А то еще, рассказывал Визбор, дрейфовал он с полярниками на станции "Северный полюс-6". И прилетел туда фотокорреспондент известный из московской газеты. "Что это тебя сюда занесло, вроде не любитель ты экзотики этой? " — спрашивает его Юра. "Да вот женился я в очередной раз, — кряхтит тот, — жена моложе на 26 лет, достала совсем: хочет на пол шкуру белого медведя… А где в Москве возьмешь! Вот выбил командировку сюда, винчестер захватил десятизарядный, говорят, тут заходят, так, может, подстрелю…"

Ну, может, и заходят – раз в год. Этот все отснял, вроде и командировка кончилась, а не улетает – медведя ждет. Но так всем надоел своим нытьем по поводу некомфортабельных условий на станции, что однажды Визбор с друзьями прямо напротив входа в его домик вылепили медведя из снега и натянули на него дубленку этого корреспондента белым мехом наружу. После чего вбежали в домик, где он спал, с криками: "Медведь, медведь! "Тот спросонья схватил стоящий наготове винчестер и влупил в собственную дубленку все десять зарядов! После чего улетел с первой же оказией в Москву, пригрозив, что при случае "всем покажет".

Ну, что, правда или нет? Визбор категорически утверждал, что чистая правда.

31 Mar 2014

Розыгрыши и обломы ещё..

Альфред


* * *

Инопланетный опер. 18+. , XXXL

Сразу предупреждаю – история хоть и подлинная, но пошлая. Каким-либо эзоповым языком такие рассказывать сложно, поэтому людям возвышенным к прочтению она не рекомендуется. Во избежание крушения их здоровых ценностей и позитивного восприятия мира в целом.

Но, тем не менее, жизнь – такая жизнь и раз

* * *

Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать — Леха, жуткий долбое[ж] с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам.

Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй, более весомой

* * *

Вчера поглумился в аптеке...

Нужно было купить Нурофен (я им похмельную голову лечу) и жена попросила Триквилар (противозачаточное) ей купить.

Захожу — очередь. Не большая три человека. Пока они отоваривались, еще трое за мной встало.

Подходит моя очередь и я говорю провизору (П):

Я: Девушка, мне нужно два препарата от головной боли: Нурофен и Триквилар.

П: Нурофен — 200 рублей, а вот Триквилар это не от головной боли, Вам надо уточнить название.

Я: Ничего уточнять не надо, Нурофен — чтобы у жены голова не болела, а Триквилар — чтобы у меня. ..

Аптекарша хлопает глазами растерявшись, очередь в покатухах...

* * *

Юрий Визбор, один из корифеев и столпов того, что сегодня называется авторской песней, прожил на Земле всего полвека. Но за эти годы умудрился сделать столько, что другому и за пять жизней не успеть. Педагог, журналист и писатель, драматург, режиссер и актер, турист, альпинист и горнолыжник, автор целого песенного жанра – все, что он делал замечательно.

Розыгрыши и обломы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024