Про капризы женского либидо.

Раньше, в двадцать, мне нравились парни, шоб гора мышц и два метра ростом. Формата молодого Дольфа Лундгрена. И работа у него опасная: родину всякую защищать, или там уголовный кодекс от граждан, ну и Французский легион тоже можно.

Входит он и: "Детка, где у тебя душ?" А сам так небрежно кобуру со стволом на стол кидает: "Не играйся тут без меня, он заряжен! "А у меня бабочки в животе. И сразу мокренько. И в голове: "Наша служба и опасна, и трудна. И на первый взгляд как будто не видна. На второй как будто тоже не видна. И на третий тоже! "И я точно знаю: "Это оно!"

Но потом надоедает с ним по ночам чертей ловить и духов с гранатами. Все-таки психика покалеченная, к мирному времени не приспособленная.

В тридцать мне нравились желчные интеллектуалы. Такие слегка разочарованные в жизни. А если он еще и харизматичный алкоголик, то ваше ништяк. Чтобы внутри много-много Кафки, а сверху европейский лоск с налетом раннего Бегбедера. Сидит он, несет всякую экзистенциальную херь про неотвратимую тщетность бытия. А у меня бабочки в животе. И сразу мокренько. И в голове играет "Минорный свинг" Джанго. И я точно знаю: "Это оно!"

Но потом надоедает и я такая: "А можно обойтись без этой упаднической еб@нины? И просто начать жить? "

Теперь, когда мне сорок, мне вообще все равно, как выглядит мужик. Но когда он входит такой, и: "Бейб, донт ворри! Что у тебя там? Кран потек? Или колесо пробило? Ща я все решу!" И я точно знаю: "Это оно!".

Но уже никакие это не бабочки, а спазмы мочевого пузыря. Поэтому и мокренько. И музыки этой вашей не надо. Лишнее и ни к чему. Но если у такого мужика в доме работают все выключатели, я еще может и замуж выйду. В третий раз.

Прочел анекдот, он короткий приведу целиком: "Когда от меня ушла первая девушка, сказала, что у меня слишком маленький. Вторая при расставании сказала, что слишком большой.

Третья сказала, что недотрах, четвёртая, что затрахал."

Вспомнил свою молодость. Первая сказала, что мал — недорос (при моих 190 см). Это была травма почти на всю жизнь.

Женившись в 29 лет услышал от любовницы (подруги жены по совместительству), что жена жалуется, что затрахал. Любовница говорит наоборот "не уделяешь внимания" и, мол, хватит "я замуж выхожу". Ну, вот, огорченно сижу в печали никому мой инструмент не показался большим.

Через полгода после этого случайно встречаю в гостях у мамы Первую любовь. Поговорили, повспоминали, посетовал на психологическую травму.

"На самом деле для меня это был большой, но ты был на 10 лет младше и прилип бы как банный лист." "А какой был парк сравнения?"

"Три: муж, потом ты, потов муж."

"У тебя два мужа?"

"Нет, просто при смене инструмента у меня произошла переоценка ценностей".

Слава Богу, все четыре особенности оказались на месте.

Возможно, немного дополнит историю про этнографическую экспедиции в деревню Моргенау Омской области. Это где "Бабка, немцы в деревне есть?" и туалет феноменальной архитектуры: без двери и с видом на трассу Москва-Владивосток.

Рассказал отец. Он в заповедные советские времена был примерно в тех местах на сельхозработах,

Выражение "пальцем деланный" имеет вполне определённое действие и подтверждает зачатие женщин с помощью пальца. Часто в давние времена женщины, для получения послабления режима содержания в тюрьме, хотели забеременеть, а доступа к мужчинам у них не было. В этом им помогали подельники со свободы, передавая им разными путями сперму в различного вида ёмкостях. Ну, а дальше женщина пальцем отправляла генетический материал в нужное место и при благополучном исходе становилась беременной. В настоящее время это выражение "пальцем деланный" означает, что человек вроде не имеет никаких отклонений в развитии, но в то же время дебил дебилом. Аналог выражения: "Мама не хотела, а папа не старался".

Рассказал историю знакомый следователь.

Организовывали они "контрольную закупку" проституток. Подставные ребята в сауне заказали у хозяина этой сауны девочек. Привезли девочек, главный товарищ берёт одну и уводит в комнату. В ухе у него микронаушник с микрофоном. Опера сидят в машине, слушают, ждут контрольного слова для захвата.

Подставной парень начинает болтать с девочкой и наводит её на то, что давай начинай с мин@та. Наступает тишина. Опера слушают, ничего не слышат. Минута, две, три, пять.. . и тут раздается тихий голос на выдохе:

— Контрольная закупка...