это я, лечу-бац, по встречной патрульная дорожной службы.
Пролетаю мимо , надеюсь, что поленится разворачиваться.
Нет, не поленился, развернулся и догнал, быстро, они тоже любят быструю езду. Ну, им можно-мне писец, однако.
Включил проблеск и рявкнул через громкоговоритель-остановится немедленно, вот тут хорошее место.
Так, приехал... Я даже подумать боялся-какую он мою скорость задокументировал, если выше чем "опасное вождение"-можно и в участок в наручниках съездить.
Выходит из машины, походка-злая, лицо-красное, плохие признаки надвигающейся беды...
И тут я его узнаю, он мой пациент, я его провёл через три операции за пять лет, выхаживал и обезболивал, сложные были случаи, но все закончились благополучно.
И жена его работает медсестрой у меня в госпитале. И мою жену они знают-на вечеринке рождественской встречались.
Узнал и он меня.
Качает головой, как ты мог, Майкл, убьёшься ведь, как в глаза твоей жене посмотрю, а?! ?
И кто меня лечить будет?! ?
Стыдил он меня, стыдил, а напоследок, очень серьёзно, сказал-тут недалеко наш патрульный насмерть разбился лет 8 назад, водила он был-тебе и не снилось, мастер.
Тут он задумался: как меня наказать.
И нашёл-таки! !
Ну, вот что-ни арестовывать, хоть ты и заслужил, ни штрафа-я не буду.
Только дай ты мне честное слово, поклянись, что на этой дороге ты больше никогда гонять не будешь.
Поклялся, что делать.
Вот уже лет 15 прошло, он на пенсию ушёл, жена его перевелась в другой госпиталь, моей не стало. .
И каждый раз на этой дороге, с первого метра я ставлю машину на круз-контрол, 55, мать твою -и медленно еду , обгоняемый ВСЕМИ, презрительно смотрящими на дедушку в быстрой машине, который , очевидно, забыл, как на газ жать.
Ничегошеньки я не забыл, гоняю иногда. Но никогда, ни при каких обстоятельствах я не не нарушаю своего слова-на этой дороге.
* * *
Эта история произошла несколько лет назад. Сидим мы с товарищем в машине возле дома, обсуждаем планы на выходные. Тут подходит знакомый (будем звать его Лёха), садится на заднее сиденье и просит отвезти его к жрицам любви. В наши планы не входила никакая поездка, поэтому мы отмазались что я пьян и возить никого не буду. Лёха стал настаивать что ему срочно нужно попасть к проституткам и мы должны ему помочь, так как он сам не знает где их искать. Я ему говорю что его любой таксист отвезет в сауну, где он их уже и сможет вызвать. Лёха начинает вслух рассуждать в машине, что таксист должен быть молодой, так как старый точно не знает где есть нормальные сауны. При этом почему-то начинает краснеть и стесняться. Далее происходит такой диалог с оператором:
— Алле, это такси?
— ... (оператор отвечает что это действительно такси) и тут Лёха выдает фразу, после которой мы с товарищем ржали минут 30
— А можно мне таксиста для, э... , ну... э... ну для интимных услуг, только помоложе.
Что ему ответил оператор такси я не знаю, я даже не помню как Лёха ушел. Смеялись так, что от смеха болел живот и слезились глаза.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100