Дал бомжу немного денег и пару сигарет, и услышал от него очень трогательную фразу. Примерно такую: "Знаешь друг, даже если меня похитит НЛО, даже если они отрежут мне половину мозгов, чтобы удалить все воспоминания, я про тебя все равно не забуду! И выпью за тебя!"

Ехал я как-то в автобусе на тренировку по хоккею. Вечер, все сидячие места были заняты, поэтому мне пришлось стоять. По "счастливой" случайности цвет моей клюшки совпал с оттенком поручней и их было достаточно легко перепутать. Вскоре в автобус зашёл скромненький дедушка и, недолго думая, слегка трясущимися руками схватился за эту самую "спортивную палку". Я немного удивился, но решив, что ему так почему-то удобнее или впринципе тяжело стоять самому, промолчал, а потом и вовсе забыл про него. И вот, моя остановка, я направляюсь к дверям и моментально начинаю чувствовать тяжесть в руке. Оборачиваюсь и вижу, как дедушка, с ошарашенным видом слегка опирается на мою клюшку и начинает орать: "Еб*ть, ты нах[рена] поручень отломал, придурок? !". Ещё полчаса тогда доказывали, что это не поручень. Клюшку еле отобрал...

Я уже смирилась с тем, что мой смех — это вопль раненой гиены. Но то, как я чихаю — это нечто. Коты прячутся кто под кровать, кто на люстру. Муж вздрагивает и хватается за сердце. Посуда звенит вместе со стеклами в окнах. Апогеем стало то, что после моего чиха пришли соседи узнать, все ли у нас хорошо. В руках у соседа была бита.

История о самом дорогом коврике под мышь. Снимаю я квартиру с одной девчонкой. И вот однажды, когда я смотрела сериал за компом, подошла ко мне соседка и говорит: "Все хочу спросить, а на кого ты училась?". "На программиста" — отвечаю я. "Да гонишь! Программистами только парни бывают, которые очки носят. Нудные такие." "Нет, я серьезно" — и убираю мышь с диплома...