приезжал дядя Миша — довольно старый, немного странный мужчина, которому (как мне кажется) было все пофигу, за исключеньем чистоты в доме. "Порядочек" был его фетишем. Пыль, грязь и заполненное мусорное ведро — недопустимы.

Газетка перед входной дверью должна лежать. Кровать он заправлял по теодолиту — чтоб ни градуса наклона и все строго перпендикулярно. Специально была куплена и уложена пвх плитка для пола, чтобы было просто идеально. Плитка эта ведь ни влаги не боится, износостойкая, приятная на ощупь, отлично звукоизолирует. На сегодняшний день, самый лучший вариант напольного покрытия.

Приезжал дядя Миша в Москву по делу — сходить на прием и получить лекарства в больнице. Перед приездом всегда сообщал за неделю. Приезжал, ночевал, утром уходил в больницу и уезжал, если успевал сделать дела до 6 вечера. В общем не мешал. Я старался не расстраивать его чувство прекрасного и перед его приездом выкидывал мусорное ведро, в котором обычно было пару бутылок из под минералки и пакет из–под чипсов. Газетку перед входной дверью он стелил сам как только приезжал. Очень она ему нравилась — газетка. Даже слово "газетка" он всегда произносил как–то особенно тщательно.

Однажды на работе меня встретил мой коллега — Серега и предложил купить пуфик по типу БигБэга.

— Там на сайте скидка, два по цене одного, — сказал он, — хочешь, возьмем пополам?

Я на днях говорил ему, что хотел бы купить такой пуфик, но цена кусалась.

— О, зашибись, за такие деньги заказывай два, — обрадовался я. — Хочу оранжевый. Серега взял себе зеленый.

Вот он! Отличный огроменный пуфик. Мешок. Форма груши. Оранжевый. Огонь! И еще за пол–цены. Притащил домой и сразу же плюхнулся в него, взял ноутбук и вылез в сеть. Через пару минут сидения в мешке я почувствовал запах. Он был похож на запах перегретых микросхем, китайского пластика и солярки одновременно. Сначала подумал, что перегрелся ноут, но что–то мне подсказывало, что ноут был не при чем. Вообще, иногда в квартиру доносились запахи от соседей, но в этот раз запах был слишком уж странный. Пах мой пуфик.

Прошло еще минут пять. Запах становился все сильнее, игнорировать его я был не в силах.

— Наверное, — подумал я, — так пахнут все пуфики пока новые. Нужно дать ему проветриться. И лег спать. Утро вечера мудренее.

Утро было ужасное. Голова раскалывалась, а в комнате стоял запах керосина пополам с пенопластом.

— Нужно же было открыть окно! — раздался в моей голове голос Капитана Очевидность.

Я отрыл форточку и ушел на работу. Вернулся около 10 вечера. В квартире воняло. Просыпаться еще раз в атмосфере пенопластового газенвагена меня категорически не устраивало и я решил заглянуть внутрь пуфика и посмотреть, чего же это там так воняет?

Пуфик состоял из трех частей — внешняя оранжевая оболочка, внутренняя капсула из тонкой ткани и наполнитель — пенопластовые шарики. Воняло всё. Но больше всего вонял пенопласт. Я решил его постирать. Да! Я решил постирать пенопласт! Шарики!

Вы знаете, сколько пенопластовых шариков было в моем пуфике? В пуфике была почти целая ванна шариков. Я пересыпал содержимое пуфика в ванну, получилось почти до краев. Ванна пенопласта была прекрасна. Целая ванна маленьких вонючих шариков. Я засунул туда руки по локоть и пошуршал в толще пенопласта. Ощущение очень прикольное — шуршать пенопластом в ванне. Потом вынул руки, они все были в шариках. Держались за счет статического электричества. Стряхнуть шарики было просто, но мне показалось, что если дунуть, то они все свалятся. И я подул. Пенопласт из ванны поднялся на 30 сантиметров вверх и осел на полу ванной комнаты. Шарики на руках предательски остались на месте.

Так, пенопласт с пола собран, руки очищены, нужно было придумать, как постирать пенопласт. На полу валялся внутренний тонкий мешок. Первоначальной идеей было стирать пенопласт в этом мешке и перекладывать порциями во внешнюю оболочку, но руками черпать пенопласт из ванны было неудобно и я пошел на кухню за какой–нибудь емкостью. На глаза попался дуршлаг. Удобный, объемом литра два и сетка вместо дырок.

— Ага! То что надо!

Тут взгляд упал на стиральную машинку. Раз уж я собирался постирать пенопласт, то почему бы не доверить это стиральной машине? Дуршлаком загрузил первую порцию шариков в мешок, мешок запихнул в машинку, засыпал порцию порошка, залил ополаскивателя, крутанул крутилку на "синтетику" (пенопласт ведь синтетика) и нажал "Play".

Через 1,5 часа я понял, что переборщил с программой стирки. Два отжима, бесконечные полоскания и еще и ополаскиватель. Накой оно все? Хотелось быстрее, но я дождался. Пенопласт из машинки просто сиял. Ни намека на запах солярки. Пах альпийскими травами. Результат меня вдохновил я решил постирать следующую порцию, но уже в режиме быстрой стирки.

Вторая порция загружена, режим быстрой стирки. На часах около полуночи. Звонит телефон. Это мама. Она всегда мне звонит по вечерам.

— Привет, как дела? Как прошел день?

— Да нормально, работы дофига, замотался.

— Ты покушал?

— Да, мам. Покушал. Ты каждый раз спрашивашь, покушал ли я и каждый раз я отвечаю одно и то же. Тебе не надоело?

— Нет, ты же мой сына. Я хочу знать как у тебя дела. Чем занимаешься?

— Пенопласт стираю

— ….

В трубке повисло молчание.

— Чего стираешь?

— Да ничего, стирку, говорю, поставил.

— Ааа… ну ладно, ложись пораньше, не затягивай.

Спать действительно очень хотелось. До окончания стирки еще 20 минут. Завел будильник, уткнулся в подушку. Подушка воняла пенопластом. Как заснул — не помню.

Вторая порция выстиралась похуже чем первая, но тоже ничего. Парфюмом не пахло, но и не воняло. Запихнул третью порцию, завел будильник, лег спать. Просыпаюсь — иду к машинке — открываю люк. Мешок порвался и шарики забили все дырки в которые только могли попасть. Основная часть, правда, осталась в мешке, но то что высыпалось наделало дел. Я переложил содержимое мешка к остальному постиранному и принялся выгребать пенопласт из стиралки. Ясно помню, что в этот момент в голове не было вообще ни одной мысли. Потому что во–первых я только проснулся и мозг отказывался думать и во–вторых — [фиг]ли тут думать? Выгребать надо.

Справившись с аварией, я пошел в ванную и прикинул ситуацию. Три стирки не убавили от ванны пенопласта практически ничего, мешок порван, хочется спать, а оставлять все так нельзя, потому что утром нужно будет принять душ, а ванна занята. Нужна более эффективаня технология. И технология нашлась. Я решил засыпать порошок прямо в ванну и залить весь пенопласт водой. Так мне казалось, что я помою весь пенопласт целиком. Взял пачку Ариэля и рассыпал ее на пенопласт. Перемешал руками и начал поливать все сверху из душа.

Почему–то я не учел того факта, что плотность пенопласта сильно ниже плотности воды. То есть он не тонет. Он всплывает. То есть обмакнуть его в воду не получится. Я это понял только тогда, когда гора пенопласта поднялась над поверхностью ванны на 20 см. и грозилась ссыпаться с краев. Вся вода, которую я налил, была внизу, а над ней был слой в полметра пенопласта. Нужно было заставить пенопласт тонуть. Я попробовал топить его руками и промывать в нижнем слое воды, но ариэль был для машинной стирки и жутко щипался. Руки для утопления пенопласта не подходили.

На помощь пришла выбивалка для ковров. Ей, как веслом, я греб пенопласт и пытался его перемешать с водой в нижнем слое. Дурацкая затея. Законы физики всегда были сильнее меня. Очень хотелось спать. Я видел на краю ванны и крутил выбивалку в руках.

— Нафига вообще нужна выбивалка? Пылесоса что ли не хватает. Дядя Миша, наверное, ей пользуется. С особой тщательностью, наверное, выстукивает каждый квадратный сантиметр ковра.

И тут в голову стремительным домкратом вошла Мысль.

— Дядя Миша! Он же на той неделе говорил, что приедет в четверг. А сейчас уже как 3 часа как четверг. Электричка у него в 6 утра, доедет до Москвы за 3 часа, значит в 10 он уже будет тут. Это был конец. Только вот этого мне не хватало.

Я рисовал в воображении различные картины приезда дяди Миши. Самое страшное, что ни в одном из вариантов развития событий, я не мог толком объяснить, зачем я стираю пенопласт в его ванной комнате.

Нужно было что–то срочно предпринять. Главное — замести следы. Для начала нужно было спустить воду. Я дотянулся до пробки и открыл слив. Вода стала уходить, уровень пенопласта в ванне стал снижаться. Было принято решение "действовать в лоб". — зачерпывать дуршлаком шарики и промывать их под душем. Упихивать в мешок пенопласт с ариэлем не хотелось. Объем ванны был около 100 дуршлаков. Я зашил дырку и наполнил мешок пенопластом часа за 3. Подвесил его сушиться над ванной.

За окном было светло. Я не заметил как настало утро. По квартире в каждом углу был разбросан пенопласт. Он был на кухне, в ванной (само собой), в туалете, в спальне, в прихожей, на кровати, на мне и даже на столе. Нужно было срочно его собрать. Я взял веник и попробовал смести шарки в совок. Они электризовывались от линолеума и намертво прилипали к венику. Тогда я решил собрать их пылесосом. Старый адский агрегат зеленого цвета и неизвестной модели стоял в углу. Я ни разу им не пользовался. Насадки, которые лежали рядом с ним, к этому пылесосу не подходили и мне пришлось пылесосить без насадок одной трубкой. Я гонялся за каждым шариком персонально. Пылесборник забивался пенопластом за 30 секунд.

В 8 утра я закончил уборку. В ванной висел сырой мешок пенопласта. Нужно было собираться на работу. Я умылся, оделся и, уходя, постелил газетку перед дверью. Дядя Миша в тот день так и не приехал.

похвалу мэтра: "Да, коллега – это совсем неплохо"

А сегодня я узнал, что такая же история и у адвокатов.

Им тоже греют душу красивые, хоть и абсолютно бездeнежные маты в два хода.

Да и вообще, у каждого уважающего себя профессионала, деньги должны стоять далеко не на первом месте. Это, разумеется, не относится к ворам и прочей человеческой некондиции.

Алик, мой приятель и по совместительству адвокат, похвастался своим свежим, красивым делом и плюсиком в карму.

Пришла к нему на прием расстроенная женщина со своей нехитрой безнадегой. Фабула вкратце такова:

Ее дети – балбесы со спортивным уклоном, решили устроить на балконе турник. Дурное дело нехитрое, пришпандорили трубу к боковой стене и начали подтягиваться. Но сопроматовского чуда не произошло – турник не выдержал и, вместе со всей стеной, рухнул на упитанных школьников. Хорошо хоть с двадцатого этажа не повыпадали. Даже не сломали себе ничего, отделались синяками.

Но вот беда – эта бывшая стена, отделяла их балкон от соседского, а самое главное, у соседа на той стене висел свежекупленный телевизор ценой аж в 200 000 рублей 00 копеек (чек из магазина прилагался).

Естественно, что сосед требовал не только восстановить стенку, но и полностью возместить ущерб, нанесенный веселыми медвежатами.

Женщина разрыдалась — хоть квартиру продавай. Вообще-то она пришла к Алику, чтобы узнать – поможет ли судебное решение получить ей кредит в банке, чтобы отдать долги соседу? Так-то все банки отказывают: мужа нет, зарплата маленькая, двое малолетних иждивенцев. Конечно же, дешевле договориться без суда. Но как? Сосед на беспроцентную рассрочку не соглашается.

Алик подумал-подумал, задал клиентке пару наводящих вопросов, потом посадил ее в машину и поехал разговаривать с соседом.

А спустя час, недовольный сосед, нехотя пожал счастливой женщине руку и заключил досудебную договоренность о том, что он больше не имеет никаких финансовых претензий и даже сам обязуется восстановить вывороченную стену.

Я думаю, что университетский преподаватель Алика, тоже сказал бы: "Да, коллега – это было совсем не плохо".

А секрет чуда вот в чем – оказалось, что много-много лет тому назад, не было никакой стены и соседские балконы разделяла только казенная хлипкая жестяная перегородка. И вот, когда покойный отец балбесов-физкультурников, делал ремонт, он-то как раз и возвел злополучную кирпичную стену (причем она полностью находилась на его территории)

Много позже въехал новый сосед, за ненадобностью он выкорчевал и выбросил жестяную перегородку и вполне обжил чужую стену, в том числе и своими дорогущими телевизорами.

Так что, по сути дела, веселые медвежата повалили на себя свою же, личную стену, а что на ней делал соседский телевизор, их абсолютно не должно интересовать…

В течение следующих двух суток сосед молниеносно восстановил сломанную стену, спешил, чтобы не дай бог соседка не пересмотрела демаркационную линию и не заставила строить уже на его кровных квадратных сантиметрах.

И — это совсем не плохо…