|
Есть такой бородатый анекдот: Стоит новый русский около своего мерса,
грустно так. Останавливается еще один: че, типа, стоишь? Да вот,
сломалась — не едет. А стекла протирал? Протирал. А колеса пинал? Пинал.
Ну тогда, братан, не знаю. Так вот, насчет "пинал". Дело было зимой. Было достаточно холодно. Бухгалтер нашей фирмы предложил подвезти меня до метро. Надо заметить, что бухгалтер он был классный, а вот в машинах разбирался весьма и весьма слабо. Завелись, прогрелись. Пытается тронуться — машины не едет. Не буксует, а именно не едет — колеса не крутятся. Минут через двадцать стараний из офиса нами обессилившими и замерзшими был вызван в помощь другой наш сотрудник Алексей, который с машиной, что называется "на ты". Что, говорит, машину сегодня мыл? Ну, мыл. Далее Алексей со всей силы бьет ногой по колесам. И, о чудо, машина трогается. Колеса-то после мойки примерзли. Так что в каждой шутке есть доля шутки. |
| Случаи в транспорте |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Навеяли истории про каски; итак во времена когда верх крутости пацанов определялся наличием двухколёсного мотосредства, решили мы повыпендривться перед девчёнками и погарцевать перед постом ГАИ. Довели видать ментов до белого коления, один взял и метнул свою полосатую палочку аккурат в переднее колесо мотоцикла (Чингачгук хренов) Рулевой (в гермаке!!!) планирует через руль метров 7 и утыкается в позе ряспятого Христа в грязевую ванну на обочине. А сверху... о Боже!!!... прямо на голову!!! , с диким визгом, своим необьятным седалищем приземляется задний пассажир (120 кг. веса!!!)Менты отойдя от шока поднимают водилу, а у того шлем с переди и с заду сплющело как котлету, забрало в грязи (рокер орёт что ослеп и ничего не видит), метатель палочек натурально в ауте. Но всё обошлось сломанным носом, а менты потом сохранили этот гермошлем и пугали им пойманых рокеров, утверждая что хозяин так и ходит с головой-котлеткой из-за нарушений правил движения!!!
Сегодня утром ехала на работу. Для поездок использую трамвай. Проезд в нашем городе стоит 6 рублей, но я езжу по служебному удостоверению. Так вот: подходит ко мне кондукторша необъятных таких размеров, я ей удостоверение в развернутом виде предъявляю, а она задумчиво так: "... неттттттттт, у меня сдачи не найдется. Что же это Вы с утра-пораньше с такими купюрами ездите". Рассказала коллегам — они угорали до обеда. Сейчас сижу, ксиву рассматриваю, — каким боком она на деньги похожа — непонятно. Утро однако, спит кондуктор...
Ситуация следующая: лето, дикая жара, конец рабочего дня и вследствие этого транспорт забит до отвала — все пытаются скорей попасть домой. Так и мы, возвращаемся домой с института, сидя в душной-предушной маршрутке, благо ее окно нараспашку открыто. И тут на обочине водитель замечает двух молоденьких девчушек, которые прыгают, пытаясь
Ехали мы как-то студенческой девчоночьей стайкой в троллейбусе. Придерживались, кто где (за поручни, ессно, ничего такого). Мне достался такой столб от пола до потолка. Едем, чирикаем-хихикаем. Тут троллейбус резко затормозил, и я, по инерции обогнув этот столб, спикировала аккурат на колени сидевшего рядом мужчины.
Всеобщая радость, я извиняюсь, встаю. Реплика мужчины: "Водитель! Повторите!"