Мой папа профессиональный водитель с большим стажем вождения, но есть у него непрофессиональная манера, он никогда не ставит машину на ручной тормоз, к тому же с возрастом он стал глуховат.

Все лето родители проводят в деревне, а по выходным ездят в г. Ростов Ярославской области за продуктами. По таким дням папенька из сельского аборигена превращается в городского жителя, надевает все самое модное и берет свою любимую, коричневую барсетку в которой хранит самое святое (документы от своей машины ВАЗ 2107, запасные ключи и деньги). В один из таких дней, папа припарковав автомобиль (как обычно не поставив его на ручник), оставив маму в машине, взял немного наличности и побежал купить себе газету. В этот момент машина тронулась и покатилась. Перепуганная мама, которая не представляет где у автомобиля педаль газа, а где тормоз начала орать отцу в окно, что бы тот ее спас. Естественно отец не услышал маминых криков, зато услышал молодой человек, мирно стоявший на тротуаре и беседующий со своими друзьями. Как СУПЕРМЕН он бросился женщине на помощь, запрыгнул в движущийся автомобиль при этом бросив маме на коленки свою барсетку, чем то похожую на папину. В этот момент оборачивается папа и видит, мужик угоняет его любимую семерку с его дорогой супругой. Догнав машину и не разобравшись, папенька попытался набить морду спасителю. Обиженный парень попытался удалиться, забрав у мамы свою барсетку. Но от папы просто так не отвертишься, он решил, что барсетка принадлежит ему и очень долго не хотел ее отдавать. Через ругань и крик маме все-таки удалось объяснить отцу в чем дело, досталось ему и за ручник. А бедный СУПЕРМЕН очень быстро удалился, думаю, после такой истории он больше никому не захочет помогать.

Спасибо тебе отважный парень за спасенную маму!!!

Московское метро — неиссякаемый источник приколов.

Еду сегодня вечером, пересаживаюсь на Октябрьской с кольцевой на радиальную. Стою на эскалаторе — вижу, что-то не то. Потом прислушиваюсь и начинаю тихо про себя ржать.

Картина: внизу в будке контроллера сидит развеселая, румяная и явно поддатая тетка в форме сотрудника метрополитена и постоянно что-то говорит в микрофон. Причем говорит так: скажет фразу, повесит микрофон, через секунду снимет, опять скажет, повесит и т. д.

Говорила она вот что:

— Не задерживаемся при сходе с эскалатора.

— Переходите на левую дорожку, не видите что ли, там никого нет!

— Не смотрите под ноги при сходе с эскалатора, голову держим высоко!

— Мужчина, держим голову прямо, идем гордо!

— Не ходите по эскалатору, он же сломается!

И далее в таком духе:)

Лет десять назад увлекался я велосипедными поездками на дальние расстояния. Ну, в пределах ста км в одну сторону, конечно. И вот выехал я как то в соседний городок Каменск-Шахтинский. По трассе в один конец — 60 километров. Туда доехал, а обратно решил слегка дорогу спрямить и заплутал. Дорогу бы спросить, да, как назло, никого из селян не встречается. Вдруг вижу – едет мужик на велике. Велик – убитый "Урал", педали одной нет, вместо неё штырь, на какую педаль надевается. На переднем багажнике — грязная сумка, с какими челноки за товаром ездят, сзади — такая же. Мужик, по виду, типичный среднероссийский джентльмен – слегка выбрит и до синевы пьян. Насчёт до синевы я, конечно, прилгнул для красного словца, вполне адекватный, но перегаром разит, как из ведра. Ну и я, расценив его по этим признакам, как самого, что ни на есть, местного аборигена, спросил: — Где дорога на Калитву?

Мужик спешился, неторопливо закурил и ответил: — А х[рен] его знает. Я из Тамбова.

?!!!

— Да к сестре в Новочеркасск ездил, теперь вот обратно еду.

Вот это, я понимаю, экстрим. Самое прикольное, что он меня на своём драндулете легко по трассе обставил, хотя я тоже достаточно был тренирован.

Друг рассказал.

Как наши в Германии тырят велосипеды.

Возле магазинов находятся стоянки для велосипедов — много металлических дуг, вбитых в землю и соединенных между собой. Немец подъезжает, приковывает велик к дуге замком на тросе и идет за покупками. Наш в это время подходит у его велику и приковывает его еще и своим замком и отходит. Фашист, выйдя из магазина, обнаруживает такую хрень. Тупое создание думает, что кто-то "по ошибке" приковал его велик, отстегивает свой немецкий замок и идет обратно в маркет, чтоб поискать того, кто "ошибся". Наш тем временем подходит к велику, открывает свой замок и уезжает. Гениально. Оказывается немцы тоже тупые.

А троллейбусы круче! Как-то за ужином завела мама разговор о маршрутках. Стала рассказывать что водители совсем обнаглели, гонки друг с другом устраивают. Это мне навеяло воспоминания где-то двухлетней давности. Ехала я из универа домой на троллейбусе, а следом другой троллейбус ехал. Вот они-то и устроили самую настоящую гонку. Спросите, как они друг друга обгоняли?

А когда стояли на остановке, водитель из одного троллейбуса выбегал и снимал с проводов рожки впереди идущего троллейбуса. В результате оба троллейбуса долго на остановке стояли, пока они друг другу рожки снимали.

А вы говорите маршрутки.