Подруга вчера заходит в квартиру, смеется. Рассказывает (далее от первого лица): После жуткого рабоч..

Подруга вчера заходит в квартиру, смеется. Рассказывает (далее от первого лица): После жуткого рабочего дня захожу я в лифт, а там парниша молодой. Галантно так спрашивает: "Вам какой этаж?" Я (в уме) пытаюсь сказать что я живу на последнем этаже, нажимай, мол, все равно первый выйдешь, но мой измученный мозг все это гениально сокращает до произнесенного слова "Первый!" Апофигей-он жмет кнопку первого этажа, двери закрываются-открываются.
Тоже, видно, день был не из легких.

Лучшие истории

😡 😕 😐 🙂 😂

- вверх -

Д А Л Е Е!

15 сразу

* * *

— У мужа на работе новый менеджер по персоналу. Предложила собраться на дружескую встречу коллектива и поделиться, какие народ выработал способы трудиться на удаленке. Муж сказал, что говорить тут не о чем, все чем он может поделиться, предложить запереться в одной комнате с четырьмя детьми и поработать.
— Девушка замолчала, а потом сказала что у нее трое и она первое время работала в шкафу. И что очень воздуха не хватает)))

* * *

История, рассказанная К.
— ... и вот в какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актеров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим все строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, все хорошо идет. Приезжают на озвучку, серьезные такие, в черных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах... И тут выясняется, что актер, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьезно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали другого, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актер был, да? ". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран? " — интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует", — начинает юлить директор. "Бухает что ли? " — напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое, " — вздыхает директор. "Удивительное дело! " — радуются вдруг диснеевцы, — мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал! "

* * *

ПАЛОЧКА-ВЫРУЧАЛОЧКА
Рассказывают, в начале 70-х Соловьев-Седой приехал в Одессу на премьеру своей оперетты "У родного причала". В тот же вечер в гостинице, где он остановился, появился помятый, нетрезвый моряк, один из его давних ленинградских знакомых.
— Вася, ты должен меня спасти! Я тут на "губу" угодил за нетрезвый вид. Выпустили под мое честное слово, что привезу тебя на корабль... Обещали за это досрочно освободить...
Василий Павлович моментально бросился спасать "бедного" арестанта. Они вместе появились на корабле, где ему, как депутату Верховного Совета СССР были оказаны соответствующие почести: на палубе выстроилась вся команда, офицеры взяли под козырек...
Расчувствовавшийся друг хлопнул композитора по плечу:
— Ну, Вася, вовек тебе этого не забуду! . .
И тут же услышал голос командира корабля:
— За фамильярное обращение с депутатом Верховного Совета — еще 20 суток ареста!