История студенческая и уже старая, дошедшая ко мне не знаю через сколько рук. В общем, "когда мой преподаватель еще сам был студентом"...
В некоем ВУЗе предмет под названием "Античная литература" читал этнический грек. В силу своей национальности он свободно говорил на греческом — как на современном, так и на древнегреческом, а в свой предмет был влюблен самозабвенно. Особенную слабость испытывал к Гомеру. И от студентов требовал знать материал в мельчайших деталях — хорошо хоть не на древнегреческом, удовлетворялся и простым русским. Вопрос мог задать самый неожиданный: ни в каком учебнике, ищи — не ищи, ответа не найдешь. Ну, а среди студентов много ли найдешь тех, кто способен увлечься творениями какого-нибудь Эсхила или Аристофана — древнего грека, благополучно помершего тогда, когда еще Иисус Христос не родился? Естественно, студенты, справедливо полагая, что в жизни им этот предмет ни единого раза не пригодится, норовили в лучшем случае прочитать хрестоматию, считая, что этого вполне достаточно. А в худшем — и вовсе безбожно прогуливали лекции, полагясь на русский "авось". Итак, наступает момент "расплаты" — экзамен. Очередной студент достаточно бойко пересказывает то, что в учебнике написано по поводу "Одиссеи" Гомера. И вдруг коварный преподаватель задает вопрос:
— А как звали любимую собачку Одиссея?
Студент понимает, что о-о-очень крупно влип, поскольку этих сведений в учебнике точно не было, а "Одиссею" он, естественно, не читал. А если бы и читал, то все равно ответа бы не вспомнил — для этого "Одиссею" нужно не просто читать, а знать наизусть — ну, или, по крайней мере, очень близко к тексту. А что делает студент, когда он не знает ответа? Он ловит подсказку. И, поймав долгожданную подсказку, ляпает от души:
— ЛАПИДУС!
— Что-о-о? . .
ЛАПИДУС — это была фамилия грека-преподавателя. Студент об этом понятия не имел. Мораль: если не знаешь, чего ответить, лучше так честно и скажи: НЕ ЗНАЮ! А когда идешь сдавать экзамен, то хотя бы узнай заранее фамилию-имя-отчество преподавателя.
(Для тех, кому интересно: любимую собачку Одиссея звали Аргус. В древнегреческой мифологии это — имя стоглазого великана-охранника, так что древнегреческое имя "Аргус" по смыслу соотносится с русским "Трезорка". Найти конкретно эту строчку в "Одиссее" практически невозможно, даже если знать, что ищешь. )
Учебные истории
5 января 19
* * *
* * *
Давно уже историю про одного из своих студентов хотел рассказать, да все как-то недосуг было, теперь вот возьмусь.
Дело происходило в США, в штате Вирджиния, где я работаю профессором в одном из университетов.
Пришел ко мне в лабораторию эдакий громила летом 2010 года. Араб, ростом под два метра, зенками зыркает диковато, и зовут его, главное, Акбар Абдулла. Вот так и зовут. Родился он где-то на аравийском полуострове, но с детства в Штатах рос.
Пришел он ко мне не просто так, он очень хотел наукой позаниматься. О том, что такое наука и исследования, он представления на тот момент не имел никакого, но энтузиазма было хоть отбавляй.
Ладно, пришел так пришел, я ему проект предложил: "А давай, — говорю, — Акбар, мы с тобой диабетикам поможем? Вот есть у меня кое-какие мыслишки, как забацать способ доставки им инсулина, да такой, чтобы диабетики уколами себя мучать перестали, от слова совсем? "
Акбар почесал свой арабский нос, потом сказал:
— Давай паможим балным лудям!
На самом деле, при нормальной беседе у него акцента почти не ощущалось, но когда он начинал волноваться, этот самый арабско-кавказский акцент выпрыгивал откуда ни возьмись.
Но, слово сказано, так что припахал я его на синтез вещества, на котором у меня до этого два аспиранта сломалось. Объяснил:
— Акбар, без этого вещества ничего не выйдет, понимаешь?
— Панымаю, — ответил разволновавшийся Акбар, и пошел изучать, как такое чудо можно изготовить.
Я ему помогал, конечно, основы работы в синтезе органических соединений поставил, но это все ерунда. Я и аспирантам до этого много что показывал, толку только было чуть. А Акбар за две недели, абсолютно с нуля взял, да то что нужно и сготовил.
Приходит ко мне в кабинет, и аж дрожит:
— Дэржи, — говорит, — вот вэщэство, будэм лудям памагат! — И зенки, главное, сияют.
Я его, конечно, осадил мальца, говорю:
— Людям рано пока помогать, давай все контрольные эксперименты проведем.
А тот еще больше сияет:
— Канэшна давай, можна я дыван в лабараторий прынесу толка? Нэ хачу врэмя тэрать, дамой ноч йэздыт, буду на дыван в лабараторый спат пака экспэрымент!
— Да неси, конечно, хрен с тобой.
И ведь припер. Устроил диван в лаборатории, рядом с собой будильник поставил, каждые полчаса просыпался, чтобы результаты записывать, а потом опять валился на диван без задних ног. Вот такая двухметровая арабская детина.
Его усилия оправдались, все эксперименты показали то, что мы хотели.
Ну что же, новый этап, я ему говорю:
— Акбар, надо эксперименты на мышах сделать, посмотреть, как это все работает.
Акбар в ступоре:
— Как на мишах?! Ми их будэм убиват патом, да?
— Будем, Акбар, а куда деваться?
— Эх, давай твой мыш тагда! . .
И ушел работать к моему коллеге, который мышами заведует.
... Восемь лет с тех пор прошло. Опубликовали мы статью со всеми результатами, а Акбар тем временем закончил свой университет.
И вот, является ко мне недавно, сразу меня облапил, потом говорит:
— Валодя, я ведь раньше сабирался на доктара пайти, но после твоей лаборатории я понял — доктора, они ведь людей лечить умеют только тэм, что для них другие делают, а я тэперь хачу сам новое создавать!
И создает. Профессор, на одной из самых продвинутых кафедр биомедицины в США. Туча патентов, некоторые уже востребованы, а дальше больше будет. Акцентик вот только у него остался: небольшой правда совсем, волнуется он теперь редко.
Вот такой вот араб-детина. А я им горжусь, как собственным сыном.
* * *
Старый-старый анекдот для затравки:
Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— "П*здец"?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд? , шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
Остальные хором:
— Ну [капец]!
А теперь история: Разгадывал я кроссворд, и что удивительно, именно в "Российской газете". И попадается мне там "мохнатое золото". Полез в интернет. Интернет сообщил, что "мохнатое золото" — это девушки эскорта. Не подходит. У многих спрашивал, множество скабрезностей наслушался. И только одно юное невинное созданьице открыло мне глаза, что "мохнатое золото" — это пушнина.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100