Сейчас идёт реклама на 1 канале, РТР, НТВ и проч. Нам сообщают, что в каждой баночке одного известного кисломолочного напитка содержится 10 миллиардов лактобактерий. Объем баночки ЭТОГО ЧУДА — 100 мл.

А теперь посчитаем.

Объем одной бактериальной клетки, исходя из данных обычных биологических справочников 10 в минус 15 степени кубического метра.

Теперь умножим 10 000 000 000 (10 миллиардов) на 10 в -15 степени и найдем объем такого числа бактерий.

После несложного преобразования со степенями находим, что объём равен 10 в минус 5 степени кубического метра.

!!!! 10 в минус 5 степени кубического метра – это 10 литров!!!!

Таким образом шумная реклама в телевизоре утверждает, что в каждой 100 миллилитровой баночке НАПИТКА содержится 10 литров живых лактобактерий!

Старуха, на вещевом рынке, продает с коробки из-под апельсинов тапки домашнего изготовления. Дед на кухне шьет, она торгует, а внуки помогают маркетингом: на тетрадном листке цена: "100 рублей", ниже надпись:

"Последняя коллекция".

Американцы — в массе своей люди простые и бесхитростные, как россияне из глубинки. К примеру, простые и бесхитростные владельцы "семейных" бизнесов любят всячески выпячивать тот факт, что они не какие-то там беспринципные мультинациональные корпорации, а самые что ни на есть кондовые американцы с Main Street. Для этого пишут про свою фирму:

"Family Owned & Operated" (Семейное Владение и Управление).

Однажды мой день начался очень весело, когда на борту мебельного фургона я прочел:

"American Mattress. Family Owned & Operated since 1988"

(Американский Матрас. Семья владеет и пользуется с 1988 года. )

Да поможет Google тем, кто сомневается в правдивости сего.

Когда-то на заре перестройки начали печатать в газетах брачные объявления. Газета выступала посредником (брачных агентств еще не было, и не было интернета). Принесла свое объявление председатель колхоза: очень видная высокая дородная женщина за 40. У нее свой дом, "Волга" в личном пользовании, корова, свиньи и без счета курей. Само собой — большая площадь приусадебного хозяйства. Женщина вся при всем, как говорится.

Муж был алкаш, а в российской деревне другого трудно сыскать. По ее объявлению приходит в редакцию маленький мужичонка, потрепанный, обношенный изрядно и с бодуна. Горячо просит дать ему адрес нашей председательши. Обещает, что составит ее счастье по всем пунктам жизненной программы. Нам понятно, что это как раз тип ее бывшего мужа, да и по росту ей никак не подходит. Объясняем, как и любому другому претенденту, что он может оставить свои координаты, фотографию, а она, в случае возникшего интереса, с ним свяжется. Он не отступается, мы уже не знаем, какие аргументы привести, чтоб отстал. Наконец, крик души:

— Вы понимаете, мне ночевать негде!