Спрашиваю:
— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— ... . Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с чайками!
Медицинские истории
8 октября 16
* * *
Тэк-с, первым делом предупреждение- очередная медицинская история про оказание помощи в самолетах.
Так что я вас предупредил, бегите отсюда, пока не поздно. И вот еще-никого там в задницу вилкой не колют, печаль.
Для тех храбрецов, кто остался- чем-то я понравился коммерческой авиации, довольно часто дергают, процентов 20 моих полетов прерываются словами :
"Нет ли среди пассажиров медицинского работника? "
Два интересных случая расскажу, коли любопытствуете.
Канун Нового Года, лечу к другу со студенческой скамьи на Новый Год и на следующий день-юбилей, 50.
Люди мы занятые, я еле успел подарки купить и на ночной рейс поспел, на Детройт, сильно запыхавшись и с ручной кладью-только.
А это значит, что мои возлюбленные калифорнийские вина остались в машине- нельзя на борт их тащить, после 9/11.
Сел, забросил сумку наверх, заглотил снотворное и только завел глаза за веки-вырубился, после дежурства и дороги к аэродрому притомился.
Но сплю я чутко, в полусне слышу знакомые слова- просьба о помощи, командир просит откликнуться медиков.
Блииин, поспал-вскакиваю, вытаскиваю сумку со стетоскопом, аппаратом для измерения давления, измеритель пульса и кислорода, кое-какие лекарства и вперед, в салон первого класса, ишь ты, стюардессы проводят к паре очень хорошо и дорого одетых черных.
Непростые ребята, подумалось. Стоящий рядом стоматолог с удовольствием ретировалась на свое место, мой выход.
Жена в панике, объясняет, что его не добудиться , в бессознании.
Так -пульс, на руках-нет, на шее-слабенький, но есть.
На болевой стимул не отреагировал, дышит, мой пульсоксиметр ничего не показывает-что обычно при низком давлении.
Мягко скидываю мужика в проход, с помощью стюардесс волоку к их посту, где они готовят подносы и напитки.
Подымаем ему ноги с помощью нескольких чемоданов- все это время я продолжаю добывать информацию о пациенте от его жены.
Так, обычный набор-диабет, гипертония. Недавно ел-не гипогликемия, таблетки принимал от давления, принял их раньше обычного- в связи с 3 часами разницы с Калифорнией он изменил время приема, простудился два дня назад. Грамотное изложение, я поинтересовался специальностью- она врач, он- продвинутый архитектор. Непростые ребята оказались.
Ему лучше, открыл глаза, мой аппарат давления показал первые цифры-низкие, пульсоксиметр, наконец-то, показал нормальный ритмичный пульс и нормальное наполнение кислородом. Он оклемался и попросил попить, мы сварганили ему крепкий кофе с сахаром, бросили лед и дали ему через соломинку.
Давление продолжало нормализоваться , мы перевели его в сидячее, никаких изменений, напоили уже сидя вдосталь, повели к его креслу, посадили и я убедился что его давление держиться нормальным.
Пилот два раза присылал спросить, не надо ли приземляться досрочно? Не надо.
По прилету-всем ждать, его вынесли парамедики и в больницу на проверку, я попрощался, пожали руки, пожелал здоровья и хорошего Нового Года.
Авиакомпания была щедра-выписали мне ваучер на $200, его я благополучно потерял и ! 6 бутылок вина! Калифорнийского! ! Довольно приличного.
Так я утром и зашел к Ромке в дом, позвякивая тарой.
А вот и вторая история, тоже с вином.
Лечу в Амстердам без пересадки. Сел вечером, усталый, хлопнул алкоголя, поел и задремываю.
Вот еще деталь-сижу в середине компании скандинавских дизайнеров одежды и обуви, как я понял из разговора.
Все молодые, красивые , экзотично одетые и стриженые, чирикают девушки и парни на всех языках .
Их я не заинтересовал на секунду-седоватый, простоватый, полноватый, в неинтересной одежде. да еше сонный.
Ну и, как вы уже догадались -просьба командира корабля о медике, на первом же часу полета!
Мля, поспишь тут с вами, ссуккины дети.
Рывком поднимаюсь, вытаскиваю сумку-короче, смотри выше, те же яйца-но в профиль.
Стюардессы ведут меня в подсобку первого класса, довольно большую комнату, там сидит пацан лет 16-18, дико пялится на всех и выглядит очумевшим и испуганным.
Возле него стоит мужик-француз, психолог, с удовольствием передавший мне полномочия.
Проверяю параметры-все в норме, пульс учащенный, для молодого нестрашно.
Так-с, начинаю расспрос, что и как, парень летит домой в Европу со своей компанией недорослей.
Чувствует сильный испуг, панику и не мог усидеть на месте...
История жизни-совершенно здоров, нарк@тики отрицает, что-то необычное принимал- мнется.
Ну-ка, нажми на него-прошу я стюардессу. Он колется-его лосанджелевский знакомый перед длинным перелетом поделился таблеткой, сказал, что хорошо для сна...
Название-пиши на бумаге, пишет- сероквел, сильное антипсихотическое средство с массой побочных эффектов, им описанных очень верно.
Тот парень -недоумок, плохого не хотел-но делов наделал, парень после взлета запаниковал, заметался, очумел.
Ну, а компания его ребят ухудшила состояние подколками и издевками. Дальше-больше, стюардесс он не слушается, мечется-его и препроводили в подсобку.
Командир прислал зама-сажать? Тут я задумался-опасности для жизни нет, не агрессивный -справимся, нет, летим дальше.
Седативное и противосудорожное у меня в сумке, народу много для помощи, сдюжим.
Дали ему обильно пить, объяснили ситуацию, я попросил его держать в подсобке- не возвращать к его насмешливым друзьям.
Пообещал навещать-он успокоился , расслабился, всем-спасибо, вернусь проведать, руку он мне пожал вполне адекватно.
Иду было на место, взъерошенный, второй пилот с главным стюардом останавливают, благодарят и ...
Правильно угадали, штук пять бутылок вина-калифорнийского разлива, родные красные, розовые и белые.
И компания дизайнеров меня встретила с неподдельным интересом, расспросы, разговоры-ребята, а не выпить ли нам это винцо?
Несколько часов пролетело незаметно, ребята были интересные-да и вино помогает дружбе...
Я ходил проверял моего пациента, он полностью пришел в себя, обещал быть осторожнее, впредь не есть всякую бяку-даже от друзей.
KLM назад везла меня первым классом-охеренная роскошь, первый и, наверное, последний раз в жизни.
Такие вот истории -про вино и полеты.
Всем здоровья!
* * *
* * *
В далекие студенческие годы работала я в приемном покое больницы. В одну из смен случилось нижеизложенное.
Привезли к нам девочку молоденькую, лет восемнадцати с жалобами на боли внизу спины. Позвали уролога, проверили почки и все остальное по списку — все в порядке. В итоге вызвали гинеколога.
Врач молодой, симпатичный. Положили девушку на всеми женщинами "любимое" гинекологическое кресло, чтобы сделать внутривагинальный ультразвук.
По правилам в комнате была медсестра.
Врач, обращаясь к медсестре: "Светлана, выключите пожалуйста свет и подайте мне презерватив".
Девушка приподнимается и совершенно невозмутимо заявляет: "Не надо презерватив, я пользуюсь противозачаточными таблетками".
Светка выползала на коленках из комнаты от смеха. Медсестру пришлось заменять.
P. S. Справка для мужского населения, на аппарат надевают презерватив из гигиенических соображений).

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100