Белая рубашка

Прочитала в модном журнале: если в вашем гардеробе нет белой рубашки, то вы — чмо обоссанное. Ну, может, не столь категоричная формулировка, но смысл такой. Конечно, я сразу же купила себе белую рубашку. Довольно дорогую, красивую, удлиненную. Можно заправлять, а можно навыпуск. Как уверял журнал, "идеальную и для офисов, и для вечеринок". Чтоб им пусто было.

Первый же выход в новой рубашке запомнился тем, что на лестнице в подземку ко мне кинулась тётка и потащила к светящейся надписи ПЕРЕХОД, под которой, аккуратно сложив руки на груди, покойно лежал мужик.

— Помогите! Человеку плохо! — причитала добрая самаритянка.

Мужик в свете голубых лампочек, и правда, выглядел бледновато.

— Пульс есть? — на кой-то хрен спросила я, явно под влиянием сериала Доктор Хаус.

— По-моему, он не дышит, — пролепетала тётка. – Сделайте что-нибудь! Искусственное дыхание!

— Думаете, инфаркт? — с сомнением сказала я. Словно я могу отличить инфаркт от послеобеденного сна.

— Да он умрет сейчас! — заголосила тётка. – Делайте что-нибудь!

К нам стали подходить другие зрители.

На филфаке у меня был курс медицины, и в принципе, искусственное дыхание нас делать научили. На пластмассовом манекене Толике. Но мять грудную клетку и дуть в рот живому (или уже нет?) незнакомому мужику было стремновато. Я нерешительно оглянулась.

— Вы вообще врач или кто? – вдруг заорала на меня тётка.

— Нет! – возмутилась я. – С чего вы взяли?

— А ПОЧЕМУ В ХАЛАТЕ?!

Нет, нормально? Назвать халатом мою чудесную модную белую рубашку!

Я заскрипела зубами и, чётко разделяя слова, объяснила этой курице: "Это. Не. Халат".

В мультике "Гадкий я" злодей Вектор носил оранжевый спортивный костюм, и все ему говорили: "Какая красивая пижама". А он бесился и орал: "Это! Не! Пижама! "Всегда ржала на этом моменте, и вот, пожалуйста, доржалась: "Это! Не! Халат! "

Я наклонилась к мужику и робко взяла его за руку, чтобы найти пульс. Он открыл глаза и, дохнув на меня перегаром, внятно произнес: "Отвали! "

Второй раз рубашка сослужила недобрую службу в очереди в МФЦ. Вонючий бомж в кроссовках, подвязанных проволокой, принял меня за сотрудницу и, всучив бланк заявления на временную регистрацию, распорядился: "Крошка, ты же при исполнении, заполни за меня, а то я ни хера не вижу — монокль дома забыл! "

Увы, увы, никакие выводы относительно подлой рубашки я не сделала и продолжала её носить...

Последней каплей, после которой я решила никогда её более не надевать, стал случай в супермаркете.

Я стояла возле холодильника с замороженными продуктами, разглядывая ценники. Справа топталась женщина средних лет: блузка, юбка-карандаш, шпильки, очки в дорогой оправе. Она крутила в руках упаковку с морепродуктами.

— До какого у нее срок годности? – Бизнес-леди довольно бесцеремонно сунула пачку с кальмарами мне под нос.

Я растерянно подумала: "Может, день у человека не задался. Надо поддержать". Взяла ее пакет, стала искать дату. И не нашла.

— Хрен его знает, — сказала, пожав плечами.

— Тоже не вижу.

— Ну так поищите! – Агрессивно приказала шальная императрица. – А я подожду!

"Блин, — подумала я, — чë вообще происходит? "

И чтобы разрядить обстановочку — взяла и пропела:

— Подожди, дожди, дожди…

На меня иногда находит — в нештатных ситуациях. Корнелюк головного мозга.

— Что. Ты. Себе. Позволяешь?! – заревела мадам и стремительно покрылась красными пятнами. Я за неё даже испугалась — как бы удар не хватил, а я же в инфарктах-то не очень. – Немедленно зови заведующую! Я тебя сейчас уволю! Ясно?! Песни она мне поет!

— Из магазина уволите? – аккуратно уточнила я. – Или прям с моего НАСТОЯЩЕГО места работы?

Тут она всем телом дёрнулась, очки дрожащими руками поправила и уже потише спрашивает:

— Аааа... вы разве... не продавец?

— Женщина, вам не кальмары — вам коньяк нужен!

— Простииите, ради бога, — затянула она фальшиво, — такой день на работе тяжелый, а тут еще вы… с песнями. Можно я вам шампанского куплю? В качестве извинения...

— Ну что вы!

— Я зловеще улыбнулась.

— Мне тут еще фрукты выкладывать, яблоки вон завезли, новый урожай...

Видели бы вы ее лицо

Уволилась из компании, работала там несколько лет. У меня накопилось много отпускных дней, потому что отпуска я не отгуливала.

Последние месяца три у нас была халява. Работы не было, работали из дома, изредка были какие-то задачи, но в основном я тупо сидела в интернете. При увольнении мне объявили, что весь отпуск я "отгуляла" в эти три месяца, и платить компенсацию мне отказались, а это около 100 тысяч рублей. И как бы да, я не делала ничего (не по своей вине), но получала деньги. При этом я сидела в четырёх стенах у компа, поехать по своим делам не могла.

Начальство сказало, что "денег нет, но вы держитесь". Я сделала вид, что всё понимаю, попросила рекомендательное письмо с подписями директора и заместителей... Нашла за два месяца работу. А потом накатала жалобу в трудовую инспекцию, не забыв перечислить прочие нарушения и приложив доказательства.

Деньги вернули на удивление быстро, а бывший начальник звонил и, хватая воздух, обвинял в том, что им начислили офигенные штрафы (нарушений в процессе выявили много, наверное) и окончательно добили финансово эту контору. Очень возмущался. Непонятно, чего они ожидали. Обижаешь кого-то — будь готов на ответку.

Недавно дочку на олимпиаду отвёз по "окружающему миру". Пока ждал, историю услышал.

Жил был парнишка. Папа застрял надолго в местах отдалённых, мама лишена родительских прав. Воспитывает бабушка. Живут скромно. Парень старательный, но учёба даётся тяжеловато. И как то раз на весь класс при нём на все лады расхвалили медалиста городской олимпиады по математике. И парнишка тоже захотел оказаться в зените славы. Трезво оценив свои познания, он остановился на предмете "окружающий мир". Неустаннная зубрежка предмета дала ему 1 место в классе. Это был пропуск на городскую олимпиаду. Там он не попал в призы. Все участники запомнили его, поскольку после окончания олимпиады он подошёл к каждому и долго расспрашивал, какие вопросы попались. Всё записывал в тетрадку. В третьем классе история повторилась. Тот же пролёт, запись вопросов в тетрадь. И вот наконец 4й класс — и парень победитель городской олимпиады. Ему когда грамоту вручали, он крепился, но губы дрожали. Дай Бог ему не растерять это упорство в дальнейшем...

Есть у меня знакомый, живущий в США. Работает в Вашингтоне, живет в городке неподалеку. Как раз в самый разгар страстий по вашингтонском снайперу он перестал отвечать на мыло. Я забеспокоился. Вскоре он ответил. Он действительно пострадал из-за вашигтонского снайпера, правда косвенно.

Ездит он на белом минивэне, который по описанию использует снайпер. И его стали останавливать почти по десять раз на дню, с полным обыском машины. Ему это надоело (два раза на работу опаздывал), и он решил пока ездить на машине жены. Поставил минивэн в гараж, и на следующий день поехал на работе на обыкновенной старенькой Тойоте темного цвета. Во время обеда его арестовали. Причем на него настучали и соседи (там где он жил) и коллеги по работе. Текст доносов был одинаков "Мистер Х. всегда ездил на белом минивэне, а тут почему-то поменял машину".

Вот так хотел меньше проблем иметь. Потом правда отпустили.

Заскочили как-то с женой на огонёк к её подруге. Хозяйка тут же подхватилась соорудить оладьи к чаю, и удаляясь на кухню, попросила: "Таня, посмотри, пожалуйста, телевизор, а то он что-то показывать перестал". Жена решительно развернула телевизор и, взяв отвёртку, принялась снимать заднюю панель. Изрядно ошарашенный действиями закадычных подружек я не преминул всё-таки поинтересоваться у новоявленного телемастера — а чего это она конкретно собирается "посмотреть" в неисправном телевизоре. Был молчаливо подвергнут обструкции фирменным взглядом русских красавиц, аж чуть ли не физически ощутил как в кармане брякнул полновесный рубль петровской чеканки. Сняв панель, супруга взяла отвёртку за кончик рукоятки и принялась осторожно тыкать остриём отвёртки в разные места телеприёмника. Ответственность за лучшую свою половинку подвигла меня на следующий вопрос — знает ли наидостойнейшая из достойнейших электриков, что на кинескопе "сидит" 10 тысяч вольт? Небрежным изящным взмахом руки мне было указано на пустующую розетку. Мол, техника безопасности соблюдена, чего тебе ещё надобно, старче? Осторожненькое тыканье отвёрткой возобновилось, но ненадолго. Раздался оглушительный треск, из телевизора взметнулся к потолку густой клуб чёрного дыма.

"Све-е-ет! ", — позвал я хозяйку: "Таня уже посмотрела твой телевизор. Нужно покупать новый! "