|
Решил себе входную дверь поменять. В магазине, ко мне тут же приклеились две девочки-консультантки и начали нахваливать двери, с особым фанатизмом напирая на то, что в подарок я получу совершенно изумительный пуленепробиваемый глазок. Далее диалог: я: А полотно двери тоже пуленепробиваемое? они (о_О!): Нет, а Вам зачем? я: То есть в случае вооруженного нападения, у меня гарантированно останется целым только правый глаз?
Они пробормотав что-то типа: "нужно у старшего спросить" убежали в даль светлую, оставив меня наедине с мыслями о глазе. |
| 06 Mar 2016 | Тромб  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Стань тв-звездой, или бизнес по-русски: )
Вчера банк прислал смску, ржал как конь: "Уважаемый "имярек", Банк предупреждает Вас, что в случае неоплаты Вами задолженности в размере... р. , может быть устроен показательный судебный процесс с освещением в средствах массовой информации".
P. S. банк "Тинь... фф", если что: )
Время от времени я оказывался на одной троллейбусной остановке "Завод "Энергозапчасть", чтобы доехать до своего дома. На этой остановке стоит стеклянный павильон, внутри в боковых стеклянных стенках которого размещены рекламные щиты. Меня мало интересует такая реклама, но раз уж находишься на остановке и ждешь свой троллейбус, то волей-неволей
У меня аллергия на что-то сейчас цветущее. Слезы льются непрестанно.
Смотрим сегодня смесители в магазине. После длительного выбора решила задать продавцу вопросы. Он отвечает, я слушаю и машинально вытираю слезы.
Продавец: — Не надо плакать! Если кран Вам так понравился, но это слишком дорого, фирма может сделать дополнительную скидку!
Преподаватель-латиноамериканка вернулась из турпоездки в Россию и делится впечатлениями с коллегами:
— Всё замечательно, но еда у них — это ужас! Безвкусная, пресная. Никакого удовольствия. Хоть бы перчику, чесночку добавили! Дали нам эти их знаменитые "пельмени": тесто и мясо без