|
Как-то раз Коля купил здоровенный арбуз (дело было на Дону)
А мой сын был еще маленьким и полез в холодильник и тихонько отрезал ломтик от арбуза. Потом еще и еще один. Наевшись, он пошел ко мне. И тут я чувствую — что-то неладное... От моего сына пасет спиртным! Я попросил обождать и вышел поговорить с сыном. Я говорю: — И давно это ты спиртное пьешь? — Я?? ээээ... Нэт! (падает на землю и начинает храпеть) Я думаю: "Раз рухнул — значит много выпил" Ну, затащил его в постель и пошел арбуза поесть. Отрезаю раз, два, три... Вдруг перед глазами начинает всё ехать и я падаю. Просыпаюсь. Ночь. Рядом сын (спит). Передо мной Коля стоит и говорит: — Ну наконец-то ты очухался! И как это ты умудрился забыть о нашем проспиртованном для праздника арбузе? — Не понял? — ТЫ ЧО?? Я же вчера на твоих глазах спиртовал арбуз! Это же наше любимое лакомство! И как ты еще выжил после 10 кусков? Это-же литр спирта! Я опять отрубаюсь. |
| Пьяные истории |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Произошла эта история с моей мамой. Есть у нее подруга, а у подруги муж. И в последнее время что-то у них не клеется.
И вот, однажды, после какого-то застолья, сидели они с моей мамой на кухне. И, как настоящие дамы о чем-то увлеченно болтали.
Муж, оскорбленный невниманием со стороны дам удалился в комнату. И случись тут такое что они (дамы)
Однажды великий артист Борис Брунов был на гастролях с коллективом в Самаре. В один из вечеров компания отмечала чей-то день рождения. Поздно ночью, а точнее, рано утром, часов в пять, все угомонились и вырубились. А Брунов, как не нарушающий режим дня человек, принял душ, оделся в костюмчик, пальто, шляпу и вышел из гостиницы на набережную выкурить сигару.
В это время по набережной тащился куда-то какой-то алкоголик. Брунов вежливо поинтересовался:
— Извините, пожалуйста, вы не знаете, который час?
Алкаш с испугом посмотрел на Брунова, оценил его внешность, попятился назад и со страхом произнес:
— Пошел ты на х.. , шпион е... ный!!!
Случилось это на острове Сахалин, в одном поселке. Водителей лесовозов по утру проверяют на присутствие запаха алкоголя. Один был ну с очень большого будуна, а работать надо — без денег жена совсем запилит. Ему и кинул кто-то идею, что нужно выпить стакан солярки и запах как рукой снимает. На пьяную голову и другой идеи не надо — этот водила грохнул для верности два стакана. До мед. пункта он не дошел. Его слава Богу откачали, но жена потом ворчала, что после него запах в туалете как выхлоп от холодного дизеля. Вот так на нашем острове отдыхают люди.
Рассказал мне эту историю актер нашего Драмтеатра Андрей Бердников. В театре заболел актер(на вторых ролях), и надо было его как-то заменить. А спектакль шел про Войну, и надо было сыграть партизана. Роль в общем-то на 5 минут. Нашли наконец местного слесаря:
— Вась, Тут всего то делов проползти по сцене и стукнуть вражеского часового прикладом по голове. Бутылку мы ставим.
Ну и дядя Вася естесстно соглашается. (Когда это пузырь лишним бывал?)
Начинается спектакль (у всех предчувствие беды...). В самой середине представления дядя Вася проползает по окопу, подкрадывается к часовому и со всей дури лупит его по картонной каске деревянным прикладом с криком "Умри падла! На что актер падает и совершенно резонно ему отвечает:
— Ты что, охљ"%л? Кто пустил этого долб*љ"%а на сцену?
И теряет сознание...
Так их чуть на бис не вызвали.