5. Сидим мы как-то с другом на К. площади (времени ~22:30), пьем пиво (много) и наблюдаем следующую картину:

На соседней лавочке три парня потихоньку (тайком от ментов) пьют водку, причем периодически на их лавочке сооружается импровизированный столик (стаканчики, закуска и т. п.), который моментально исчезает, едва на горизонте показываются люди в форме и с дубиновыми резинками:)

Через какое-то время из-за памятника с нашей стороны просто выплывают две обалденные девушки, на что те парни моментально реагируют, типа: "Девчата, не проходите мимо! Присоединяйтесь!" (А девушки ну явно не их круга). Но то ли им скучно было, то ли по какой-то другой причине, но одна негромко так говорит подруге (мы с другом все это слышим): "Давай приколемся!" Та ей: "Ну, давай".

Тут начинается (мы все это с интересом наблюдаем): "Выпьете с нами?"

Те ессно, отказываются. "Шампанское?" Та же реакция. Короче все это продолжалось минут пять, после чего фантазия парней иссякла. Ну тут один из них изрекает: "Смотрите, что у нас есть!" и откуда-то достает

ЗДОРОВЕННЫЙ (мне так показалось) ПНЕВМАТИЧЕСКИЙ ПИСТОЛЕТ (а не то, что

Вы подумали:) ). "Уу-у-х ты-ы!" — реакция одной из русских красавиц, -

"Дай посмотреть!" Парень с важным видом подает ей пистолет, девушка его внимательно рассматривает: "Заряжен?" Тот ей: "Ага!", затем она берет его обеими руками, нацеливает на стящее рядом Авто (T. Land Cruiser 100: белый, черная тонировка и т. п.) и говорит (обращаясь к парням): "Ребята, а не хотите посмотреть как из джипа стекла высыпаются?"

Лицо того парня, что ей пистолет дал, становится цвета "морской волны", он едва ли не грудью закрывает ствол и говорит (тихо так): "Вы чё, девченки, может не надо, а..?":)

P.S. Не очень вроде смешно:( Но очевидцам (нам, то есть)в тот момент было очень весело.

Все, наверно, знают анекдот про русских лесорубов, но, на всякий случай, напомню:

Прислали русским лесорубам японскую бензопилу. Взяли они слегу. Вжик!-сказала японская пила и перепилила слегу. О, фля! (удивленно) сказали русские лесорубы.

Взяли они толстое бревно. Вжик!- сказала японская пила и распилила бревно. О, фля! (удивленно)

Рассказал знакомый.

Ехал он на своей "Оке" по городу с приятелем. И решили они зайти в магазин прикупить чего-то-там-к-истории-не-относящегося. Ну, вышли из магазина, глядь, а три каких-то типа вскрывают ломиком водительскую дверцу их машины!!!

Что делает в такой ситуации нормальный водила? Правильно, бросает покупки наземь и начинает крушить всех налево и направо. Подключается и приятель. В общем, через пару секунд два типа валялись на асфальте, а третий убегал с криком: "Ребята, ЭТО НАША МАШИНА!"

Посмотрели: точно! Точь в точь такая же "Ока", только подъехала она чуть позже и припарковалась впереди. А те ребята забыли ключи от машины и попытались открыть дверцу...

Из услышанного в транспорте. Две женщины говорили о падении нравов и одна из них рассказала:

"Сегодня утром на Поскоте(посёлок им. Котовского, есть такой район в Одессе), на остановке мужик подходит к бабкам торгующим семечкой и начинает опрос:

— Почём у вас? — Двадцать копеек. — А у вас? — Тоже двадцать. — А у вас почём? — А у меня по тридцать пять!!! — Ух ты, дайте мне два стаканчика!!!

Бабка ему отсыпает семечек, после чего он их аккуратненько высыпает ей на голову, и под дружный смех конкуренток, мечтательно закатив глаза, произносит:

— Подумать только, столько удовольствия, и за такие деньги!!!

Один мой знакомый, по профессии т. н. "свободный художник" (что в данном случае означает сознательный отказ от любой работы, ввиду одному ему известных принципов), решил постирать. Поскольку его профессия предполагает некоторую ветренность и нежелание обращать внимание на различные бытовые мелочи, — голова занята мыслями о высоких материях и все такое... А постирать ну очень срочно надо было. Короче, достал он из-под ванной порошок, насыпал его в тазик, следом кинул джинсы и долил водички. Тер он эти джинсы полчаса, после чего, вернувшись на грешную землю с облаков высокотворческих мыслей, обнаружил, что вода почему-то не мыльная и джинсы упорно остаются грязными. Вытерев испарину со лба, и начиная звереть, он продолжил сей неблагодарный труд. И неизвестно, долго ли бы продолжалось застирывание до дыр штанов, если бы не вернулась с работы мама. Когда она зашла в ванную, пред ней предстала следующая картина: красный и злой великовозрастный сынишка усиленно чего-то там трет в непонятного цвета воде, а рядом... А рядом стоит пачка сухого обойного клея. Как выяснилось в тазик был добавлен именно этот порошок — если не читать название, то по форме упаковка очень сильно похожа на ОБЫЧНЫЙ порошок.