Новая девушка объяснительную написала: После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришл..

Новая девушка объяснительную написала:
"После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала. "
Не знаем, что с ней делать...

Истории о женщинах
27 октября 10

😡 😕 😐 🙂 😂

- вверх -

Д А Л Е Е!

15 сразу

* * *

Салон бытовой электроники. Вдоль стены витрина с телевизорами, несколько десятков зомбоящиков показывают набор рекламных роликов, которые повторяются каждые 5 минут. Как только сотрудники магазина еще не лищились рассудка? Но я не про это. Итак, заходят две бабушки-старушки лет наверное под 80, но достаточно бодрые. К ним сразу подлетает один из назойлевых менеджеров, типа "здравствуйте, что вы хотите купить? "
— Да мне бы, сынок, телевизор...
— Вот, пожалуйста, подходите, смотрите, спрашивайте. Вот у нас обновленный модельный ряд, бла, бла, бла... . .
— Да мне, бы, чтоб показывал и подешевше, черно-белый какой-нибудь.
— Ы-ы-ы-м-м... Вы знаете, черно-белых у нас нет, их вобще давно не производят, есть недорогие цветные.
(тут в диалог вступает вторая бабулька, в голосе интонация агрессии)
— Как это не производят?! Уже в третий магазин приходим и не производят!
Не нужен нам ваш цветной, от него в глазах рябит и стОит он дорого! Вот у Марии Ивановны черно-белый 30 лет работал, а сейчас его ремонтировать не хотят. Пожилому человеку на старости лет телевизор посмотреть нельзя, ма ны ваши магазины жалобу напишм! И т. д... ...
Пока бедный менеджер все это выслушивал и что-то невнятно мычал, кто-то из его коллег взял пульты и убрал до нуля насыщенность на паре недорогих
"трубочных" Самсунгах, затерявшихся в витрине среди LCD и плазменных панелей. На фоне одной и той же рекламной картинки "черно-белые" резко выделялись из своих "цветных" собратьев.
— Бабушки, не ругайтесь, может такой подойдет...
— Машка, гляди! Пошли туда! Вот добрый человек помог, а этот "не производят, не производят... " Вот, сразу видно, в глазах не рябит, и стОит 4 тыщи всего, не то что эти по 15-20 для миллионеров. Давай берем, а то щас народ узнает, налетит, раскупит такую редкость.
В общем, выбрали тот, что стоил рублей на 50 дешевле и пошли на оформление. Что было, когда бабули прочитали инструкцию, неизвестно. А возможно, инструкцию никто и не читал, курьер службы доставки все сам подключил, настроил и баба Маша будет жить долго и счастливо со своим новым черно-белым телевизором.

* * *

Навеяло про блондинок...
Не так давно... Еще лето, еще жарко. Выезд по магазинам со второй половиной. Учитывая, что дома осталась старшая дочь с малым братаном (чуть более двух с половиной лет), пролет по магазинам был быстрым и только по продуктовым. В последний, где парфюмерия и косметика, заходить отказался категорически, сказав, что лучше сд@хну в железной машинной коробке под солнцем, но туда не пойду... Сижу, парюсь, пытаюсь читать журнальчик. Открывается пассажирская дверь, на сиденье рядом, держа пакет, плюхается блондинка в супер-мини юбке. Не обращая внимания на меня, забрасывает пакет назад и говорит: "Поехали, наконец!" Я смотрю, что из магазина выходит моя дражайшая (а авто стоит практически напротив выхода), видит меня, видит авто, видит блондинку и у нее почему-то округляются глаза.
Зная степень ревности женушки, я начинаю в уме лихорадочно придумывать типа: "Я — не я и рожа не моя, а как эти ноги попали на сиденье машины — вообще не представляю... и т. д."
А тут еще блондинка, глядя прямо перед собой, повышает голос и заявляет:
— Ты что, не собираешься ехать вообще?!
Единственно, что я мог выдавить из себя, трясясь от беззвучного смеха и показывая пальцем вперед:
— Сейчас жену спросим! Не поверите, в этот момент на меня ТАК посмотрела блондиночка, как будто с ней заговорила ее губная помада. Короткий взвизг — и я такой скорости покидания машины не видел и не увижу больше никогда — как в мультике — только завихрение воздуха осталось!!!
Вторая часть марлезонского балета, т. е. ответы на вопрос: "кто, как и почему в НАШЕЙ машине??? " остается без комментариев.
P. S. Еще успел увидеть, как блондинка ОЧЕНЬ быстро садится пассажиром в Тойоту и та БЫСТРО уезжает, я даже не успел добежать с ее пакетом. А самое интересное — это была серебристая Тойота-Кэмри, а у меня — ВАЗ-21099 сиреневого цвета. Как-то вот так...

* * *

Пора что-то делать со своей рассеянностью
У меня фен в ванной висит на гвоздике. Искупалась такая, вытерлась, оделась. Пошла сушить феном волосы. Сняла с подставки душевой шланг, встала перед зеркалом и включила воду на голову. Посушилась, короче...
Это лечится?