На тему телефонных звонков.
Звонит у меня как-то телефон утром. А надо сказать, я спросонья всякую чушь по телефону говорю. В общем, беру трубку и говорю.
— Ну?
А мне в ответ — нетерпеливый голос.
— Что ну, как там?
— Что как?
— Работает, нет?
Я задумчиво оглядываю коридор в поисках того, что могло бы работать. Тут мой взгляд падает на холодильник, и я уверенно сообщаю.
— Работает.
— Отлично! ты его открывал?
У меня начинает тихо сьезжать крыша.
— Н-нет.
— Так открой, балда, проверь: все на месте!
Я послушно открываю холодильник и оглядываю его скудное содержимое пытаясь сообразить, не сошёл ли я с ума.
— Ну! — нетерпеливо спрашивают меня из трубки- Все там?
— Нет. — грустно говорю я — Молока нет.
Долгое молчание в трубке, похоже он пытается сообразить о чём я говорю. Наконец, он спрашивает.
— Какого молока?
— Никакого.- со вздохом отвечаю я.
И кладу трубку.
04 Feb 2020

Розыгрыши и обломы ещё..

Зина


* * *

Медики – как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.

Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции — ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.

А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась.

А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.

Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:

— Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!

— А что же мне надо делать, — робко спрашивает девчушка?

— Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.

Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку!

* * *

1985 год. Умер близкий мне человек. Примерно через месяц поехал я в командировку в Москву и за одно хотел там приобрести икру для траурного стола на сорок дней.

Устроился я в гостинице МОСКВА. Вхожу там в ресторан. Подзываю официантку. Заказываю 10 маленьких банок красной и 2 большой банки черной икры. Все это официантка принесла, я положил сверток в сумку и взял менью. В это время к моему столу подошел прилично одетый русский и спросил, можно ли подсесть. Я не возрожал. Я заказал столичный салат, грибную солянку, киевские котлеты и две бутылки пива. Мой сосед заказал то же самое. Когда заканчивал еду, попросил официанта рассчитать меня. Она кладет чек передо мной.

— сколько — спрашиваю;

— 475 рублей.

Я достаю свежую пачку 5 рублевых, извлекаю из них 5 банкнот и отдаю. Официантка не посчитав, кладет денги в карман, благодорит и уходит. Вдруг я замечаю странный взгляд моего соседа:

— вас общитали, говорит он.

— как это? — спрашиваю я

— да за обед 475 рублей?

— ничего, бог сним, отвечаю, прощаюсь и ухожу.

Около выхода я посмотрел не него. Оцепеневшим взглядом он тупо смотрел в мою сторону и или боялся, что ему тоже нужно было плотить столько, или думал: какие же дураки эти грузины!

* * *

Дело было в принципе не так давно, год назад, я тогда работал в одном обувном магазине старшим продавцом в смене. Сразу оговорюсь, что поговорка "наступила ночь и в стране дураков закипела работа" придумана именно тут. Так вот утром, перед открытием магазина, проснувшись на коробках после одной такой ночи(то ли поставка, то ли новая акция), когда голова

* * *

Дело было, когда мы в студенческие времена подрабатывали летом на разных стройках, типа для улучшения материального благосостояния. Так вот в один из летних месяцев устроились мы разнорабочими к одному богатенькому армянину, который по-русски плоховато говорил — а понимал еще хуже. Этот армянинчик скупил два частных дома с участками

Розыгрыши и обломы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024