У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком.

Несмотря на домашнюю жизнь, кот не утратил охотничьих инстинктов двора, впитанных с молоком матери. Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних.

Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал, что плохо лежит, и быстро пожирал, пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит.

Но все это не сломило дух великого охотника.

Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась.

Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об холодилник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот он, звездный час!!!

Вся вселенная у твоих лап!!!

Когда часа через три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его внимание привлек тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника на жопе сидел кот. Кот зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника.

Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ, с чего начать. Серега пнул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону.

Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).

Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х). Разбили они палатку у речки — заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на нерест поднималась.

Ну так вот: Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), не осознавая еще до конца окружающее, Сергей... просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного. У того — шок, ни рукой, ни ногой двинуть не может. А медведь - то ли сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит — стоит его приятель белый, как мел, в трясущихся руках — ружье. "Если выстрелит, точно в меня попадет" — думает Сергей и крикнул (а на самом деле, от шока еле прошептал) — "НЕ СТРЕЛЯЙ!..." А приятель как услышал — хлоп в обморок! Ружье от удара о землю выстрелило. Медведь дал деру...

P.S.: Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю -медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья). Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ — "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..."

А вы говорите животные ничего не понимают...

Как-то по весне выгуливала свою кошку. Она тогда первый раз на улице была (домашняя) поначалу сильно боялась, но потом как-то пообвыклась, но не убегала а просто сидела на земле. И вот стою я позади своего дома, смотрю за ней, она сидит... И тут... Из дырки в подвале выскакивает кот. Ну такой грязный, бездомный... Выскочил и замер, вытаращившись на мою кошку. Восковая фигура мадам Тюссо (или как там). Я его прогнала, он юркнул обратно в подвал и буквально через пару секунд из подвала выскочили уже ДВА кота и дружно уставились на мою кошку )))). Я перевела это так: "Э, братан, пошли скорей, я те тааакую телку покажу!!!"

Было это давненько. Приехала моя знакомая из японии и привезла чудо-средство от тараканов. Ну порошочек как порошочек, беленький такой и ничем не пахнет. Развалила его по углам квартиры и так получилось, что пришлось снова уехать аж на две недели. Что там творилось когда она вернулась!!!

Тараканы со всего многоэтажного дома пришли к ней в квартиру умирать!!!

Реально тараканов выгребли мешков 5 из квартиры. Она все свое нижнее белье выкинула, т. к. они были везде, даже в бельевом шкафу. Вобщем, помогла всему дому

Дело было лет восемь назад.

Лето. Жарко. Наш кот парился в своей шубе, густой и пушистой.

Но наш кот, как та птица Говорун, отличался умом и сообразительностью, особенно в части добывания мясных изделий из закрытых емкостей.

Но речь не об этом.

Короче, лето, жарко; муж пошел в кухню за мороженым для меня и пивом для себя; через какое-то время слыжу сдавленный смех, местами переходящий в дикий ржач.

Прибегаю на кухню и вижу картину Репина: муж сидит у открытого холодильника на полу, согнувшись от смеха, и на мой вопрос "Что случилось?" показывает на холодильник.

Заглядываю в холодильник.

На полке, отодвинув в сторону колбасы, масло и сыр, свесив пушистый хвост, возлегал наш котяра. Охлаждался, блин!