— Возьмите змеюшу... на подарок... — уныло говорит мне миниатюрная продавщица из "КБ", протягивая новогодний набор с торчащей мягкой игрушкой-змейкой.

— Мне некому, увы... — отказываюсь я и она печально поблёскивает скобками:

— Директор наш понабрал, а они остались... и мы без премии…

— Да не продашь ты... — шепчет ей полненькая продавщица со второй кассы, — чудес не бывает, фея что ли к нам зайдёт...

Обе дружно в унисон вздыхают, становясь похожими на мышат из "Кота Леопольда", маленького и толстенького.

Полненькая мрачно смотрит на вход и вдруг лицо её оживляется:

— Вот этому, этому пихни!

Сквозь стеклянную дверь видно подъехавший чёрный "БМВ" из которого не торопясь выбирается респектабельного вида мужчина и направляется в магазин. В длинном чёрном пуховике с развевающимися внизу полами он напоминает какого-то дементора.

И он и его машина выглядят многообещающе, хотя и несколько трагически.

— Возьмите змеюшу, мужчина, — заискивающе улыбается ему маленькая, — деткам вашим...

— Без надобности, — сухо отвечает тот и, выбрав армянский коньяк, выходит, так же солидно садится в свою "бэху" и уезжает.

На её место тут же паркуется старенькая "Нива" и продавщицы снова тоскливо вздыхают, отворачиваясь.

Из "Нивы" вываливается мужик в фуфайке, костюме с белой рубашкой и в валенках. Видно, что он в хорошем настроении и этот стилистический разрыв его нисколько не смущает.

— Здорово, периферия! — радостно вопит он на входе, пробегает во второй зал и притаскивает на кассу пару упаковок пива.

Маленькая пробивает ему чек, на всякий случай начиная ныть:

— Мужчина...

— Чего тебе, конфета? — бодро интересуется тот.

— Купите змеюшу, — привычно предлагает она, показывая злополучный набор, триста пятьдесят рублей всего, а там и конструктор и пластилин и...

— А давай! — неожиданно азартно соглашается покупатель, — мужикам щас в гаражах раздам, пускай дома тренируются! Сколько пить-то можно, брови уже тлеют! Давай пять! Есть пять?

Продавщицы торопливо раскладывают ему товар по пакетам и он, забрав покупки, быстрым шагом направляется к выходу.

— Спасибо вам, мужчина, заходите к нам почаще! — благодарно кричит ему вслед маленькая, — А вас как хоть зовут-то?

— Василий, как кота! — весело отзывается тот и выбегает наружу.

Маленькая продавщица торжествующе смотрит на подругу победно сияя скобками:

— Чудеса бывают! — убеждённо констатирует она, — вот фея и зашла.

— Фей! — поправляет её полненькая и вдруг догадывается, — Котофей!

Обе довольно смеются.

Истрия эта реальная. Было это в конце 80-х. Я жил тогда в Уральске, что в Казахстане. Поехали мы как-то летом на рыбалку. Километров 30-40 от города, в степи стояла механизированная бригада, а возле нее круглое озерцо (или может лужа)метров 150 в диаметре. Клевало там здорово, но речь не об этом. Взяли резиновую лодку с собой. Ну и с нами был Лёха лет 10-ти, мой кореш (мне тогда 12 было). Его эта лодка сильно воодушевила и он не отходил от нее ни на шаг, пока его батя ее снаряжал. А потом запрыгнул в нее и давай там шарить. А погода в тот день, надо сказать, была ветренная очень. Ну и, короче, его отнесло от берега (без весел). Никогда в жизни я не видел такие глаза: в них была такая бесконечная печаль... Потом он начал кричать и звать на помощь... Типа, "Папа, спаси меня!!! Люди, помогите-е-е-е-е!!!". Мы поначалу пытались в три глотки ему объяснить, мол обернись, балбес! Озеро то маленькое... И тут началась истерика: у Лёхи от страха, что его унесет в океан, и он больше никогда не увидит маму и папу. А у нас от смеха. Лёха кричал так минуты три, пока не упал в лодке от того, что лодка ткнулась с разбегу в противоположный берег. закончилось всё хорошо, у Лёхи даже не было психологической травмы и он даже не боялся лодок в дальнейшем.

Все-таки мой кот -лучший на свете.

Сегодня ночью лежу, не спится из-за невеселых дум. Жалею себя любимую: и то не так, и это, муж козел, дети болеют, сама тоже, денег нет. С 8 Марта поздравил только один человек, причем, достаточно посторонний (обида до сих пор тлеет в ожидании момента, когда можно будет разгореться ярким пламенем). В общем, все, как всегда, и ничто не ново под луной, жалобы на несправедливость жизни не меняются.

На кровать запрыгивает кот. Все знают, что кошки заполняют всю площадь комнаты. Ну так вот, к кроватям это тоже относится. По крайней мере, когда он на данном предмете мебели появился, мне стало, мягко говоря, тесновато.

— Ну хоть бы ты доставил мне удовольствие, — укоризненно к нему обращаюсь, имея в виду, что было бы неплохо и подвинуться.

Кот спрыгивает с кровати и куда-то удаляется.

— И ты, Брут. Предатель, — горько констатирую я очевидный факт.

В это время раздается звук падения какого-то предмета, потом странное шуршание, вздохи, короче, полный набор загадочных ночных звуков. От любопытства забылись печальные мысли. Встаю, включаю свет. Кот, пыхтя от натуги и пятясь задом, в зубах тащит мне с соседней кровати подушку.

И как после такого проявления любви и понимания не уступить ему бОльшую часть кровати?

Истоpию pассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском pаботали на каpтошке стyденты, все как обычно. Hо посколькy филфак факyльтет-то пpеимyщественно женский, то и бpигады фоpмиpовали таким обpазом: 9-10 девиц и один паpень — коpзины там оттаскивать, мешки и пpоч. Так вот, был там один паpень, имени не помню, но большой пpикольщик.

Как-то в прошлом году пинали с внуком (кстати зовут Олегом) мячик на школьном стадионе. В десяти метрах от стадиона строят двухэтажные гаражи. Малолетние супермены набрали там кирпичей и разбивают ребром ладони рядом с нами.

— Как это у них получается? – заинтересовался Олежек.

Решил пошутить:

— Кирпичики склеенные.

Местных Рэмбо это задело, поставили на два кирпича третий, предлагают разбить.

Аккуратно ладошкой раскалываю кирпичик.

Впрочем, история имела продолжение через несколько дней. Возвращаюсь поздно вечером домой мимо стадиона. Навстречу трое. Один прикурить просит, другой сбоку заходит и ножом-бабочкой поигрывает.

Последний раз меня так пытались ограбить лет пятнадцать назад. Я аж прослезился от умиления. Ну, прям, как дети малые.

В это время выдвигается третий, присматривается ко мне и говорит:

— Пацаны, идём отсюда, этот дед не курит!!!