Жили-были муж с женой. Не то чтобы алкаши, но выпивали маленько. Вечером за ужином накатили, как водится, по чуть-чуть, да и поругались. Слово за слово и муж говорит жене: "Я щас с балкона прыгну!", она ему: "Ну и прыгай, если ты дурак!".

Оказался дурак — сиганул. Этаж-то был второй, но высокий. Жена через перила перегнулась, смотрит, он внизу на газоне лежит, подергался немного и затих. Она тогда переоделась во все чистое, на балкон. "Вась, я с тобой!", и тоже сигает.

Соседи вызвали скорую. У нее- сотрясение мозга, перелом руки и ноги в двух местах, а его еле разбудили. Спал подлец. Целехонек.

Зал судебного заседания, зачитывается приговор, когда дело доходит до того момента, где описывается субъективная часть преступления, все присутствующие начинают ржать, даже судья ржал, прикрываясь томом дела, только прокурор напыжился (ему по профессии не положено смеяться) и мужественно зачитывал обвинительное заключение и всякую такую лабуду, т. е. вёл себя крайне серьезно.

Дело состояло в следующем: в семье военнослужащих (оба супруги — вояки, и оба — прапоры) муж каждый вечер напивался хуже, чем "в дым", что крайне не нравилось его супруге. Каждый вечер тело прапора сослуживцы приносили домой и сдавали жене. Жена по этому поводу и лечить его пыталась, и к народным целителям водила, и кодировали его — ничего его не берет, продолжает пить. Жене это всё надоело, и она поставила ему ультиматум:

Еще раз напьешься — убью... Вечером того же дня тело мужа, мертвецки пьяного, принесли домой...

Утро, мужик просыпается — похмелье дикое, все тело просто разваливается, пытается подняться с кровати и терпит неудачу — он привязан... Рядом с кроватью стоит жена с топором... и говорит:

"Я тебе говорила: "Еще раз напьешься — убью? Ну, тогда на меня зла не держи...", — накрывает ему лицо простыней и — кааааак шарахнет ему по лицу... валенком. Моментальная смерть — разрыв сердца. Тетке дали 2 года условно за непредумышленное убийство.

У шефа день рождения. Нам на всех с барского плеча упало две бутылки импортного алкоголя, типа "выпейте за мое здоровье". Одна бутылка – настоящий джин "Бифитер". Для тех, кто не пробовал джин, или хотя бы джин-тоник (отрава!): у него вкус можжевельника. Сидим – смакуем. Влетает Рома – наш главный алкаш, чего пьем, не знает, джин не пробовал ни разу. Наливаем ему штрафную, объясняем – "от шефа". Рома проглатывает залпом. Морщится страшно и выдает: "Чо за хня! Шеф, гад, водяру паленую подсунул – елкой воняет!!!"

Работаю в редакции газеты.

Как-то раз на перекуре рассказываю коллегам, какую информацию дали наши конкурнеты. Эта история сама по себе смешная … до тошноты.

Короче, в одном колхозе ушел в запой плотник. Бухал несколько дней, деньги кончились, запасы спиртного – тоже. А он знал. Что в правлении колхоза, в шкафу, стоит банка со спиртом. (Не знаю, может председатель для чего-то заныкал).

Ну, ночью залез он в здание правления, нашел шкаф, открыл заветную банку со спиртом. И тут решил, что спирт без закуски пить – как-то в падлу. Пошарил по кабинетам, нашел в одном трехлитровую банку сметаны. И, заедая сметаной, выпил литр спирта.

А на утро председатель сдал его в милицию, где завели уголовное дело по приченению охренительного материального ущерба колхозу. В банке оказалась не сметана …а сперма элитного голландского быка.

Рассказал я эту историю, и говорю:

— Когда читал, меня чуть не вырвало…

Теперь оцените реакцию моих коллег.

Зам. главного редактора (красивая брюнетка, 35 лет):

— И что тут такого? Я за свою жизнь тоже спермы литра три съела!

Корреспондент (молодой парень, 24 года):

— Плотник этот, наверное, олигофрен. Как он мог сметану на вкус от спермы не отличить? Ведь у спермы сладковатый такой, едкий привкус 8)