Нарисовал граффити на стене своего дома в честь одного старого американского рэпера. Подошли бабки, деды, начали возмущаться, мол, чего это я стену порчу. Я без скандалов, продолжая рисовать, рассказал им чуть ли не целую лекцию о творчестве уже двадцать пять лет, как покойного Биг Эла… Самое удивительное, что старики не только не попросили закрасить, они на следующий день еще и цветы положили под портретом.
Откровения

Откровения ещё..



* * *

Года так нулевые. Было туго с деньгами, поэтому соглашался на любые подработки. А тут подвернулось объявление: вахтовый метод, работа чёрная и тяжелая, но зарплату обещают хорошую, выбирать не приходится, согласился. Поехал, разрабатывали шахты какого-то ископаемого, в подробности не вдавался, а добыча ещё не началась. Людей было много, большинство

* * *

Я логопед. Работа не из лёгких, но интересная, порой очень даже весёлая.

Расскажу пару историй, произошедших со мной за время практики.

1. Приходит ко мне мальчик шести лет, автоматизируем с ним звук [л] в словах. А малой такой забавный, суръёзный, насколько это возможно в его возрасте.

Работаем, проговариваем, "ла-ла" да "ло-ло".

* * *

Есть у меня любимая кошка 16 лет. Постоянно ворует еду из миски кота, а потом ее рвет по всей квартире от переедания. Естественно все это время я ужасно на нее ругаюсь и, до поры до времени, она прячется в своем домике, пока я не сменю гнев на милость. Так продолжалось всю ее жизнь, до прошлой недели. В очередной раз покричав на нее, на утро я не узнала кошку. Остекленелый взгляд, идет будто зомби и врезается в препятствия, падает с кровати и абсолютно не спит. Срочно отвезли к ветеринару, оказался инсульт. 4 дня капельниц и уколов, катетер в лапке, вода через шприц и бессонные ночи. Сегодня она уже пришла в норму и нормально себя чувствует, но не представляю, что стало бы, умри она тогда. Ведь инсульт случился скорее всего из-за того, что я так сильно ругалась накануне. Друзья, прежде чем кричать на своего зверька за его проделки, подумайте, что это может быть последний раз, когда он баловался. Не стоит злость на него таких печальных событий.

* * *

Сидим с мужем, смотрим кино. Вдруг подбегает трёхлетняя дочь и что-то дико просит, объясняет, но не может вспомнить название. Уже и так и сяк, мы уже смеемся и дочь, чуть не плача, выдает "Ну вашу эту хрустящую ху*ню в пакете". В общем, чипсы хотела дочь.

Откровения ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024