—: Слушай, ты в этом разбираешься, помоги мобильник новый выбрать? Мне чтобы плоский, не толще 6 мм толщиной.

— А платформа какая надо? Экран? Диагональ?

— Не важно. Мне 6 мм толщиной. Мне надо, чтобы дома под дверь туалета просовывался.

Вечерний диалог с мамой:

М: Иди спать, время позднее.

Я: Согласно Камю, человек — единственное существо, осознающее конечность своего бытия.

М: и?

Я: Таким образом, человек — единственный, кто может осмыслить понятие "время"

М: и?

Я: Но я, как подросток, психологически не приемлю понятия личной смерти, а значит, для меня не существует времени.

М: В твоем возрасте я просто говорила "еще пять минуточек, пожалуйста"

Сегодня был свидетелем и участником одного забавного разговора. Утро, остановка, народ на работу стоит, ждут свои автобусы. К остановке в полуживом состояний подходят двое (бомжики) и начинают разговор:

— ты варить то умеешь?

— да я б%я квалифицированный сварщик!

— всё б%я будешь работать у нас, будешь на первых порах 30 тысяч получать, потом больше

— когда на работу?

— да хоть щас...

И тут я решил подыграть:

— А меня возьмите на работу у меня тоже есть диплом сварщика...

Ответ убил всех на остановке.

— у нас отбор специалистов на конкурсной основе )))

Мама работает на кухне, дочь вертится у зеркала в красной блузке, короткой юбке и туфлях.

Дочь: Мам, а чо я как дура пойду за аттестатом в 30-градусную жару в блузке?

Мама: А я не знаю, чего ты как дура пойдешь.

Дочь скрывается на пять минут в комнате и выходит оттуда в футболке на два размера больше с непристойной надписью, той же юбке и туфлях и запихивает свою красную блузку в сумку.

Мама: А зачем ты блузку то с собой берешь?

Дочь: Ну блин, а если там торжественная церемония будет? А я как дура в футболке!

Мама: Мда. С какой стороны не глянь — все равно дура, ага.