У нас в городе есть маршрутка "А". И есть 160 маршрутка, путь которой частично совпадает с "А"шкой. И вот останавливает 160-ю девушка и задает водителю слудующий вопрос:

— Вы как "А"шка?

Водитель:

—... Я вообще-то водитель...

Чернигов. Второй или третий раз в этом городе. На каком-то из проспектов высаживаю пассажирку возле магазина, за знаком "стоянка запрещена", с обещанием развернуться и вернуться. Сворачиваю в переулок, выезжаю на параллельную дорогу, тихо еду высматривая возможность свернуть. Навстречу едет одинокий таксист, почти поравнявшись, моргает фарами. Ага, ГАИшник с радаром подумал я и поднял руку типа "спасибо за предупреждение, друг". Когда моргнул 3-й встречный, я начал моргать в ответ с мыслью "сами придурки, сами ездить не умеете, и вообще я похоже заблудился в вашем городе". Когда моргнул фарами едущий навстречу троллейбус, а его водитель покрути у виска, я остановился и обошел машину. Не найдя отвалившихся частей я продолжил свой путь и выехал на перекресток... Заряд хорошего настроения я получил, на весь оставшийся день. Оказалось, я из переулка выехал на дорогу с односторонним движением и поехал "навстречу", при этом маша руками и моргая фарами.

Невский пр. , эдак, около 17.00. Троллейбус 22-го маршрута стоит у остановки возле Гостиного. Тужится закрыть двери... Вроде бы, все уже закрылись, но задняя — в упор никак не хочет. За данным троллейбусом на Невском уже выстраивается довольно приличная очередь из его собратьев. Естественно, у двери

— крики, ругань (типа "Не можете следующего подождать!" и "Из-за Вас все стоим

!"), но мужик, который на подножке висит, видно, весьма упрямый попался, и не взирая на потоки грязи, отказываться от попытки уехать именно этим троллейбусом не собирается. Водитель, понимая, что ехать очччень надо, предпринимает отчаянный шаг, и включив заднюю дверь на закрытие, вылазит из передней и начинает упихивать упрямого мужика вовнутрь. Но это у него слабо получается. В это время проходящий мимо остановки здоровенный бугай (что называется, косая сажень в плечах), видя, как двое мужиков пытаются сесть в троллейбус, от чистой души решает им помочь и со сло! вами "Ах, вы мои родненькие!" эдак легонечко подпирает обоих плечом... Дверь закрывается... Успокоенный этим народ постепенно стихает, но вскоре вновь раздаются возмущенные голоса на тему: "А почему, собственно, не едем?!" Наконец, совершенно обалдевший от случившегося водитель приходит в себя и из недр задней подножки доносится сдавленный голос:

"Товарищи!!! Я водитель! Там, на пульте, включите тумблер внизу справа, откройте дверь!!!"...

Иду я сегодня на работу, не очень спешу, смотрю – бабулька ковыляет с сумкой через дорогу. Я ей ессно предложил помощь. Ну она и говорит: “Доведи меня сынок вон до той стоянки, а то сумка тяжёлая”. Без проблем. Входим на стоянку, она говорит: “Ты, наверное, спешишь, поставь сумку вон у той машины и иди, спасибо тебе и дай бог здоровья!”. Я поставил сумку и пошёл на остановку. Стою минут пять, маршрутки все битком набитые, и мне светит перспектива минут на 20 позже прийти на работу. Не очень хорошая перспектива. Закуриваю. Вдруг слышу знакомый голос: “Садись сынок, ты наверное до метро едешь – я тебя подвезу”. Оглядываюсь, и выпадаю в безмолвную прострацию – за рулём Линкольна Навигатора сидит та самая бабулька. По дороге я спрашиваю:

— Странно как-то Вас видеть за рулём такой машины, Вас по идее должен возить водитель.

— Сынок, я ещё при Сталине сама ездила, а сейчас машины совсем хорошие стали – руль с гидроусилителем, лёгкий,- и совершила довольно таки опасный обгон по встречной полосе. При этом стрелка спидометра ни разу, пока мы ехали, не снизилась ниже 60 миль/час.