СЕКРЕТНЫЙ ЛЕТЧИК

В выходные поехал с семьей за МКАД в гигантский магазин. Пробегали два часа, и на одном из караванных путей наткнулись на большую толпу. Я вклинился и вижу: в центре событий стоит шикарная брюнетка на шпильках, в коротенькой юбочке и с пультом управления в длинных красных ногтях, а вокруг нее летает огромный вертолетище. Диаметр винта — под метр и лампочками перемигивается.

Рядом красовался рекламный стенд, мол, не будьте дураками, там-то и там, покупайте наши вертолеты...

Вроде бы, красивых девушек на свете немало, людей, умеющих виртуозно управлять моделями вертолетов, еще больше, но, когда два в одном – это реально бьет по мозгам, заставляя остановиться и, разинув рот, любоваться, как ребенку.

Что красавица только не вытворяла, даже на головы маленьким детям сажала вертолет, он, вроде бы, еще в воздухе, но в то же время, уже стоит на детской головке, к неописуемому восторгу самой "вертолетной площадки" и ее родителей. Я бы не рискнул: одно неточное движение — и вертолет может превратиться в блендер для мясного салата...

Девушку выспрашивали о технических параметрах, и о том, легко ли научиться так виртуозно управлять, та охотно отвечала, что, мол, несложно, при этом вертолет нарезал пируэты высоко над нашими головами.

Мы с удовольствием проторчали не менее получаса, наблюдая за нереальным авиашоу красавицы, вдруг сзади кто-то нагловато меня отодвинул острым локотком, но тут же с тревогой в голосе извинился... Поворачиваюсь и вижу худенького прыщавого юношу лет двадцати. Парень абсолютно потный, хоть выжимай, он не сводил напряженного взгляда с вертолета, мимикой помогая полету, а его руки нервно шарили в открытой сумке, висевшей у него на шее.

Каких только профессий не бывает на свете, но я и предположить не мог, что существует должность – секретный летчик...

katriona-cat:

Нет, всякое бывает, конечно.

Вот платки носовые из карманов перед стиркой достать забывают — и они так в карманах и стираются. Деньги стираются. Документы. Ключи. Записки. Значки-брошки-бусинки...

Но постирать вместе с халатом кусок колбасы — это надо быть нашей бабушкой!!!

Роюсь в в папиных инструментах в поисках саморезов. Понимаю, что во всех этих коробочках и пакетиках без подсказки зала не разобраться и кричу:

— Мам, не знаешь, где у папы тут саморезы?

Внезапно один из пакетиков надрывается и все шурупы просыпаются на пол с характерным звуком.

Мама из кухни, жизнерадостно так:

— Знаю! На полу!

Приятель мой два раза в неделю ходит в бассейн. Не мастер спорта, ничего такого — просто поддерживает форму.

Пару дней назад сообщил мне, что бассейн, видимо, придётся менять.

Я интересуюсь — а в чём дело? Он рассказывает:

— Месяц назад какой-то хилый пловец подхватил в бассейне инфекцию, и теперь администрация решила перещеголять Онищенку. Со всех потребовали новые медсправки. Потом ввели штраф за пользование чужими полотенцами. Но это ещё цветочки. Буквально вчера приходим мы с подружкой поплавать, а вместе с нами ещё человек двадцать — все, кто на 6 часов записан. Администраторша выстраивает нас в шеренгу и каждому выдаёт по тюбику с клейкой мазью.

"Это от грибка ногтей", — говорит. "И попрошу вас намазать ноги сейчас же, в моём присутствии".

Мажемся — а что делать.

"Кроме того, уведомляю вас, что со следующей недели хлорирование воды усилится в полтора раза".

Молчим — а что делать.

"Кроме того, с этого дня в нашем бассейне работает инфракрасная сауна, которую я настоятельно рекомендую посещать. Инфракрасные лучи прекрасно борются с болезнетворными бактериями".

Тут одна девушка не выдерживает:

— Скажите, а купальные противогазы скоро начнут выдавать?

В продолжении тем "О беседе на французском".

Как то зашёл в кофейный магазинчик, чтоб прикупить кофе. У прилавка стоит единственный покупатель — бабуля возраста "за 70". О чем то разговаривает с молодой продавщицей. Не люблю слушать чужие разговоры, но тут слух напряг — разговаривали на отличном французском. Причём не скучно, как в школе или в ВУЗе, а совершенно обыденно и душевно, как будто где то во Франции.