Отмечали день рождения одного товарища. Пошли купаться. А среди нас один друг, так скажем, солидной комплекции.

Кто-то его спрашивает:

— Такая туша! Сколько же ты весишь?

Тот отвечает:

— 108 килограммов.

И добавляет:

— Центнер с х[рено]м.

Дело в том, что у меня не видит один глаз (правый), а врачи не всегда это сразу понимают. Вот, что со мной однажды приключилось в кабинете окулиста.

Пришел я к окулисту (О). Как обычно тот решил проверить зрение, дает мне штуковину, которой глаз надо прикрывать и говорит:

"Закрывайте левый глаз и читайте."

Это он мне правым, невидящим глазом, предлагает почитать. И у нас состоялся такой разговор:

Я — "Так у меня правый глаз не видит"

О — "Ну и что, все равно читайте!"

Я — "Он у меня совсем не видит."

О — "Сколько строчек видит, столько и читайте."

Я — "Да он вообще ничего не видит!!!"

О — "Вообще не видит? Ну ладно, тогда закрывайте правый глаз!"

Наверно чтобы я наверняка не подглядывал!

История произошла этим летом, одна компания отдыхала на берегу красивейшего водохранилища, время шло ближе к полуночи... комары одолевали... и единственное место, где от них можно было спастись, это уплыть в лодке подальше от берега... Одна парочка так и сделала... причем дама была замужняя, муж естесственно остался на берегу (в лес ходил за дровами), и когда вернулся и не обнаружил супруги, страшно расстроился... Парочки не было довольно долго... муж нервничал... возился у костра... чайник ставил и приговаривал:

— Жена вернется, чаю горячего захочет...

Все так и обалдели!!! Ну надо же какой заботливый!!!

А он через паузу, добавляет:

— Вот и [дол]бану ее этим чайником!!!

Сидим мы как-то с друганом в дискотеке у бара. Напитки пьём, никого не трогаем. Тут подкатывает к нам девка, страшненькая такая, в три слоя накрашена, и нагло в лицо моего другана спрашивает:

— Пивом угостишь?

Я хренею, и знаю, что мой друган хренеет тоже. Однако сквозь громкую музыку слышу, что он тоже задает вопрос:

— В рот возьмёшь?

Я хренею опять — не ожидал такого от него! Но разговор ещё не закончен, девка отвечает:

— Об этом можно поговорить!

Моё охренение достигает наивысшей степени.

— Вот этим мин@т отличается от пива! — говорит мой друган и поворачивается к ней спиной. Занавес.