История эта произошла в те, уже далекие годы, когда каждый, хоть и не надолго, мог побыть миллионером.

На охоту в Максатиху собрались мы вчетвером. Я, мой приятель Мишка (между прочим кмс по стендовой стрельбе), его Зять, и Мишкин друг – Доктор. Доктор на охоту ехал первый раз. Давно его Мишка подбивал, так как у доктора был джип. Наш джип оказался Нивой, – но по тем временам настоящих внедорожников еще не видывали. Доктор был человеком обстоятельным и состоятельным, т. к. работал частным гинекологом (из каждой п…ды червонец достаю!) и приобрел Охотничю собаку, теперь уже не помню какой породы. Собака тоже ехала на охоту в первый раз.

В те времена многое уже стало можно. Мишка, например, купил газовый пистолет, а Зять духовое ружье. Все это было решено опробовать на Охоте.

— Ладно, духовушку можно проверить на воробьях, а газовиком утку вряд-ли возьмешь, подкалывал я Мишку.

— Мишка задумался, а потом внимательно посмотрел на Зятя. Зять демонстративно переложил чехол с духовым ружьем поближе к себе. Мишка задумался еще раз. Затем он как-то хитро глянул на Охотничью собаку. Охотничьей собаке это не понравилось. Она оскалилась и сказала: "ГРРР".

Доктору это тоже не понравилось. И он прочитал Мишке лекцию о том, как НЕ следует развивать нюх у Охотничьих собак. Мишка было скис, но через час дорожной тряски я заметил, что глаза у него снова радостно заблестели.

Добирались до Максатихи мы долго. Сначала Доктор сломал ключ в замке зажигания, затем Мишка чуть не спалил соседнюю деревню (но эта отдельная история).

На вечернюю зорьку мы не попали.

После обычного начала охоты (теперь-то это уже все знают) было решено не ложиться, а дотянуть до утренней зорьки.

Доктор, который по причине неопытности в Охотничьих делах, не сумел правильно рассчитать заряд водки, решительно этому воспротивился.

— Ладно сказал Мишка. Сделаем так. Ложись, не раздеваясь, в сапогах, а то утро ты их будешь час одевать. Доктор был согласен на все. Ему безумно хотелось спать. В душе он посылал эту Охоту в хорошо известное ему место.

— Оставшиеся (я, Мишка, Охотничья собака, Егерь и Зять) продолжили банкет на открытом воздухе. На дворе была ночь и почти ничего не было видно.

— Что-ж ты, Егерь, лампочку-то не ввернешь, вкрадчиво сказал Зять, которому не терпелось испытать свою духовушку.

— Егерь начал было вяло отбрехиваться, типа чего электричество зазря жечь, да охотнички разные, того и гляди, (тут он покосился на Зятя) могут ненароком чего попортить. Хитро улыбнувшись Зять сказал:"Слышь, Егерь, ведь в темноте мы тут в темноте Бутылку не найдем". Поняв безвыходность своего положения, Егерь побрел за лампочкой.

— Зять ждать не хотел. Ему пришла в голову идея – пострелять по мишени в свете фонарика. Фонарик у нас был и идея воплотилась а жизнь.

— Мишеней было уже достаточно и зять, с нежностью погладив новехонькую духовушку, стал устраиваться поудобнее. Стоя стрелять он уже не мог.

— Тем временем Егерь, выкрутив где-то лампочку, притащил лестницу и полез на столб. Я светил на мишень фонариком, Зять старательно целился. Сзади к нему крался Мишка. В руке у него был пистолет.

— И тут меня осенило, почему заблестели у него в дороге глаза. Но было уже поздно.

— Т-ссс – сказал мне Мишка и направил пистолет на мишень рядом с ухом Зятя.

— Егерь наконец добрался до цели и стал вкручивать лампочку. Зять глубоко выдохнул и медленно протянул спусковой крючок.

— Мишка был первым. Выстрел из газового пистолета, раздавшийся у уха Зятя ошеломил его. Зять не ожидал, что духовушка может ТАК стрелять. Ноги его подкосились и Зять упал.

— Духовушка тоже сработала. Выстрел был тихим, но неожиданно метким. Он попал прямо в Охотничью собаку.

— Сначала Охотничья собака решила, что Охота уже началась и ее НЕ ВЗЯЛИ. Но почему стреляли в нее? Неужели она глубоко ошибалась, думая, что Охота – это Охота на уток. Неужели Охота – это Охота на Охотничьих собак? Долю секунды она размышляла над людским коварством, а затем голос предков подсказал ей, что нужно делать. Взвизгнув, Собака бросилась в сторону Мишки.

— Собака летела на звук. Она хорошо помнила, что на пути ничего быть не могло. Несчастный Егерь тем временем вкручивал лампочку.

— Падение Егеря прошло почти незамеченным. Охотничья собака с лаем летела к Мишке, который, оценив масштабы случившегося, мгновенно протрезвел. Объяснить Собаке, что в нее стрелял не он, времени не оставалось. Спасение было рядом.

— Рядом был сортир, обычный для сельской местности. Мишка в нем заперся. Он был спасен.

— Упавший с неба егерь был потрясен. Кто в него стрелял?!!!

— Придя в себя и поняв, что стреляли не в него, Егерь почуствовал необходимость срочно облегчиться и побежал к сортиру.

— Сортир охранялся злой Охотничьей собакой, которая теперь никому уже не верила. Мишка из сортира выходить отказывался. Он громко звал на помощь Доктора.

— Обматерив всех, Егерь побрел к ближайшим кустам.

— Пришедший в себя Зять наконец-то разобрался в случившемся. Его охватила злоба. Подобрав выпавший во время позорного Мишкиного бегства газовик, он вскричал: "Хрен ты еще из него постреляешь!", после чего открыл из газовика беспорядочную пальбу.

— Доктор, сквозь сон услышавший выстрелы, лай Охотничьей собаки, а также крики, зовущие его, понял, что проспал. Налетели утки! Нащупав ружье, в темноте он стал пробираться к выходу.

— Зять, который никогда не был метким стрелком, попал и во второй раз. Газовик сработал! Из кустов на корточках вылетел Егерь и понесся в сторону деревни. То, что он кричал, меня поразило. Я никогда не подозревал, что Егери думают об Охотниках и Охотничьих собаках!

— Терерь и я уже не чувствовал себя в безопасности. И укрылся за дровяным сараем. Позже выяснилось, как это было как раз вовремя.

— Доктор выбрался на волю!

— Кругом темнота (не успел Егерь вкрутить лампочку:)). Крики! Лай! Выстрелы!

— И Доктор догадался! Ведь это же Праздник начала Охоты! Теперь он твердо знал, что нужно делать.

— Он спустил предохранитель, громко крикнул: "Ура!" и дважды выпалил по дровяному сараю!

Реальная история.

Еду в электричке. Пытаюсь уснуть, но не получается- рядом трепятся две подружкию

Невольно прислушиваюсь. Оказывается одной из них подарили мобильник.

— Какой красивый.

— Конечно

— Наверно дорогой

— - Конечно

— Ухты он с вибратором

— -- Конечно он же женский.

Эта история призошла на Украине, в маленьком городке Черкасской области. Ее по праву можно было бы включить в кадры какого-нибудь фильма-комедии, да сценаристы и режиссеры у нас не водятся. Вот сама история.

Как-то раз собрались в одной квартире мужики попьянствовать. Компания теплая, все соседи, сидели по принципу "Жен нет, зато

Абсолютно реальный случай, произошедший с одной моей знакомой. На днях она заболела. Кашель, температура и все такое прочее. Вызвали врача. Приходит дама средних лет.

— Здравствуйте, больная! На что жалуетесь? Откройте рот, скажите "А!"

— ОЙ!!! Что это с вашими гландами?!!

—?!?!?! А что с ними? Вырезали их лет двадцать назад.

— А-а-а... То-то смотрю, их у вас нет!

стория из жизни студентов ГИТИСа, ей не меньше 20 лет.

Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его проучить. Месть они избрали оригинальную.

Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского классика с большим количеством