я не захотел, решил попробовать себя на поприще "купи — продай". Забегая вперёд — осознал — не моё призвание. А тогда... Попал мне в руки целый чемодан некрашеной свинячей кожи, который я выменял на три пары джинс (джинсов?) "Мальвина", которые получил в обмен на две пары венгерских туфель (туфлей?), полученных в свою очередь за альбом с марками у прибабахнутого филателиста, и т. д. И продал я тот чемодан знакомой швее за цельную ТЫЩУ! Конечно, это была не уже не та тысяча, но для меня это была офигенная сумма, которая требовала немедленно обмыть удачу. Из ближайшей телефонной будки стал обзванивать кентов, но кто приболел, кого родители припахали на даче, а кого-то просто не было дома. Короче, халява пролетела в тот раз мимо них.

Но пачка червонцев ляжку-то жжёть, прям сквозь "Мальвины"!

Выбор пал на первую в городе пиццерию, недавно открывшуюся на углу Новой площади и Коммунистического проспекта. Помните? Там ещё магазин "Океан" рядом был. Доехал на такси от Зелёного базара за трёшку (это для привязки к ценам).

Первым делом остограммился, затем ещё и ещё. Закусил пиццей — это была хлебная лепёшка 4 см толщиной, с грибами и сыром сверху. Допил графинчик и огляделся. Две блондинки лет 25-ти щебетали у стойки с барменом. В в дальнем углу сидели два мужика в черных костюмах, галстуках и, несмотря на полумрак, в солнцезащитных очках.

"Мафиози", — подумал я. Заказал ещё графин и отправился к бару, где и был полностью проигнорирован дамами. "Я слишком молод и хорош собою для этих тёток! " — догадался я, и вышел покурить на высокое крыльцо. "Ну что ж, значит придётся схлестнуться с мафией... "- понял я, добивая пятку. Решение казалось логичным и абсолютно неизбежным...

От возможных неприятностей меня "спас" мой незакалённый желудок. Химка сверху пол-литры вызвала такой резкий приступ тошноты, что в туалет я уже не успевал. Пришлось рычать на газон прямо с крыльца. Наконец, отдышавшись и вытерев слёзы, я узрел двоих милиционеров, с любопытством наблюдавших за представлением с безопасного расстояния. Неподалёку стояла "канарейка" с гостеприимно распахнутой задней дверью. На моё невнятное: "Ааа... Там это... Типа счёт... " — ответили, что "главное — манёвры". Блин, как же в этом бобоне тесно! И это я тогда ещё не был толстым. А уж когда ещё одного попутчика подобрали — стало совсем неуютно. Приходилось придавливать голову моего vis-? -vis на уровень его же колен, во избежание, так сказать (уж слишком подозрительные звуки он издавал). Так и приехали во Фрунзенский РОВД. Там нас быстро "допросили" и погрузили в воронок. Эти, похоже, только нас и ждали, т. к. кузов был полон клиентами, и мы сразу поехали дальше. На удивление ни разу не обшмонали, так что моя пачка сигарет была встречена гулом одобрения. "Походу, в Ауэзовский трезвяк едем", — пробормотал сосед, поглядывая в щели под крышей кузова. "По фонарям, штоли, определяешь? " — спросил я. "Да не, повороты считаю, " — ухмыльнулся, — чай, не впервой".

Надо отметить, что трезвел я стремительно. Нас доставили в "аквариум", откуда по одному стали выдёргивать на медицинское освидетельствование в отдельное помещение. Большинство оттуда уже не возвращались, только пара наименее пьяных, вышли обратно, и успели вкратце описать сам процесс, пока менты их не выгнали на улицу. Так что, когда подошла моя очередь, я зашёл уже с закрытыми глазами, пытаясь коснуться пальцем носа, а затем бодро затараторил алфавит, одновременно вышагивая по прямой. Немолодая замученная докторша, устало взглянув, велела стоять молча. Что-то отметив в своих бумагах, вздохнула: "Мальчик, ты весь такой молодой и нарядный, — я был одет во всё светлое. — Иди-ка ты отсюда, пока не передумала. В следующий раз отправлю клопов кормить! "Надо ли говорить, что сквозанул я оттуда, только подошвы венгерских тапок замелькали?

А ровно через 25 лет, будучи в гостях в этом городе, я таки заехал в подобное заведение с ночёвкой. Но это, как грится, другая история, которую я напишу, если позволит Господь Бог. А вы прочтёте, если захочет модератор. ;)

Партию я в итоге уверенно выиграл. Расстроенный В. Б. неохотно протянул руку, затем, ни слова не говоря, вышел из зала и с этих пор демонстративно перестал меня замечать, хотя в предыдущие дни мы с ним по-дружески общались, так как других русскоязычных шахматистов на турнире почти не было. Такое игнорирование продолжалось и на последующих наших совместных турнирах.

И вот через два года мы с В. Б. в очередной раз участвовали в одном соревновании, на этот раз в венгерском Сегеде. Прошло пять туров, а мы, как и прежде, не здоровались и не общались. За несколько часов до начала шестого тура я спустился на лифте в гостиничный холл, чтобы узнать результаты жеребьёвки. Обычно лист вывешивали на стену у лифта. В этот раз, однако, на стене ничего не было. Только я хотел сесть обратно в кабину, как слышу:

— Ашот, дружище, привет!

Обернулся, а это В. Б. Он подошёл, и мы поздоровались за руку как ни в чём не бывало.

— Ты меня, скотину, извини, — говорит В. Б. , — сам не знаю, какая меня тогда муха укусила.

— Да брось ты, — говорю, — никаких проблем. Ты не знаешь, почему нет жеребьёвки?

— Нет, не в курсе. Слушай, а может, отметим нашу встречу? Тут недалеко есть хороший кабачок. Посидим, пообщаемся.

— У нас же игра сегодня.

— Не переживай, — говорит В. Б. , — сейчас такая жара стоит, что немного вспотеешь — и всё улетучится. Доверься опытному выпивале.

Уговорил меня В. Б. и мы пошли "отмечать". К алкоголю я всегда относился прохладно, и может, поэтому с непривычки крепкое местное вино быстро ударило в голову. Сижу пьяный и думаю, как же я играть-то буду через полчаса. А почти трезвый В. Б. успокаивает:

— Погоди чуток, вот скоро вспотеешь — и будешь как огурчик.

А потеть у меня чего-то не получается. Сижу злой. И никак не потею.

В общем, пошли мы в таком виде на игру.

Захожу в турнирный зал, смотрю жеребьёвку, и тут — батюшки! — играю с В. Б.!

Только тут до меня дошла хитроумная комбинация мстителя. Ах ты, куропаткин сын, думаю, вот куда подевалась жеребьёвка.

Партию я довольно быстро проиграл.

— Да ладно, Ашот, не бери в голову, — подбадривал В. Б. , — зато посидели хорошо, пообщались.

употребления продукта.

Обычная сельская семья, два взрослых сына и две дочери. Дети все уже обзавелись семьями, старшие живут в городе, средние в районном поселке, лишь младшие с родителями.

Поводов собраться вместе предостаточно, семья дружная. Повторюсь, не делаю упор на культуру питья как таковую, плохо это или хорошо, ответ однозначен и очевиден. Многолетними медицинскими исследованиями доказано, малые дозы полезны.

Само собственно производство на плечах главы семьи, на родниковой воде и остальных натуральных продуктах, заквасить брагу, проконтролировать процесс брожения и по готовности выгнать.

Вот градусы это уже теща, она же свекровь, мама и жена. Посуда мерная, спиртомер, лейка и всевозможные бутылки и пузырьки.

Самый высокий, в районе семидесяти пяти, медицинского назначения, растирки, настойки, компрессы.

Сорок пять градусов, подарочный вариант или для благодарности, нужных и хороших людей, ветврач или участковый, к примеру.

Классические сорок градусов на стол, когда все в сборе, для первого тоста и поздравлений.

А вот дальше и начинается вся полезность понижения, когда у мужской половины открывается второе дыхание. Как обычно любимые зятья, могут себе позволить, с подачи тех, кому все равно откажут, попросить еще по чуть-чуть.

Что бы не накалять атмосферу в семье, не волновать дочерей и снох, запах цвет, и вкус у самогона остается неизменный, только градусов уже тридцать. Ну а самые стойкие, по их мнению, получают по призовому стакану, но уже в двадцать градусов.

Про это знает только тёща, ну и вы теперь тоже.

Девушки должны быть только благодарны, а вот мужская половина, и так горда собой, что утром голова не болит...

Это график где по горизонтальной оси абсцисс X задано время в минутах, по вертикальной оси ординат Y количество в миллилитрах.

На отметке двести миллилитров проведена жирная линия параллельная оси Х, названная линией начала разговора или поддержания беседы.

Первая заявленная жидкость на графике красное вино, линия пологая начинается с нуля по мере увеличения объема и с течением времени приближается к линии беседы, на некоторое время сливается с ней, затем плавно уходит вниз по параболе.

Вторая исследуемая жидкость водка, линия прямая от ста до двухсот временной промежуток маленький, достигает линию начала беседы, и далее напоминает синусоиду, после каждого добавления миллилитров беседа возобновляется, по прошествую времени затухает.

Больше вариантов жидкостей видно у авторов не было, а может оно и не надо было в контексте основной статьи.

А вот пиво рассматривалось как компонент популярного коктейля "ёрш", он и представлен на графике третьим.

Линия прямая под углом сорок пять градусов, пересекает линию разговора лишь в одной точке, беседа даже не завязывается...