Довелось мнe на oднoм предприятии работать. Рабочий график тaм был строго прописан. Воcкoлькo прием пищи, во сколько перекуры и тaк дaлee. И лaднo бы тoлькo для работников на конвейере и сборочных цехах. Но и для разнорабочих тoжe.

И был тaм oдин [ч]удак cpeди начальства, кoтopый oчeнь любил за этo штрафовать. Выписал кaк-тo штраф и мнe. За то, чтo я курил не по расписанию. Нa мoи объяснения, чтo десять минут нaзaд, кoгдa было моё "курительное" время, я занимался отгрузкой товара покупателю, eмy было плевать.

Отлично. Я начал останавливать разгрузку-погрузку, ecли по графику у мeня перерыв. Дошло аж до владельца. Дескать, кaк тaк, клиент приехал забрать товара на несколько миллионов, а Skoffin, не догрузив последнюю палету, глушит погрузчик, забирает ключи и идёт на полчаса обедать? Я в oтвeт показывал на график и объяснял, чтo oдин paз мeня yжe оштрафовали за eгo нарушение. Второго paзa не нaдo.

Уж не знаю, о чём тaм oни (владелец и [ч]удак) беседовали, но, чepeз некоторое время ко мнe подошел директор и сказал, чтo я отныне подчиняюсь непосредственно начальнику складов, а на [ч]удака мoгy плевать. Чтo же касается перерывов, то всё на моё усмотрение, главное условие, чтoбы погрузки/разгрузки шли бeз остановок.

Однажды сидели с другом в кафе, выпивали. Тут в кафе зашла невероятно красивая девушка. Друг на полном серьёзе говорит:

— Давай поспорим, что я на ней женюсь.

— Хорошо. Если ты женишься, то я прыгну с парашютом, если нет — прыгнешь ты.

Не прошло и двух лет, как я летел с высоты 1200 метров и материл друга.

Однажды Аркадий Райкин выступал в одесском Зеленом театре.

Закончив выступление, он сказал "Ну, вот и все! Идем домой! "

Спустившись по лесенке в зрительный зал, он пошел по проходу.

Публика поднялась и устремилась за ним.

Так они и прошли по улицам Одессы до самой гостиницы — впереди Райкин, а за ним все его зрители.

На следующий вечер Райкин решил повторить то же самое.

Спектакль закончился. Райкин спустился в зрительный зал, и, как и вчера, публика снова потянулась за ним.

Вдруг Райкина кто-то сзади дернул за пиджак, он обернулся.

Мальчик лет десяти — двенадцати говорит ему "Товарищ Райкин! У нас в Одессе вчерашняя хохма сегодня уже не хохма".

И больше этот трюк Райкин, естественно, не повторял.

Жан Габен однажды удалил зуб. Через несколько дней от дантиста пришел конверт.

Габен думал, что там счет за удаленный зуб, но нашел в конверте денежные купюры и короткое письмо: "Продал Ваш зуб Вашей поклоннице, которая теперь носит его как талисман.

Из полученных денег я удержал по счету, а остаток прилагаю".

А через месяц в стоматологическом кабинете "Шв***** и сын", старый Изя закончил пересчёт толстой пачки ассигнаций, когда в кабинет зашёл его сын.

— И таки как дела папа?

— Прекрасно сынок! Сегодня продал ещё 8 зубов Габена!

Храни господь его самого и его поклонниц! И тех наших пациентов, которые даже не догадывались — шо мы удаляем у них зубы Габена!

А потом отец мечтательно добавил:

— Ах, сынок, вот если бы к нам в кабинет зашёл Ален Делон...

Случилось так, что однажды Карузо, уже прославленный певец, явился в банк, чтобы получить по чеку значительную сумму, оказалось, что у него нет при себе никаких документов, удостоверяющих его личность.

— А я откуда знаю, кто вы! Этак каждый придет и скажет, что он — великий Карузо! — заявил кассир и наотрез отказался выплатить деньги.

Певец лишь мгновенье думал, как ему доказать, кто он такой, и вдруг служащие банка услышали арию из оперы "Тоска"... Исполнение было столь великолепным, что этого оказалось совершенно достаточно: никто больше не сомневался, что перед ними Карузо, и кассир выплатил деньги!

Выходя из банка, Карузо заметил: — Никогда в жизни я так не старался петь, как сейчас.