|
История из серии "На утро после пьянки".
Один из моих друзей на то время работал физруком в школе. Так вот на утро так и не спавши, а только много пивши В пошел вести урок у одинадцатикласников предварительно чем-то зажував пары перегара. Надо сказать, что в каждом классе были девчонки, которые оказывали ему не двусмысленные знаки внимания. Так вот сама картина: встав перед классом, в том числе перед своими "поклоницами" В начинает вести урок и говорит: "На счет 1-2-3-4 начинаем выполнять мельницу" (пороты туловища с растопыренными руками в наклоне), а сам при этом начинает демонстрировать упражнение. Видели бы Вы лица учеников, когда чумной и мятый учитель физкультуры неся на них с большой скоростью вперед головой и размахивая при этом руками:)))))) Такая вот у нас координация с утра после пьянки. Можно и всех поклониц потерять. |
| Пьяные истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
История из бурной молодости моего парня расказаная им же мне... Буду писать от первого лица- так удобнее:
Совдеповские времена, золотый школьные годы, долгожданный последний звонок ( и соответственно твердое решение класса после этого покуражится где-нибудь совместно) Место для куража было выбрано "удачно"- соседствующий с нашей же
Рассказал мне эту историю один знакомый таксист. А ему — знакомый гаишник.
Останавливают ондного в дрыск пьяного водилу на посту ГАИ. Он, не то чтобы ходить, он ползать не может. Ну вот, вылезает этот водила из машины и с грохотом падает на капот своей машины. Ну естественно гаишники, готовые права отобрать за такую наглость, подходят к нему. Мужик, пытаясь встать, начинает оправдываться и говорит им такое:
— Не поверите, мужики, укачало!
Гашники просто валялись. Благо мужику оставалось до дома метров двести и его отпустили.
Решили мы давеча с приятелями вина попить. Напились серьезно, одну бутылку даже не допили, что само по себе странно. В процессе несли какую-то чушь, беседовали на религиозные темы и т. д. Если бы трезвый человек нас слышал, наверняка вызвал бы санитаров из ближайшей психушки.
Короче, в диком состоянии упали, где сидели. Утром просыпаюсь — одного товарища нет. На столе записка, типа, ушел домой, и т. д. , и т. п. Выхожу на балкон и вижу такое зрелище: привязанная за горлышко, висит недопитая бутылка с вином, на ней табличка: "Она хотела сделать нас идиотами".
Решили мы, четверо старых друзей, в очередной раз встретиться и при- ятно провести время без женщин. И вот: 4-х местный номер в приличной сауне с накрытым заранее столиком (ну, все дела и т. д. и т. п.).
Попарились, выпили, прошло часа три... Потом картина маслом...
Открывается дверь номера, высовывается слегка прикрытый простынёй мужик, (а из коридора видно ещё троих, за столом и в том же виде).
Подбегает бабуля, обслуживающая номера, и услужливо:
— Чаю, кофе сделать? В ларёк сбегать? (далее шёпотом) Или девочек пора?
На что получает ответ:
— Да нет, девочек нам на хрен не надо. Нам бы мыла...
Бабка сначала в ступор, потом из кармана халата достаёт мыло.
После того, как дверь закрылась, ржали мы долго.