Иду я значит по городу, ловлю косые взгляды прохожих. Эти самые прохожие зябко ежатся, и кутуются в куртки поплотнее. Идет дождь, я мокрый, в рубашке с закатанными рукавами, бриджах и сандалях на босую ногу, и гарлопаню песни. И вроде обычная картина, если бы в пяти метрах от меня не шел длинноволосый парень в пляжной рубахе, розовых шортах, и сланцах. Выражение лиц людей при виде такой колоритной пары — бесценно.

Парни жалуются, что благодаря косметике девушки так меняют свою внешность, что непонятно какая она на самом деле. Ну да, зато мы не можем бороду на половину лица отрастить, под которой может быть вообще все что угодно. Мужской вариант паранжи.

Учусь на акушерку, препод по гинекологии рассказал случай из практики. Поступила к ним в отделение дамочка с весьма забавной ситуацией — пульт от телевизора застрял у неё во влагалище. Не сложно догадаться, как он там оказался, но объяснила она это тем, что вышла из душа в одном полотенце, поскользнулась и упала прям на пульт, который по невероятному стечению обстоятельств как раз валялся на полу. На вопрос, почему этот пульт был в презервативе, ответила: "Так это муж надел, чтобы не пачкать его, когда ужинает и переключает каналы!"

На работе установили турникет и выдали всем карточки, чтобы отслеживать когда кто приходит и уходит... Но дело в том, что турникет стоит уже 2 недели, но мы его просто обходим ибо он тупо стоит посреди прохода без каких либо больше ограждений))