О том как люди допившиеся до полусмерти оживали в морге, все знают.

И истории эти не раз появлялись в разных газетах-журналах-изданиях-интернетах.

Но моя история, отличается небольшим нюансом.

А началась она как всегда.

Нашли труп в куче пустых бутылок. Холодный...

Пульса нет, дыхания нет, смерть наступила пару часов назад.

А на улице — ночь!

Бригада его в морг, а бумажки уже утром!

Алканафт под утро, окоченев на разделочном столе среди других столов с кадаврами, очнулся.

Не смотря на сверх тяжелое состояние, он врубился где именно очутился. Начал тереть глаза, что бы рассмотреть предметы, находящиеся подальше от окошка, в котором только только начинал дребезжать рассвет...

Да вот руки то у него лежали на столе... а он был опрыскан хлоркой, после того как патологоанатом днем делал свою работу. Хлор попал в глаза — алкаш взвыл!

Бросился к двери, и начал колотить в нее что есть силы!

Вопя нечленораздельно, и проклиная все и вся!

Ночной сторож был человек с опытом, и не бахался в обморок — как происходило в иных историях. Нет, он не кинулся на утек!

Он — как настоящий работник медучереждения — кинулся спасать человека!

А точнее — открывать дверь!

Толкнув дверь холодильника со всей силы, он и не подумал — опять же спросонья — что за нею человек! И именно этого самого человека он — ночной сторож морга — этой самой дверью ссаданул по репе алконафта!

Тот отлетел на пару метров, и затих, потеряв сознание.

Сторож включил свет, что бы полностью понять — где человек которого по ошибке приняли за мертвого?

А этот самый человек, лежал под пустым столом, с которого недавно встал.

Синее замершее тело, никак не показывало на то что это тело живо!

Но как это тело упало на пол, да еще орало в морге и издавало демонические звуки?

Сторож сделал шаг... два...

И тут...

Это МЕРТВОЕ тело...

.... ОЖИЛО!

Оно начало меееедлено — как в ужастике — вставать на ноги, цепляясь своими узелковатыми пальченками за разделочный стол!

Тело втсало в полный рост...

Голое, иссиня-голубое, и пахнувшее могилой....

Это тело повернулась!

И на сторожа глянули огромные красные как у демона глаза!

Из кривого рта сочилась обильная кровавая пена — явно высосанная у соседнего трупа....

Тело сделало неровный шаг в сторону сторожа, подняло в его сторону руки, и зашипело своим вампирским голосом:

— Ыыыыыыыыыыыы!!

ВОбщем утром была картина маслом: сторож подпирал со всей своей силы дверь морга с улицы, которая дергалась и билась как лев в цепях! Притом сторож пытался ее поджечь зажигалкой, громко и четко декламируя при этом "Отче наш", в перемешку с "Боже Царя Храни", "Изыди" и "Ежи херувима"!

04 Nov 2012

Пьяные истории ещё..

Алан


* * *

В середине девяностых, дабы в кабаках избежать ненужных инцидентов, мы с друзьями придумали отличную методу: В ресторане обязательно должна была присутствовать живая музыка. И сидючи в компании мы лабухам заказывали одну и ту же песню. Раз двадцать. С интервалом в десять минут.

Песня была "Прорвемся опера" Любэ.

* * *

О существовании Люми.

Дело было в далеком-далеком мае, в середине девяностых. Моему лучшему школьному другу исполнилось семнадцать. По традиции мы пошли на шашлык. Пожалуй, это один из немногих плюсов нашего военного городка: лес да лес кругом. Собрав свой нехитрый скарб, группа из десяти подростков двинула в глухие лесные дебри.

* * *

СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА

Наш сосед – дядя Юра по прозвищу – Спящая красавица, пил.

Пил, конечно же, не больше других, но и от коллектива не отрывался – регулярно обнимал земной шар за разные места, то на детской площадке, то на кладбище между могилами, а иногда и прямо в луже, не отходя от магазина. Полежит, подержится за землю до утра, замерзнет,

* * *

В бытность мою студентом имел удовольствие время от времени наблюдать местного сантехника. Сказать, что он всегда был пьян — значит ничего не сказать: прямоходящим я его не видел никогда. А, собственно, "знакомство" произошло следующим образом. Туалеты в нашем старом корпусе распологались через этаж, т. е. чётный этаж — женский, нечётный — мужской. Стоим на перемене, курим на площадке второго этажа... гребёт это чудо, от стенки к стенке, и держит курс в женский туалет. Из лучших побуждений кричу ему, мол, мужик, это женский туалет! Услышаный ответ порвал нас в лоскуты:

— А я сантехник, мне по[дол]бать!

Пьяные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024